ЗАКОНЫ ПУТЕШЕСТВИЙ

 Закон сборов

1-й закон. Если сборы в поход идут по плану, то что-то здесь не так !

2-й закон. Забытой оказывается самая нужная вещь !

Законы рюкзака

1-й закон рюкзака. Емкость рюкзака бывает ровно в два раза меньше, чем входит туда вещей!

2-й закон рюкзака. Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять !

3-й закон рюкзака. Как бы вы не застегивали застежки, они все равно расстегнуться в походе!

4-й закон рюкзака. Все нужные вещи оказываются на дне рюкзака

5-й закон рюкзака. Если вы уверены что взяли эту вещь, значит вы ее забыли !

6-й закон рюкзака. Если вы точно знаете, что эту вещь забыли, то она обязательно найдется на дне рюкзака по окончании похода

Законы упаковки.

1-й закон упаковки. Как бы вы хорошо не паковали вещи, они все равно промокнут.

2-й закон упаковки. Плохо упакованные вещи как правило остаются сухими.

Закон лифта

Вероятность поломки лифта, когда вы в него загрузились, прямо пропорциональна весу вашего рюкзака и обратно пропорциональна времени, оставшегося до поезда !

Закон пограничного контроля.

1-й закон. Все границы проходятся ночью !

2-й закон. Все усилия пограничников, направлены на то, чтобы максимально усложнить процедуру пересечения границ.

3-й закон. Из вагона всегда высаживается лицо кавказской национальности, которое всегда возвращается на свое место через 15 минут.

Законы леса.

1-й закон. Из всех видов клещей находящихся в лесу, к вам под кожу попадет один и он будет энцефалитный !

2-й закон. Все виды паутины и пауков , всегда будут на вас.

3-й закон. Кукушка всегда кукует не так, как вам хочется.

4-й закон. Если вечером вы услышали неподалеку хрюканье, спать вам придется на дереве !

5-й закон. Если вы зашли в лес, выберетесь из него только через три дня с помощью лесника.

6-й закон. По инструкции все грибы – поганки.

7-й закон. В каком бы диком лесу вы не находились, на вашем пути всегда встретится брошенная бутылка.

8-й закон. Если волк лает – значит это собака лесника !

9-й закон. Если вы решили присесть, - обязательно усядетесь на муравейник.

10-й закон. Если ноги становятся тяжелее и хлюпает – вы попали в болото.

11-й закон. Заряженное ружье, когда встречается медведь, всегда бывает разряженным.

12-й закон. Дятел всегда преследует вас и стучит подлец сзади !

13-й закон. Если перед глазами что-то мелькает вечером , это летучие мыши. Если мелькает утром – вы перепили.

14-й закон. Ночные дикие крики и уханье – это пьяный  сосед во сне,  в соседней палатке.

15-й закон. Как бы вы не знали лес – всегда заблудитесь !

Закон ориентирования на местности.

1-й закон. Компас всегда показывает в другую сторону.

2-й закон. Если карта не соответствует местности, смените местность

3-й закон. Носите  с собой микроскоп, если у вас лишь общая карта .

4-й закон. Если на картах – сердечки и крестики, в них можно играть на полянке.

5-й закон. Если заблудились, всегда идите за солнцем. Придете на Запад.

Законы костра.

1-й закон. Дров и спичек нет!

2-й закон. Если есть, то что-то одно!

3-й закон. Если есть и то и другое, то обязательно одно сырое!

4-й закон. Где вы, там и дым !

5-й закон. Последняя спичка всегда ломается !

6-й закон. С топора после взмаха, всегда слетает топорище!

7-й закон. Хорошие дрова находятся в оврагах !

8-й закон. Комары всегда летают вокруг дыма!

9-й закон. Котелок с готовой пищей при снятии, всегда опрокидывается в костер!

10-й закон. Костер тушится  человеческой мочой!

11-й закон. Вещи которые сушатся над костром, всегда сгорят !

12-й закон. При поиске дров, вы всегда поймаете занозу.

13-й закон. При разжигании костра, обычно используются старые документы и книжки.

14-й закон. Если женщина ищет дрова, она обязательно сломает или вывихнет ногу.

15-й закон. Котелок бывает или слишком мал,  или слишком велик.

16-й закон. Если вам досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Законы комара

1-й закон. Хлопай, не хлопай – всегда промахнешься !

2-й закон. Нет тех дырок куда я не залезу !

3-й закон. Красный нектар добывают всегда  жены моего гарема!

4-й закон. От дыма костра, я балдею !

5-й закон. Женский пот привлекательнее мужского.

6-й закон. Я всегда там где вы !

7-й закон. Люблю работать по ночам !

8-й закон. Чем больше отпугивающих меня средств и мазей, тем привлекательнее вы. Новое всегда кайфно !

9-й закон. В любом накомарнике всегда найдется дырка.

10-й закон. Люблю покачаться на веточке, которой вы обмахиваетесь !

Законы палатки.

1-й закон. Чужая палатка всегда лучше!

2-й закон. Именно у вашей палатки неисправна молния застежки!

3-й закон. Хоть двойная, хоть тройная, на третьем часу – промокнет и с потолка будет капать.

4-й закон. Ее всегда сдвинут с места или будут цеплять окружающие.

5-й закон. Как бы вы не раскладывали вещи внутри, наутро все будет в свалке !

6-й закон. Какая бы она не была широкая, вам всегда будет узко !

7-й закон. Именно ваша палатка всегда привлекает ежей, мышей и прочую нечисть !

8-й закон. Хорошо выспаться – невозможно!

9-й закон. Время бодрствования – ночь, время засыпания – 10 часов утра !

10-й закон. В любом случае, один комар,  всегда живет в палатке.

Законы погоды.

1-й закон. Плохие прогнозы всегда сбываются.

2-й закон. Температура воздуха прямо пропорциональна количеству взятых теплых вещей!

3-й закон.  Перед тем как улучшится, погода ухудшится !

4-й закон. Слухи об улучшении погоды, всегда являются слухами.

5-й закон. Дождь пойдет именно тогда, когда вы раскинулись на пикнике.

6-й закон. Ветер всегда встречный.

7-й закон. Если вы повернетесь спиной к ветру, чтобы он стал попутным, ветер обязательно стихнет.

8-й закон. Роса всегда сделает вашу обувь мокрой,  если обувь днем успела подсохнуть.

9-й закон. Если вы сели на муравейник, а муравьев нет – это к дождю !

10-й закон. Одно маленькое облачко, всегда превратится в грозовую тучу !

Закон спасательного жилета.

1-й закон. Спасательного жилета – нет.

2-й закон. Если он есть, то не у вас !

3-й закон. Если он у вас есть, то вы его забыли дома.

4-й закон. Если он на вас, то при падении из лодки, он всегда  слетит с вас.

Закон аптечки

1-й закон. Вы ее забыли.

2-й закон. Страховочный стакан, всегда здесь.

3-й закон. Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарств.

4-й закон. Она всегда в чужом рюкзаке !

5-й закон. Там всегда масса  таблеток от поноса и ничего от запора.

6-й закон. Там никогда не бывает презервативов.

7-й закон. Все упакованные в коробочки таблетки всегда будут рассыпанными и неизвестно от чего.

8-й закон. Там всегда находится дохлый таракан.

9-й закон. При ее раскрытии, обязательно все высыпается в траву.

10-й закон. Если на футляре аптечки нарисован красный крест, то это футляр от гаечных ключей.

Законы мобильного телефона.

1-й закон. Ты всегда впадаешь в состояние паники, если его забываешь.

2-й закон. Ты всегда считаешь себя идиотом ( идиоткой), если возвращаешься за ним домой и обнаруживаешь его в кармане куртки, надетой на тебя.

3-й закон. Зарядное устройство всегда не с тобой.

4-й закон. В походе обязательно получаешь массу ненужных сообщений от оператора сети.

5-й закон. Держи телефон в походе или на отдыхе, всегда выключенным.

6-й закон. Код доступа при его замене, всегда забывается.

7-й закон. Батарейка на отдыхе всегда не держит. Она тоже отдыхает.

8-й закон. Кофе который ты пьешь, всегда опрокидывается на телефон.

9-й закон. У тебя список из 17 номеров, чтобы связаться с женой ( мужем ) и сыном.

10-й закон. Ты всегда не успеваешь ответить на звонок нужного человека.

11-й закон. Срочная необходимость послать текстовое сообщение всегда возникает при переходе дороги.

12-й закон. Если телефон упал и разбился на несколько частей, он обязательно начнет работать, если эти части  собрать в кучу и склеить изолентой или пластырем.

Закон женщины.

1-й закон. Женщина всегда права.

2-й закон. Если она не права, смотри пункт 1-й.

3-й закон. Сапог ( сумок, колготок, нижнего белья  и т.п.)  много не бывает.

4-й закон. Женская логика – железна.

5-й закон. Если вы думаете, что ее нет смотрите пункт 1-й.

6-й закон. Футбол и рыбалка – зло !

7-й закон. Лучший подарок от мужа ( любовника ) - бриллианты.

8-й закон. Циллюлита нет !

9-й закон. Мужчина сделан, чтобы отдавать женщине деньги.

10-й закон. Призвание женщины – тратить деньги.

11-й закон. Все женщины красивые и умные.

12-й закон. При разводе, квартира, ( дача ) всегда будет за женщиной.

13-й закон. Сосиска и яичница – друг человека.

14-й закон. Вместительный шкаф в спальне – полезная вещь.

15-й закон.  Мыльные сериалы всегда важнее новостей и разных там соревнований.

16-й закон.  Телефон существует только для разговоров с подругами.

17-й закон.  Выписанные мужем газеты из почтового ящика, служат для подстилки в мусорном ведре.

18-й закон. Все книжные полки в доме служат для складирования женских журналов.

19-й закон. Обнаруженная заначка мужа, законно принадлежит женщине.

20-й закон. Кошелек и карманы пиджака мужа должны быть всегда пустыми !

21-й закон. Все друзья мужа – мои личные враги.

22-й закон. Что такое фитнес и шопинг – не обязательно знать мужу.

23-й закон. Замужество – это азартная спортивная ловля !

24-й закон. Супружеский долг – это дополнение к пункту 9-му.

25-й закон. Климакс это законное основание для полигамности.

26-й закон. Мама – лучшая теща в мире.

27-й закон. Остановиться в центре перекрестка в собственном авто –

прекрасный момент, когда ты - центр внимания всего мужского пола.

28-й закон. Юбка должна быть на два пальца ниже уровня женских трусиков.

29-й закон. Женская сумочка – это место для  совершенно необходимых 735 вещей .

30-й закон. На любой вопрос мужа или любимого, ответ – «Конечно! Но не сейчас, любимый !»

Закон вагона.

1-й закон. Ваше место всегда занято.

2-й закон. Если ваше место не занято, то занято место для вашего багажа.

3-й закон. Если и то и другое свободно, то это не ваш поезд.

4-й закон. Все стекла на окнах наглухо закупорены.

5-й закон. Попытка открыть окно автоматически превращает вас в личного врага проводника.

6-й закон. Туалет всегда занят.

7-й закон. В туалете всегда грязно, нет туалетной бумаги и пол мокрый. Если наоборот – то это ваш домашний туалет.

8-й закон. Третья полка служит для ночных «зайцев».

9-й закон. По вагону всегда ходят назойливые немые с кучей всякой печатной дряни. Не заплатив за одну хреновину вы мгновенно излечиваете глухонемого от глухоты и немоты !

10-й закон. Трезвый проводник, всегда становится веселым и наглым после 11-ти вечера.

11-й закон. Вы всегда виноваты и  не додаете проводнику чайную ложечку или полотенце перед пунктом конечного прибытия.

12-й закон. В вагоне всегда орет радио и много пьяных мужиков. Вероятно это не ваше СВ,  а общий вагон.

13-й закон. Никогда не есть и не пить предложенного попутчиками. Это риск остаться без чемодана.

14-й закон. Спать только полностью одетым под шерстяным одеялом.

15-й закон. В соседнем купе всегда будет плаксивый писклявый ребенок, который ваше путешествие превратит  в ад!

16-й закон. Вашу обувь которую вы поставили рядом, наутро найдете в разных углах купе.

17-й закон. Горячие пирожки с картошкой, купленные у бабки на перроне, окажутся холодными, кислыми с пережженным  луком, мятыми и не с картошкой.

18-й закон. Если вы выбежали в буфет на вокзале, а перед вашим поездом свободная колея, по возвращении, она будет занята другим поездом, и добраться до вашего будет проблематично.

19-й закон. Стоп-кран в вагоне – это декоративное украшение, но не рычаг для остановки поезда.

20-й закон. При беседах с попутчиками, называйте вымышленное имя и цель вашей поездки – посетить больную бабушку !

Закон возмужалости.

1-й закон. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.

2-й закон. Заниматься сексом на двуспальной кровати становится привычным.

3-й закон. В холодильнике больше еды, чем пива.

4-й закон. 6-00 время когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5-й закон. Увлеченно слушаешь прогноз погоды.

6-й закон.  К тебе обращаются на «вы».

7-й закон. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того, чтобы встречаться и разбегаться.

8-й закон. Каникулы сократились со 130 дней до 30 дней.

9-й закон. Свитер расценивается как теплая, а не прикольная  одежда

10-й закон. Вы звоните в милицию, когда эти подонки за стеной глушат вас магнитофоном.

11-й закон. Ты не ожидаешь подарков от приезжающих родственников.

12-й закон. Ты забыл, где находится Мак-Дональдс.

13-й закон. Ты кормишь кота Кити-Кетом вместо объедков из консервных банок.

14-й закон.  Лучшее место для засыпания – кресло перед телевизором.

15-й закон. Поход в кинотеатр – это свидание, вместо развлекухи и поп-корна.

16-й закон. Метеоризм, твоя постоянная , безобидная болезнь.

17-й закон. Аптека служит для покупки лекарств, а не презервативов.

18-й закон. Бутылка за минимум денег – это уже не крутая выпивка.

19-й закон. Кофе и гипертония – синонимы – братья !

20-й закон. Ответ на дружеский тост  – « Э, нет ! Хватит на сегодня !»

21-й закон. 90% времени за компьютером – это действительно твоя реальная работа.

22-й закон. Ты начинаешь интересоваться в газетах разделами «ищу тебя»

23-й закон. Возникают какие то блики на стенах комнаты, когда ты разглядываешь себя в зеркало.

24-й закон. Приходящая пожилая домработница, становится тебе иногда интересна.

25-й закон. Ты вынужден часто и много пользоваться дезодорантами.

26-й закон. Возникло желание хорошо одеться, отрастить бороду, носить модные очки.

27-й закон. Сентябрьские поездки на юг – не развлечение,  а  обязательный процесс.

28-й закон. Вы применяете женский крем для рук и меняете «Запорожец» на «Ауди»

29-й закон. Иногда просматриваете женские журналы, для того чтобы быть в курсе.

30-й закон. Изменяете тембр голоса, на тихий и проникновенный.

Закон кроссовок

1-й закон.  Выбирая настоящие фирменные кроссовки вы всегда купите китайские.

2-й закон.  Настоящая кожа, из которой сделаны кроссовки окажется прессованной бумагой.

3-й закон.  Подошва лопнет через 12,5 дней.

4-й закон.  Носок подошвы отклеится через 9 дней.

5-й закон.  Белые кроссовки всегда станут серыми.

6-й закон.  Неприятный запах из кроссовок перекинется на ваши ноги.

7-й закон.  Шнурки порвутся при второй шнуровке.

8-й закон.  Внутренняя   стелька сморщится и будет выниматься вместе с подошвой

                   вашей ноги через 6 часов носки.

9-й закон.  Вы не когда не докажете вашей правоты продавцам, что продали вам

                   некачественные кроссовки.

10-й закон. Любые кроссовки всегда промокаемы.

Закон одноразовой посуды

Используется многоразово.

Закон  надувного плота

1-й закон. Всегда плывет не в ту сторону, куда вы гребете веслом.

2-й закон. Вы всегда сядете не так как вас инструктировали.

3-й закон. Это транспортное средство для срочного получения вами адреналина.

4-й закон. Дырку получит всегда ваш плот, а не соседский.

5-й закон. Именно вы и ваш плот будет выбран для праздника Нептуна.

6-й закон. На вашем плоту будут соседями не те, кого вы планировали.

7-й закон. Именно ваш плот наедет на огромный валун, в стороне от

                  основного течения реки.

8-й закон. Относитесь к вашему плоту как к невинной девице и он вас спасет.

Закон спининга.

1-й закон. Женщины называют эту палку как угодно – Спилбергом, спибегом,

                  скипедом, удочкой,  но не спинингом.

2-й закон. Блесна от спининга обязательно пропорет обшивку вашего плота.

3-й закон. При раздвижении в «боевое» положение, последнее звено

                  вылетит из крепления.

4-й закон. Какие бы вы катушки не применяли всегда запутаете леску.

5-й закон. Им вы  всегда врежете соседа по затылку при забросе.

6-й закон. Будете жалеть, что он не металлический.

7-й закон. Леска всегда лопнет, если вы зацепите солидную рыбешку.

8-й закон. Вы его забудете дома.

Закон фотоаппарата

1-й закон. В нем всегда будет старая батарейка.

2-й закон. Вспышка днем работать не будет.

3-й закон. Вы всегда закроете пальцем наполовину объектив

                  фотоаппарата на самом важном кадре.

4-й закон. Он у вас упадет в воду.

5-й закон. Вы проявите удивительные качества быстроты реакции,

                  при падении фотоаппарата в воду, его спасении из воды, и

                  с удивлением и гордостью за себя обнаружите, что промок

                  только футляр.

6-й закон.  Пленки всегда не хватает.

7-й закон.  Пленка всегда пониженной светочувствительности.

8-й закон.  На фото всегда будут обрезаны ноги или голова.

9-й закон.  Когда просите кого-то вас сфотографировать, в кадре

                   обнаружите все что угодно, только не вас.

10-й закон. Всегда с готовностью вас сфотографировать,

                    соглашаются люди, которые держат фотоаппарат в руках,

                    впервые  в их жизни.

Закон продуктов в походе.

1-й закон.   Их всегда мало и они слишком тяжелые.

2-й закон.   Соль и перец, будут только у соседей.

3-й закон.   Вареные яйца всегда будут мятыми и полу-раздавленными.

4-й закон.   Крупа, вермишель,  рассыпается из пакета и находится на дне рюкзака.

5-й закон.   Всегда отсутствует вода, для мытья чищенной картошки.

6-й закон.   Тюбик с кетчупом, в рюкзаке,  всегда выдавится на яблоки.

7-й закон.   Бутылка водки всегда будет на видном месте.

8-й закон.   Стакан придется искать в аптечке, как и пакет с огурцами.

9-й закон.   Крепко закрученная пробка на бутылке с водой, выкрутится

                    и вода зальет вашу одежду в рюкзаке.

10-й закон. Соль смешается с сахаром.

11-й закон. Самые вкусные продукты у соседки по путешествию.

Закон столовых принадлежностей.

1-й закон.   Одноразовые ложки и вилки при раскрытии рюкзака,

                    все окажутся поломанными.

2-й закон.   Алюминиевые вилки окажутся без двух зубцов.

3-й закон.   Как бы вы не мыли ложки, они всегда будут грязными.

4-й закон.   Салфетки для протирки губ и рук будут использоваться

                    в отхожих местах.

5-й закон.   У чайника  и кастрюльки потеряются крышки.

6-й закон.   У сковородки отвалится ручка.

7-й закон.   У термоса пропадет желание держать тепло.

8-й закон.   Все принадлежности постараются  поскорее скрыться от вас или потеряться.

Закон психологической совместимости.

1-й закон.   В группе всегда будет бородатый, симпатичный, инструктор.

2-й закон.   Вежливость инструктора будет убывать пропорционально количеству

                    задаваемых вами вопросов.

3-й закон.   Инструктор будет особенно не разговорчив с людьми, имеющими бороду.

4-й закон.   В конце путешествия инструктор превращается в немого зомби

                    со стеклянными глазами.

5-й закон.   В группе всегда найдется лицо кавказской национальности по деду или бабке.

6-й закон.   В группе всегда будет присутствовать истеричная, экзальтированная особа,

                    требующая к себе повышенного внимания окружающих.

7-й закон.   В группе всегда найдется  вспыльчивый человек, ставящий эту особу на место.

8-й закон.   В группе всегда будет присутствовать инфантильный, полный,

                    лысоватый семьянин, добродушный и улыбчивый, с мальчиком,

                    который будет действовать на вас успокаивающе.

9-й закон.   В группе всегда будут присутствовать 2-3 особы женского пола из Таллина

                    или Риги, которые подерутся между собой из-за длинноволосого блондина

                    из Тамбова.

10-й закон. На празднике Нептуна, всегда найдется семейная туристка, которая оскорбится,

                    когда ее швырнут в воду слуги Нептуна.

11-йзакон.  Будет присутствовать момент, когда надо будет искать всей группой,

                    якобы заблудившуюся туристку. Поиск всегда будет успешным.

12-й закон. В конце путешествия, перед баней, глаза всех незамужних женщин будут

                    испускать неестественный блеск.

13-й закон. Во время банных утех, всем женщинам будет наплевать на стыд, и они

                    будут прыгать голяком в воду речки, не обращая внимания на прыгающих

                    вместе с ними мужчин.

                      Приятного вам путешествия !