Кризис

     Насколько мне известно, любой кризис двадцатого и двадцать первого века явление абсолютно управляемое и затевается все это дурное действо исключительно в интересах правящей элиты. Но я, к сожалению, а может быть и к счастью, к этой элите не отношусь. Все это довольно условно. И философское отношение ко всему, что происходит со мной, отсутствие зависти к тем, кто имеет изобилие благ земных и нежелание заморачиваться никчемными проблемами в значительной степени облегчает жизнь.
     Мне не повезло родиться с золотыми принадлежностями чайного сервиза во рту. Я из неблагополучной семьи. Отец погиб больше пятнадцати лет назад. Сестра-пофигистка и брат-тунеядец благополучно расположились на маминой шее. Сама матушка их поставить на место никогда не могла, авторитет родителя для них ничего не значит, но и мне не дает устроить им взбучку. Как только я пытаюсь взять руль в свои руки, отношения с мамой резко портятся. Эти паразиты манипулируют ей, а она, в свою очередь, мной. Руки опускаются, когда она начинает плакать. Вот так мы и жили. Я оплачивала счета и посильно пыталась помогать маме материально, а она кормила двух взрослых, здоровых интернет-зомбичей. Сетевая он-лайн игра. Бич нашего семейства. Сутками напролет не отходя от мониторов два идиота пускали слюни на клавиатуры и что-то бормотали в спикеры. Но меня не сильно заботили статьи расходов мамы. Это ее дело. Конечно, я надеялась и ждала, когда она сама устанет и таки выгонит их пинками из дома искать работу.
     В докризисные времена мой доход плавно увеличивался. Я не нуждалась и не задумывалась о том, что буду есть завтра. Недавнее повышение во многом развязывало мне руки. Думала, что смогу через полгодика взять однушку в ипотеку и свалить из этого трехкомнатного дурдома. Амбиции перли изо всех отверстий. Выпускной курс профильного ВУЗа, а я уже инженер и перспектива карьерного роста приветливо машет мне разноцветными флажками.
     Близился новый 2009 год. В Москве, в России, да и во всем мире уже говорили о кризисе. Каждый человек по природе своей эгоист и я в этом не исключение. Моя зарплата радовала своей стабильностью, и мне было безразлично, что творится в мире.
Я сияла, предвкушая встречу Нового Года на Бали! Солнце, море, песок, тепло, покой и СПА! На горизонте года светили премии: ежемесячная, квартальная, итоговая за год, за сдачу проекта, выслуга лет и тринадцатая! Плюс, учебные отпускные! Сессия уже закрыта, а значит, в свой учебный отпуск я буду отдыхать!
     Декабрь. Январь все близится, а премии все нет. Пошли неоптимистичные слухи, что премии не будет. Никакой! А у нас слухи на ровном месте не рождаются. Наше «сарафанное радио» всегда работало с исключительной достоверностью! Обычно, приказов еще в проекте нет, а все уже знают: что, где, когда, куда, откуда, почему, зачем и как! Директор всегда этому так удивлялся. А я до последнего момента не хотела верить, что все мои планы проваливаются к чертям!
     И грянул кризис! Во всем мире уже давно, но я ощутила это только сейчас. Ничего, кроме студенческих отпускных я не получила. Новый Год встретила дома. Все знакомые и друзья разъехались, а те, кто был в Москве, на мою компанию уже не рассчитывали, и навязывать себя в последний день не хотелось.
     На грустной ноте пролетели новогодние праздники, и подошел к концу учебный отпуск. В первый рабочий день меня под роспись ознакомили с новым «Положением о премировании руководителей и специалистов»: …начисление премиальных будет производиться на усмотрение руководства предприятия по итогам работы за отчетный период… Шок. Осознание того, что моя зарплата скатилась до уровня зарплаты курьера и теперь это норма, повергло меня в состояние какого-то отчаяния. Такой моя зарплата была лет пять назад.
     Я так мечтала об отдельной квартире, пусть самой маленькой, пусть даже не в самой Москве, а где-нибудь рядышком… меня не поймут те, у кого всегда был свой угол. Мне так надоело, что я нахожусь в каком-то ущербном положении. Сестра привела к нам своего ухажера, брат – свою гражданскую жену с ее ребенком, а мне пришлось делить одиннадцать квадратных метров с мамой, где всегда работал телевизор. Ненавижу телевизоры! В квартире просто нет места, где можно спокойно подремать, почитать книгу, поработать или просто побыть одной. Всегда шум, гам, грязь, выяснение отношений, горы немытой посуды, постоянно работающая стиральная машинка и лимит времени на пребывание в ванной! Коммуналка!
     И грянул кризис! Опять. Только теперь в моей жизни. Меня грели надежды, что скоро смогу позволить себе отдельное жилье, которые теперь превратились в прах. Осознание, что со своим ущербным положением придется смириться на неопределенный срок, давило и размазывало меня, превращая в пустое место.
     Стараюсь вести здоровый образ жизни, но в этот день слезы душили и давление зашкаливало. Пол литра коньяка и пачка сигарилл выдернули меня из реальности на сутки...
     Проснувшись утром, решила, что надо что-то менять! Купила по дороге на работу газету с вакансиями. И снова. И снова. И еще. И на следующий день…
     Мониторинг прессы за две недели не просто не дал результатов, он дал понять, что я еще шикарно устроена! В любом другом месте, чтобы устроиться на мою должность с такой же зарплатой надо обязательно побрякивать причиндалами между ног, иметь два высших, солидный опыт и выполнять кучу дополнительных функций. А в других сферах сразу предупреждают, что работать придется как минимум за троих, но за одну зарплату! Честное слово, как проклятие: Чтоб жил ты на одну зарплату и сахар имел только в моче!
     И на кой черт, спрашивается, я поперла в технический ВУЗ? Его еще и закончить надо. Благо зачетка работала на меня без моего присутствия.
     Перебесившись и остыв, решила спокойно работать до получения диплома, а там, может и кризис закончится. Все, конечно, могло быть лучше. Но все могло быть и хуже! Следовательно, все хорошо! Переживу.
     Первый сюрприз ожидал меня, когда мама принесла счет за квартиру. Удивляюсь, как я раньше отдавала такую сумму и не спрашивала на что!
     Местный ЕИРЦ был в ужасе от моего появления. Я затребовала отчеты о всех перерасчетах, расходах и оказанных услугах. Две каштанки, внешне напоминающие престарелых, но молодящихся однояйцевых близняшек-продавщиц сельпо, решили просто уничтожить мой разум.
     Жесткая перекись, усилившая эффект неудачной и уже отросшей на пару сантиметров химической завивки, ядреный алый цвет, демонстративно и нелепо вылезавший за контур губ, видимо, для создания эффекта их пухлости и молодости, облупившийся лак в тон помаде, ярко-синий цвет теней вокруг глаз, приклеенные ресницы «а-ля дура» в купе с блузками безобразной расцветки мелькали передо мной каким-то обезумевшим светофором! Я вспомнила цитату из одной книги Берна: «… резкое и периодическое изменение насыщенной цветовой гаммы может вызвать приступ эпилепсии…».
     Сопровождалось это фееричное действо звуковым оформлением на ультравысоких частотах, вырывавшимся из черных дыр с неровной ядовито-красной окантовкой в головах этих неудачных проектов советских Барби. Хоть бы рот полоскали «Лесным бальзамом»! Вонища как из выгребной ямы! Они верещали в опасной близости от моего лица. Я думала, умру от газово-химической атаки! 
     Вообще не понимаю тех людей, которые при разговоре нарушают личное пространство. На лекциях по психологии рассказывали о причинах, о комплексах, о терпимости… какая здесь может быть терпимость, если одно движение ладонью в торец может прекратить это сиюсекундно?!
     Я на мгновение отвлеклась и протащилась от вида этих мутировавших матрешек умывающихся кровавыми соплями, но очередная химатака в виде брызнувшей слюны мне в лицо привела в чувство.
     Это реально взбесило. Я гаркнула, что было сил, и на несколько секунд враг отступил...
     Они вызвали охранника. Престарелый дядечка с очень грустными глазами вежливо попросил уйти. И я ушла. Но через пару часов вернулась. С юристом, который разъяснил всем их права и обязанности. После двух дней перебранок, препирательств и угроз судом был произведен перерасчет. Квартплата уменьшилась вдвое! Спасибо соседу за то, что он добрый человек с юридическим образованием.
     Веселуха только начиналась.
     В прошедшем году я не думала о стоимости проезда на метро и на маршрутном такси. Тогда я покупала проездной на год для подземки, а в новеньких микроавтобусах от «Мерседеса» я всегда оплачивала два места рядом с водителем. Специально для этого я ежедневно приставала к банкомату и вытаскивала из него сотку по пятьдесят. Уж очень мне не нравится, что рядом кто-то сидит и трется об меня. Я садилась, закрывала дверь и вручала водителю полтинник за два места.
     В этом году такой халявы не ожидалось. Пришлось искать более дешевый способ добираться до работы. Этим способом оказалась «десятка», маршрутное такси типа «Газель». Дольше на пятнадцать минут, но дешевле ровно вдвое, чем метро с маршруткой «Мерседес».
     Утром, забыв о новом маршруте, я вышла из дома как всегда. И как всегда поехала на «Мерседесе» до метро. Проездной на метро истек. Надо покупать билет. Очередь в кассы напоминала сытую анаконду. Длинную, извивающуюся, с утолщениями в отдельных местах в два и даже в три ряда. Смирившись с предстоящим выговором за опоздание, я стала частью этой змеюки.
     Обратно уже ехала на «десятке». Это невозможно передать словами! На улице минус двадцать. Я пропустила четыре машины, чтобы таки уехать домой! В той, в которой я ехала, концентрация непривычных для меня «ароматов» была менее всего ощутима. Во всех остальных была омерзительная ядреная помесь бензина, потняжек и сигаретного дыма! Водители этого маршрута явно спустились с гор и никогда не видели душа, дезодоранта и они точно не знают, что носки, трусы, майки и рубашки надо менять ежедневно! А главное, не просто менять, но и стирать! Выйдя из маршрутки, я некоторое время стояла на остановке, подставив лицо обжигающе-ледяному ветру. Мне казалось, что все мои вещи впитали этот «аромат»! Будто я один сплошной носок, который не стирали месяц! Мда, это не «Мерседес» с опрятным водителем и чистотой в салоне.
     Зашла в магазин по дороге домой и была неприятно удивлена отличиями содержимого моей корзинки с продуктами и тем, что было в чеке. Надо сказать, что в чеке все было гораздо веселей, чем в корзинке.
     После недолгих пререканий с кассиром и досмотром моих покупок, я получила «правильный чек».
     Лимит кредитки был исчерпан еще на прошлой неделе. Впервые за очень долгое время я расплачивалась наличными. Сдача. Какая же она все-таки грязная! Я взяла в руки бумажки, отдаленно напоминавшие деньги. По ним будто проехал трактор… брезгливая гримаса изуродовала мое лицо. Быстрый обзор прямой видимости искал спасения.
     Бип! Отдельный чек вылез для антибактериального геля, который в изобилии присутствовал на кассе. Да, я параноик и я боюсь всякой заразы как огня! И я все еще пахну как носок…
     Питаться здоровой и вкусной пищей уже было невозможно. Моя новая-старая зарплата ее не вытягивала. И исчезала она в холодильнике как у фокусника в цилиндре. Оказалось, что в дом продукты кроме меня никто не приносил. Мама покупала оптом быструю лапшу, которой и питались интернет-зомбичи и их сожители. Периодически делая набеги на кухню и сметая все съедобное на пути, они вносили разнообразие в свою макаронную диету. Это был последний раз, когда я наполнила холодильник. С тех пор поход в магазин стал ежедневным, чтобы не покупать впрок, поскольку впрок съедался совсем не мной. Ситуация дошла до полного маразма. Брат, придя с дружеской попойки, съел кошачьи консервы, полагая, что это паштет. Утром сказал, что понравилось.
     Воспоминания из детства накатили удушливой волной. Холодильник был старым, но исправно работал и почти не шумел. Почему-то в нем была установлена розовая лампочка и белые стены пустого холодильника светились красивым пурпурным светом заката в джунглях.
     Мама, зайдя на кухню, с недоумением взглянула на меня. Я сутуло сидела на стуле и смотрела в открытый холодильник.
     - Закрой сейчас же! – запричитала она – А то разморозишь, шланги полопаются!
     - Ну и что? – отрезала я – Вообще не понимаю, зачем нам работающий пустой (!) холодильник?!
     Мама продолжила причитать, но я ее уже не слушала.
     Вспомнилась начальная школа. И хлебушек, который мы приносили с обедов на большой перемене и ежемесячная гуманитарная помощь многодетной семье, которой нам хватало на пару дней. Были дни, когда в доме не было ничего, кроме початой упаковки чая «со слоном» на сто пакетиков и сахара. Хорошо, хоть сахар был.
     Тоска! Мама захлопнула дверцу холодильника и включила чайник.На кухне начали собираться голодающие. Пачка спагетти нырнула в кастрюльку с кипящей водой…
     Галдеж нарастал и все больше раздражал. Кто-то включил телевизор. Теперь все пытались перекричать не только друг друга, но и телек. Сестра и брат разговаривали на каком-то эльфийско-гоблинском языке понятным только им, обсуждая проблемы вселенского масштаба идиотской игры. Ощущение, что живу в цыганском таборе! Бежать!
     На улице было холодно. На зимнем пальто оторвалась пуговица, но я все время забывала ее пришить и вспоминала об этом лишь, когда выходила из дома. Жуткий мороз пощипывал лицо и хрустел под ногами как битое стекло. Полная луна была совсем бледной, будто тоже замерзла. Я не знала куда идти. В моем доме мне нет места.
     Позвонил Андрей. Он все настаивал переехать жить к нему. И я сдалась. Мы встречались больше полугода. У него своя однушка и кроме него там никто не живет. В десяти минутах ходьбы от маминого дома. Удобно. На тот момент это был выход. Он любил меня, во всяком случае, мне так казалось, предлагал узаконить отношения и я даже подумывала согласиться. За кров я отплатила созданием абсолютного комфорта в его жизни. Завтрак, ужин, чистые глаженые вещи, чистая постель и я, красивая женщина, встречающая его улыбкой, вопросом «как прошел день?», подающая тапочки и никогда не грузящая своими проблемами и проблемами своей семьи. Недавно он купил авто и по утрам стал завозить меня на работу.
     Домой добираться приходилось на все той же «Газели». Чтобы избежать необходимости передавать чужие деньги за проезд и сдачу, я села в конец салона. Машины на этом маршруте были старые, изъетые ржавчиной и с толстым слоем уже окаменелой грязи на кузове. Передвигаться внутри салона можно было только согнувшись буквой «Г», а во время движения микроавтобуса сиденья, перемотанные скотчем пытались сорваться со своих мест и при каждом торможении была высока вероятность улететь к водителю. 
     В вечернее время маршрут оказался очень популярным. Проехав всего триста метров, все места уже были заняты. Вот и хорошо! – подумала я – Сейчас поедем быстрее. Но меня ждал неприятный сюрприз. Буквально за пару минут в маршрутку вместимостью пятнадцать человек набилось двадцать два.
     Я смотрела в окно, замазанное снаружи окаменелой грязью, и старалась не поворачивать голову. В двадцати сантиметрах от моего лица находилась жопа! Жопа принадлежала полноватой девушке, носившей укороченные куртки, джинсы с заниженной талией и не носившей трусов. Жопу мотало из стороны в сторону при каждом повороте, нажатии педали сцепления или тормоза. При нажатии педали акселератора жопа стремилась меня покусать, а возможно и съесть! Я вжалась в сидение и еще больше вывернула лицо в сторону окна, стараясь спастись от этой состыковки. Так и хотелось продемонстрировать чудеса эквилибристики, задрать ногу и оставить на этом безтрусовом полотне отпечаток своего ботинка!
Выйдя на своей остановке, я обматерила все, что могла. Это было ужасно!
     Было решено писать заявление по собственному. Буду стоять на учете на бирже до опупения. Наплевать на уровень безработицы, на кризис и отсутствие денег. Я не смогу переживать это снова! А уж тем более каждый (!) день! 
     Совпадение. Утром я села в ту же маршрутку, в которой накануне меня чуть не поглотили. Свободно было только место за водителем. И к моему удивлению, это место было наименьшим злом! Никто не просит передать за проезд, ибо рядом есть более удобносидящий для этого и ни при каких обстоятельствах перед лицом не появится Она! Учитывая, что рядом с моей работой у «десятки» была конечная остановка, то место я могла выбирать любое. Решение пришло само.
     Через пару месяцев я научилась жить по средствам и находить места, где можно незадорого поесть, одеться и обуться.
К сожалению, маме я теперь могла выделять деньги только на оплату счетов. Мамина зарплата особо не изменилась, но отсутствие матпомощи с моей стороны сказалось. Нахлебничество интернет-зомбичей ее достало через два месяца, и она перестала давать им деньги и приносить в дом продукты. Вообще.
     Интернет-зомби могли не есть и поэтому никак не среагировали на абсолютно пустой холодильник. Но за интернет надо было платить. Через месяц, когда лимит использования интерента истек, и нужно было внести платеж, зомби оторвали свои задницы от стульев, глаза от мониторов, пальцы от клавиатур и начали искать работу! Сестра устроилась через месяц, брат через три. 
     Прошел год. Андрей, иногда страдавший приступами ревности, теперь пребывал в этом состоянии постоянно. Поводов не было. Он придумывал их сам и свято в них верил. Какое-то время я не обращала внимания, потом это начало напрягать. Я не переношу скандалы и ор. Пыталась говорить с ним. Бесполезно. На нервах прошло еще полгода. Устала. Но возвращаться в коммуналку, в которой у меня нет своего места, тоже не хотелось. Он знал об этом и считал, что я никуда от него не денусь. Скандалы стали частью ежедневного рациона. Он настойчиво и методично сверлил мне голову обвинениями в измене, унижением моих умственных способностей, претензиями к моей внешности и поведению и ничего не хотел слушать.
     В разгар очередного скандала я ушла. Доверия нет, уважения нет, а стало быть, и любви тоже нет. Терять было нечего, и, освободившись от адской нервотрепки, я вернулась в ненавистный хаос.
      Дома все было по-прежнему. С отвратительной частотой приходилось курсировать по квартире в поисках тишины и покоя… не находя их. Все мое семейство как магнитом притягивало именно туда, где я пыталась уединиться. Впервые в жизни я пошла в городскую библиотеку. Ну кто сказал ботаникам, что им лучше знакомиться в библиотеке?!!! За сорок минут моего пребывания в читальном зале ко мне подошли трое в попытках познакомиться и завязать высокоинтеллектуальную беседу… ушлепки! Больше я туда не возвращалась.
     Я безумно радовалась теплым дням! Не могу передать словами, с каким наслаждением я выбиралась в Кусковский парк! Какое же это блаженство! Особым смыслом наполнились слова, о том, как важно, чтобы рядом был человек, с которым можно вместе помолчать и не чувствовать при этом дискомфорта! Чтобы молчание не было неловкой паузой, но диалогом на каком-то другом уровне, когда все понятно без слов. Не считая минут, взявшись за руки залипать на морской аквариум, смотреть, как горит огонь в камине или стоять, обнявшись на балконе отеля и наблюдать, как вечернее солнце тонет в волнах океана… быть на одной волне. Одна волна это не просто совпадение частоты и амплитуды. Должна совпасть фаза, только тогда это будет гармония…
     Все как-то устаканилось. Ко всему привыкаешь, к хорошему, конечно, быстрее. Но умение смириться с обстоятельствами, которые выше тебя и приспособиться к ним, дает шанс начать жить и не тратить время на плачь по прошлому.
     В скором времени гражданский брак сестры распался из-за любовника… в игре! С которым она познакомилась лично только через пару месяцев после ухода ее мужа, и теперь большую часть времени жила у него.
     Гражданская жена брата какими-то волшебными заклинаниями уговорила его переехать жить к теще.
     В доме появилась тишина. Маме стало скучно, и теперь ее любимым занятием было воспитание меня. Одежда, обувь, мейк, прическа, знакомые, увлечения – все было предметом для критики и поводом для выносящей мозг лекции. Но все это было настолько ничтожным по сравнению со всеми событиями последних двух лет, что я не запариваясь позволяла ей воспитывать меня снова и снова.
     Кризис пошел на спад. Не в полном объеме, но все же, начали выплачивать ежемесячную премию. Стало жить чуточку легче. До очередного кризиса еще, как минимум, десять лет. Есть время воплотить мечту…
     Куплю участок и построю небольшой домик. Но обязательно двухэтажный, чтобы летним утром выходить на балкон с чашечкой ароматного кофе и, усаживаясь в белое плетеное кресло, чувствовать ласковое прикосновение лучей восходящего солнца. А вечерами на террасе, укутавшись в клетчатый плед, зачитываться очередной нетленкой, иногда отталкиваясь мыском от пола, чтобы кресло-качалка не останавливалась. И обязательно будет камин. Люблю смотреть на огонь. И искренне надеюсь, найдется тот, с кем мне будет не страшно остаться в тишине.
     Мне не нужны машины, виллы, яхты, шмотки от именитых дизайнеров и никчемные побрякушки из драгоценных металлов и камней… все материальное – тлен! Для счастья мне нужен лишь комфорт для тела и покой для души. И под комфортом я не подразумеваю блажь в виде номера люкс с золотым унитазом, и покой не означает лень, отсутствие движения и наращивание жиров! Нужна гармония. Я умею ценить, что имею и я счастлива в своем безумии…
     Утро было особенно холодным. Я шла на работу и, выдыхая воздух, видела, как он тут же оседает инеем на меховом воротнике моего пальто. Солнце выглянуло из-за угла офисного здания и осветило пруд. Снег засверкал миллионами крошечных бриллиантов. В моей голове звучало какое-то произведение Шопена, я улыбалась и дирижировала пальцем в варежке в такт музыке...

      Начинается новый день, такой же, как и сотни предыдущих, но я знаю точно – все будет хорошо!...