Стриптиз на футбольном поле

В 2019 году я смотрел 190 матчей и составил рассказ из приколов телекомментаторов.

– Начался сезон повышенного артериального давления.

– Поле сегодня идеально ровное, как бильярдный стол. Трава коротко подстрижена, так что даже самым низкорослым футболистам она ничего не будет щекотать.

– Судья сегодня ВАР и АВАР, осталось узнать, кто на поле будет Аватар.

– Посмотрим, как сегодня судьи будут удерживать руль, который норовит выскользнуть из рук.

– «Гент» и «Генк» слились в нашем сознании, как Маркс и Энгельс.

– Сергей Семак и Роберт Мак – мечта поэтов. Тут можно четверостишьями работать.

– Шум стоит на стадионе – хоть беруши вставляй в уши.

– Сегодня очень трудно отличать футболистов в обеих командах. Очень много красного цвета. «Железнодорожники» хотя бы трусы сняли, что ли.

– Как отличить Миранчуков? У одного Роллс-Ройс, а у другого – Бентли.

– Матч ещё не начался, а уже в горле пересохло.

– «Челси» рисует красиво мазками по зелёному сукну.

– Тин Едвай всё просто делает: е2 – е4.

– Карвальо тяжело идёт, как фура.

– У Матипа разорваны трусы, с ошмётками бегает.

– Завораживающе ходит мяч у «Ливерпуля».

– Салах привязал мяч к ноге и пошёл в атаку.

– У Агуэро голова закружилась от своего же дриблинга.

– Налево надо было отдать. Простите, что я советую футболистам, но атаку надо было доводить до ума.

– Отсюда можно бить по воротам, но у Бериши другой взгляд на мир.

– Мяч не уходит на угловой, Лунёв с ним балуется.

– Месси! Рвать цветы легко и просто – людям маленького роста!

– Гол! Хотите больше огня? Получите!

– От живота Осипенко, или от чего-то ещё, мяч попадает в ворота.

– Все подняли руки вверх, думая, что был гол, но пришлось откашляться.

– Вся защита у «Ливерпуля» забита красными досками наглухо.

– Коутиньо находит окно в защите соперников, но не может туда пролезть. Она оказалась форточкой.

– Пенальти! Нет! Это арбитр Мальенко упал в штрафной площади. Что поделать, годы берут своё.

– У Ван Боммеля вид киношного злодея. Зреет заговор.

– Флек почему-то обнял Макгинна: есть такие объятия, после которых хочется задушить.

– Матип как не нужную мебель оттолкнул Пулишича.

– Джикия набросил паутину на Дзюбу и тот упал.

– Острый как аджика был Георгий Джикия!

– У судьи два свистка – чёрный и жёлтый. Свистнул в первый – не понравилась тональность. Тогда он свистнул во второй!

– Дзюба зажмурился и пробил пенальти по центру!

– Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

– Скамейка запасных «Зенита» буквально выпрыгнула из штанов в этом моменте.

– Торчал оголённый нерв в этой игре, и вот Дзюба его задел и началось безумие.

– Эль-Кадури! Не дури!

– Удар! Крестовина! Так можно и мяч порвать – на самый угол ворот насадил мяч Бернардески.

– Акинфеев бросился за мячом в стробоскопическом полёте.

– Вратарь успел отстегнуть ногу и отбить этот мяч.

– Игбун упал, споткнувшись об искусственную травинку.

– Очень «азарные» братья Азары.

– Небольшой стриптиз на поле: Матип снимает рваные трусы.

– Мяч, вжимаясь в газон, стыдливо уходит за пределы поля.

– Ко мне даже бутылка прилетела – так болельщики «Спартака» недовольны эпизодом.

– Педро падал головой вперёд, как ныряльщик за жемчугом.

– Боята меняет майку: он полтайма отыграл в футболке Миши Батшуайи и никто не заметил.

– Дзюба играет в порванной футболке и не меняет её. Удар! Гол! Это была фартовая рванина!

– Пике хотел упасть на перину, а упал на Мерино.

– Судья хотел показать жёлтую карточку Кадири, но не может попасть рукой в карман.

– Игроки начали волноваться: где же карточки?

– Вот так за разговорами и пролетел наш первый тайм!

 

– Юрий Палыч в позе мудреца позирует художникам.

– Я любимой объяснял, как Фернандес тянет край.

– Такуму Нисимуру перевели с риса на гречку, и он начал забивать.

– Бистрович только вышел на замену и сразу забил – «бистрее» не бывает!

– Ох, как неудачно играет Рафинья: как будто у него сучок торчит из головы.

– Мяч попал в меня и монитор, но мы выжили оба.

– Мяч непостижимым образом не попал в ворота. Юрий Палыч со злости бросил свои записи об газон.

– Первый тайм прошёл спокойно, но потом кто-то поднёс спичку и игра загорелась.

– Ионов задел скатерть и всё повалилось.

– Ари зачем-то выскочил со скамейки запасных, и начались смешанные единоборства. Дмитрий, ты дзюдоист, разними их!

– Нарушения опять нет. Может Москалёв свисток потерял?

– Беснуется у кромки поля Маурицио Сарри.

– Бежит-бежит Камара, но поле закончилось, и пошла лесополоса.

– Застрял пас, как слово в горле.

– Мяч попал в ягодицы. Задница никакого отношения к руке не имеет, но иногда на неё ссылаются, когда что-то не получается.

– «Близок локоток, да не укусишь» – при Луисе Суаресе эту поговорку лучше не вспоминать.

– Кастильехо в первом тайме налево сходил.

– У Коутиньо татуировка на шее – якорь. С таким якорем, наверное, тяжело бегать.

– Криштиану Роналду забил гол лёгким касанием правой брови. Офсайда не было. Это его рука была в офсайде, а правая бровь – нет!

– Дибала зарабатывает для команды три балла!

– Балая меняет Аблае.

– И где Игуаин? Зачем надо было раздевать его, одевать, умывать?

– Сейчас два мяча на поле – так всегда интересней играть.

– Ракитич!!! Сказали мы хором с Михаилом, но этим уже никого не удивить.

– Фегули аккуратно отправил мяч в уголок, чтобы никто не уволок!

– Начо Монреаль, празднуя гол, прыгнул грудью на партнёра, как петух, и разбил губу.

– Какой там счёт? Я забыл, сколько забили.

– Я сижу рядом с медицинской бригадой. Если что, могу попросить нашатырный спирт понюхать.

– Уже и слов не хватает на концовку матча.

– Мяч долетает до вратаря Шунина в лохмотьях.

– Кирилл Новиков перестал вулканизировать на кромке поля.

– Пёнтек забыл, как играть в футбол. Нужно этим круглым предметом попасть между двух палок.

– Команды сами себя напугали тем сумасшедшим футболом, который был во втором тайме.

– Слай не смог открыть бутылку с водой руками, но открыл её зубами.

– Де Лигт есть захотел: ему дали кусочек хлеба.

– Две минуты добавил судья, но кто-то на трибуне дал финальный свисток. Но игроки не поверили.

– Дополнительного времени не будет: стадион взят в аренду на определённое время и свет могут выключить.

– Самюэль Жиго в дыму, со своими антиаллергическими каплями в глазах, забивает второй гол! «Второй» на спине и второй – в матче!

– Это, наверное, всё! Потому что 30 секунд до конца и арбитр выдавил последнюю каплю пены из баллончика.

– Они даже в бюстгальтере забивали нам сегодня.

– «Краснодар» выглядел не быками, а – телятами.

– Текст уже написан, осталось поставить восклицательный знак!

– 3:0! Сегодня голы забили: Азмун, Иванович, Дзюба. Ой, как имя, отчество и фамилию сказал!

– Всё! У Карасёва закончилась батарейка в часах. Отличная игра, отличный футбол! Просто огонь!