Августовский блиц. ПРОЗА!

Вот и окончился прием прозы на наш блиц-конкурс, тема которого (напоминаю) «Что-то пошло не так или Закон Мерфи». Всем изъявившим желание поучаствовать огромная благодарность заранее – вы герои! Учитывая пору отпусков, жару и августовскую леность.

Далее. 
От сего момента стартует этап зачитывания и оценивания. Всего набралось 12 текстов. Напоминаю, времени на это двое суток, а значит, активно читаем и определяем тройку призеров по вашему мнению. Делаем это до завершения 10 августа, до 23:59. Чтобы не было неразберихи и все было четко подсчитано, помимо праздного комментирования, призываю голоса свои слать под данным блогом – отдельным комментарием!!!
 
Это важно. Сообщение должно быть коротким и информативным, например: 1 – *, 2 – **, 3 – ***, где 1,2,3 – это призовые места, *, **, *** – номера текстов, которые обозначены у названия. Если кто-то не захочет, чтобы его голос фигурировал прилюдно во время голосования, голоса кидайте мне в личку – я все занесу в таблицу с именами и цифрами. Все будет прозрачно, и конечно, по итогу, все будет обличено! Голосовать за себя – нельзя.

Небольшой нюанс. Рано утром я стартую в далекое путешествие, интернет от меня может иногда ускользать. Но, не теряйте меня, спокойно голосуйте. Ноут будет при мне, при первой же возможности, буду следить за процессом, вносить данные. Итоговый отчет с объявлением победителей и выявлением авторов-участников будет готов 11 августа. Ну, кажется все сказал. 

А теперь главное – ЧИТАЕМ ПРОЗУ! ОЦЕНИВАЕМ ПРОЗУ! НАСЛАЖДАЕМСЯ ПРОЗОЙ!!!

 

1. Закон Пигаря

На автомобильной кафедре военного училища начинались занятия по автомобильному делу. Но вместо того, чтобы приступить к изучению новой темы «Тактико-технические характеристики военных автомобилей», преподаватель кафедры, полковник Пигарь, сидел за столом и сосредоточенно молчал. Он хмурился, чесал в затылке и тяжело вздыхал. Его нервное настроение передалось курсантам, но те сидели молча – время идет, и окончание занятий приближается. Пигарь посмотрел на учебную группу печальным взглядом и произнёс:

- Вот так. Копишь деньги, копишь…. Моешь её, любишь, ухаживаешь за ней и глаз не сводишь от красоты форм и тут….,  - курсанты подумали, что преподаватель поссорился с женой. – Тут бац! И камень в лобовое стекло. Не повезло. А день так хорошо начинался!
Но он пошёл не так потому, что…. – полковник вздохнул, - закон Пигаря.

Заместитель командира взвода курсант Берешев был самым умным. До поступления в военное училище он успел окончить горный техникум и учился на одни пятерки. Он поднял руку, после кивка преподавателя встал и произнёс:
- Товарищ полковник. Вы, наверное, имели в виду закон Мерфи? Это когда всё идёт не так, и случаются неприятности.

Полковник посмотрел на довольного жизнью старшего сержанта.
- Причём здесь Мерфи? Я и сам умею законы формулировать. Я точно знаю, что если еду на своей «Волге», то обязательно что-нибудь случится. То кошка под колеса попадёт, то шина проколется. Царапины на кузове машины появляются. Откуда? Не иначе – кто-то гвоздём карябает. А голуби? Они сыплют свой помёт на мою машину, как будто других мест нет! Недавно бабушку крылом зацепил. Не сильно, но пришлось четвёртую часть денежного довольствия отдать на лечение. В машине постоянно что-то ломается. А сегодня – только пошёл на обгон самосвала, а тут булыжник прямо в лобовуху. Я чуть с дороги не вылетел. Теперь всё стекло на машине в трещинах. Расстройство одно…. Я только из подъезда выхожу, а уже знаю, что будет неприятность. Закон Пигаря.

Берешев решил поддержать полковника.
- Товарищ полковник, вам машину иметь не нужно. Опасно. Продайте её, и всё будет хорошо.
- Что? – вскинулся Пигарь. – Ты что говоришь, курсант? Я преподаватель автомобильной кафедры военного училища буду ходить пешком?! Садись на место. Оценка «два»!
- За что, товарищ полковник?
- За незнание предмета и нарушение субординации. Ясно?
- Но я….
- Могу поставить ещё одну неудовлетворительную оценку. Кол!
Берешев сел на место с недоуменным видом. У курсанта-отличника это была первая плохая отметка. Вот уж действительно «если что-нибудь может пойти не так, оно пойдёт не так». Закон Пигаря.

 

2. Антон

Антон медленно выплывал из чёрного омута абсолютного ничто. Постепенно возвращались ощущения - яркий свет резал глаза, во рту так пересохло, что ему казалось - сейчас его нёбо пойдёт трещинами, как земля в пустыне, при этом тошнило и было ужасно холодно, крупная дрожь била тело. С телом тоже было что-то не так - странное ощущение, будто с него сняли верхний слой, собственная кожа казалась чужеродной. А потом пришла боль - горячая и пульсирующая в паху и кончиках пальцев. Он не мог шевельнуться, все мышцы превратились в безвольные тряпочки, попытался поднять голову, но она оказалась тяжёлой, как земной шар. Антон застонал и тут в палитру его ощущений, пробив плотную вату, ворвался звук - голос.

Её голос - это последнее, что он помнил, когда его тело зажали в узкой клетке, укололи чем-то жгучим в бедро и он провалился в чёрный вакуум.

- Не бойся, Антоша, не сопротивляйся ты так, дурачок, всё будет хорошо, нам обоим так будет лучше, вот увидишь, - говорила она тогда.

А сейчас гладила по голове и что-то бормотала. Он не мог разобрать слов, какой-то непрерывный поток с сюсюкающей интонацией лился в уши, отзываясь болезненным импульсом в мозгу. К тому же от неё невыносимо воняло какими-то старческими, давно просроченными духами. Антон с трудом повернул голову и его вырвало чем-то не менее вонючим. Прямо ей на юбку.

- Ох, бедный ты мой, тошнит... ну, ничего, скоро полегчает. Всё хорошо, мой мальчик, всё в порядке.

Она счистила блевотину влажными салфетками с юбки, потом с его подбородка . Салфетки тоже немилосердно воняли какой-то парфюмерией и Антона снова стошнило. Прямо в руку, обтирающую его рот. 

Пару часов назад Антон вырубился в ветеринарной клинике роскошным котом породы мэйн-кун, а очнулся бритым наголо кастратом без когтей. Его хозяйка, Анна Ивановна, была бодрой и деятельной одинокой пенсионеркой, больше всего любившей две не очень совместимые вещи - чистоту и котиков.  Антон пахуче метил все углы в квартире, драл когтями мебель, игнорируя специально для него купленную когтеточку, и обильно линял, оставляя повсюду волоски. Решение было найдено в кабинете ветеринара. Антону отрезали яйца, вырвали с корнем когти и побрили налысо, оставив на хвосте дурацкий помпон.

Он был ласковым и игривым, а стал апатичным и злобным, не позволял хозяйке прикасаться к себе. Поначалу бил лапой, она смеялась и подставляла ладонь:

- Ладушки-ладушки, Антоша жил у бабушки.

Лишённая когтей лапа перестала быть грозным оружием и тогда он страшно шипел, обнажая острые клыки и пару раз цапнул навязчивую руку. Один раз довольно серьёзно - Анна Ивановна неделю ходила с повязкой и пила антибиотики, после чего она перестала лезть к нему. 

- Обижаешься на меня, вредина? Ну, ничего страшного, привыкнешь потихоньку, всё будет хорошо. Зато в доме чисто.

Именно наведением чистоты в тот день и занималась Анна Ивановна. Она напевала, намывая ванную, пенная губка весело скользила по кафелю и тут вошёл Антон. Он прижался лбом к её ноге, заурчал.

- Ой, Антоша, простил маму, котичька мой любимый! Я же говорила, что всё будет хорошо! Ах ты ж мой мурчалкин сладкий, погоди, сейчас поглажу, - она отложила губку и начала стягивать резиновые перчатки.

Антон заурчал громче, потёрся, проскользнул между ног и боднул под коленку. Всеми двенадцатью килограммами своего веса. Резиновые шлёпанцы разъехались в мыльной луже, падая, она ударилась спиной о бортик ванны. Последним, что увидела Анна Ивановна, прежде чем нырнуть в чёрный омут абсолютного ничто, стал нелепый помпон на дрожащем хвосте, под которым медленно раскрывался кружок ануса.

В заключении эксперта было сказано, что травма позвоночника стала причиной паралича, но не смерти. Анна Ивановна умерла от удушья, её рот был забит каловыми массами, идентифицированными, как кошачьи. Кота не нашли, участковый сказал, что когда взломали дверь, он молнией выскочил наружу и бросился наутёк.  Дело было классифицировано как несчастный случай.

 

3. РЕЛЬСЫ-РЕЛЬСЫ...  ШПАЛЫ-ШПАЛЫ...
                                                                                           В готовности к облому наша сила!
                                                                                                                        Вл. Вишневский

В начале 90х приходилось мне еженедельно ездить из Москвы в Иваново и обратно. Купейные вагоны считаю слишком многолюдными, ездил всегда  только в «СВ». И случилось так, что в первой же поездке попутчицей моей оказалось очаровательное созданье из «города невест». Я всегда беру в дорогу «джентльменский набор», и в этот раз распитая нами бутылка  хорошего коньяка расположила сперва к доверительному общению, а после - к весьма разнузданному времяпрепровождению, до сих пор вспоминаю ту поездку с поросячьим восторгом!
Но количество таких попутчиц составляло лишь малую толику от общего числа, и вскоре я осознал, что глупо ждать милостей от природы, надо их брать у неё самому! С этой целью выработал беспроигрышную тактику: выкупал оба места в купе «СВ», приезжал на вокзал за полчаса до отправления, подходил к кассам и выбирал из толпы наивно мечтающих достать билет на этот рейс ту, которая наиболее соответствовала моим представлениям о прекрасном, сообщал ей, что в командировку должен был ехать с коллегой, но он в последний миг заболел, благодаря чему у меня образовался лишний билет. Не ожидавшая такой удачи красавица немедленно порывалась выкупить его, но тут её ожидал другой сюрприз: скромно потупившись, я признавался, что билет предоставлен нашей фирмой, я за него не платил, и, поскольку спекулянтом не являюсь, продавать его не собираюсь, разве, что, могу просто подарить. От таких подарков редко кто отказывается, на меня осыпался град благословений, мы запирались в своём "гнёздышке", вскоре извлекался «джентльменский набор», и…
Если вы думаете, что я родился таким старым и седым, каким сейчас застали, то сильно шибаетесь: 30 лет назад высокий, стройный брюнет с сердцеедскими усами и хорошо подвешенным языком мог легко склонить к «неформальным отношениям» любую недотрогу, особо учитывая тот факт, что ему хватало ума предварительно «раскрепощать» своих визави парочкой бокалов мартини или шампанского…
 А стимулом к выработке этой «тактики коварного обольщения» послужило сокрушительное фиаско, которое я однажды потерпел. Ехал на вокзал гадая, кого судьба на этот раз определит мне в попутчики, сердце стучало аритмично, наверно, так же себя чувствует охотник, идущий проверять капканы. Долго курил, стоя на холодном перроне, потом зашёл в вагон и стал медленно красться к своему купе, максимально оттягивая «момент истины». Наконец решился, заглянул туда, и у меня перехватило дыхание!
Она стояла ко мне спиной: высокая, тонкая, звонкая, в строгом длинном чёрном платье, тёмно-русые, почти каштановые локоны водопадом стекали на плечи… Тестостерон зашкалил, либидо забурлило,  в этот момент у меня была одна - единственная мечта: чтоб мордашка её по красоте не уступала фигурке! Захотелось громко крикнуть – «Гюльчатай, покажи личико!», но решил не пугать красотку и игриво проблеял:
- Доброго вечера!
- Бог в помощь, сын мой,- громоподобным басом ответила «Гюльчатай», оборачиваясь ко мне, и на том месте, где должны были находиться девичьи перси, узрел я роскошную, окладистую бороду, а чуть ниже её – огромный серебряный крест на толстой цепочке…
Прости мне, Господи, мои старые грехи. И дай, пожалуйста, сил на новые!

 

4. Север по закону Мёрфи

А потом, как это часто бывает в большой семье, в которой не нужно щёлкать еблом, они трахнули общую повариху. Три водителя, два машиниста, один катка, другой бульдозера, и монтажник железобетонных конструкций. Уму непостижимо. А ей в пять вставать, завтрак готовить. Взмыленная лошадь у мартеновских печей. Скоты! 
Но лошадь всё успела. Два вида каши, варёные яйца, сардельки, какао и хлеб с маслом. Она стояла у плиты бодро тряся необъятным крупом и загадочно улыбалась золотым веером вставных зубов. 
Три водителя, два машиниста, один катка, другой бульдозера, и монтажник железобетонных конструкций, помимо прочего трудового люда, не поднимая глаз ели свои каши. Молочные братья сами не понимали, как так вышло и что же пошло не так. Но, казалось, что теперь весь городок знал об этом. Да, за такие фортеля по голове не погладят. 
Но добрая повариха, будто бы чуя нависшую в воздухе беду, пришла с повинной к начальнику участка. Начальник участка человек пассивный во всём, кроме расправы. То, что стройка топталась на месте его мало волновало, а вот то, что группа лиц трахнула общую повариху, да ещё и без него, это его бесило до зуда между пальцами ног. Но добрая повариха расплескала на разгневанного начальника свою доброту. И, начальник участка, уткнувшись в круп поварихи вдыхал пленяющий запах свежесваренной манной каши. Санкций не будет! По крайней мере для неё. 
Но. Всегда же есть но. Иначе зачем. И следом почему. Но санкций не было только для поварихи, которая стала стороной потерпевшей. А вот три водителя, два машиниста, один катка, другой бульдозера, и монтажник железобетонных конструкций попали в руки правосудия в лице начальника участка. 
Пытаясь дать заднюю и включив коллективное неразумное му на предмет "когда же это всё пошло не так" три водителя, два машиниста, один катка, другой бульдозера, и монтажник железобетонных конструкций написали шесть заявлений на увольнение по собственному желанию. 
- А работать кто за вас будет, - разбухтелся начальник участка. И заявления разорвал. 
- Зарубите себе на носу - повариха теперь моя. И точка, - сказал как отрезал. 
Но коллективное бессознательное уперлось рогом изобилия, который у него отбирают и встало в позу. 
- Нельзя без бабы по три месяца. Самодурство это и для здоровья опасно. Сосуды могут лопнуть, - коллективный ответ на контрмеры начальника. 
- Ах, так. Дурить вздумали. Не будет вам ничего. Моё, всё здесь моё. Как скажу, так и будет. 
Но коллективное на то и бессознательное, чтобы нехрена не думать, что делает. В общем, три водителя, два машиниста, один катка, другой бульдозера, и монтажник железобетонных конструкций порешили начальника участка, самодура и властолюбца. Вышел из строя дорогой товарищ. 
Но преступление всегда тащит за собой на жёсткой сцепке наказание. Стало быть, надо избавляться от трупа. И монтажника железобетонных конструкций осенило - расчленить и в чан. А повариха из него что-нибудь сварит для всех. И получится, что все повязаны. И никто никого не сдаст. Нет тела - нет дела. 
Притащили повариху и показали, та упиралась своим необъятным крупом. С чувством, с толком, с расстановкой расчленили тело начальника участка. А повариху повторно пустили по кругу. Стресс все-таки. 
Ужин был хорош. Мяса было вдоволь. Хотя и жестковатое, но мясное изобилие было редкостью. Все жрали как ни в себя, попутно нахваливая повариху и её золотые, нет, не зубы, руки конечно. А про начальника как-то и не вспоминали, по крайней мере до весны. Весной вспомнили, что-то давно никто мозги не компостирует, уж не помер ли? Поискали немного да и забили. Весна покажет кто где срал. Ну, или нового пришлют. 

 

5. В тени кремлевских стен

2000 год. Март.

«Вихри враждебные веют над нами, Темные силы нас злобно гнетут. В бой роковой мы вступили с врагами, Нас еще судьбы безвестные ждут»…
Человек восемь в косоворотках и черных кожаных штанах старательно проговаривая каждую букву в песне, внимательно следили за руками дирижера, внешне очень похожего на товарища Зюганова, Геннадия Андреевича.
Дирижер махнул рукой и песня оборвалась.
- Дорогие товарищи коммунисты, - начал  он торжественно и громко.
- Сегодня, один из наших товарищей, наконец-то выполнил наше поручение. Замечу, очень и очень ответственное поручение.
Все тут же повыскакивали с мест и с громкими  криками начали озвучивать свои предположения.
- Как!? Он наконец-то узнал, где хранится золото партии!? Он выкрал большую императорскую корону  вместе со скипетром!? Он восстановил Советскую Власть на всей территории Российской Федерации!?
- Эко вы замахнулись, дорогие мои товарищи. Золото партии…Нет. Он, наш товарищ, имя которого даже я не имею права назвать, достал нам нечто более важное.
В это время в дверь постучали. Сначала три раза, потом еще двенадцать.
Дирижер на правах главного подошел к двери и отстучал  условный стук, но наоборот. Сначала двенадцать, потом три…
В комнату вошел невысокий, тщедушный человек, с рыжей бородкой на лице, явно ненастоящей.
- Здравствуйте товарищи, - проговорил он, выкладывая на стол нечто завернутое в серую квитанцию.
Тот, который внешне был очень похож на товарища Зюганова, на цыпочках, благоговейно  подошел к столу и, разворачивая бумажку, между делом рассказывал предысторию нынешнего события.
- Наш товарищ три года работал в мавзолее сантехником. Работал не покладая рук можно сказать бескорыстно. Так как, - тут дирижер саркастически хихикнул. - Сами понимаете, что на чай в мавзолее рассчитывать особо не приходилось. И вот наконец-то свершилось…
Неизвестного  предназначения фигукська выкатилась на стол.
- Что это? Почти одновременно выдохнули в недоумении коммунисты, еще плотнее обступая стол.
- А и в самом деле, товарищ,  что это за хрени кусок!?
Дирижер желтым от никотина ногтем шевельнул небольшой коричневый  предмет.
- Это  вам не хрени кусок,- обиделся сантехник под прикрытием, с трудом отдирая бородку от подбородка.
- Вот же сука! - Матюгнулся он в тишину. - А еще говорят, что  у китайцев все плохое, и металл, и  пластик , и клей.
Отбросив в сторону рыжий клок волос, сантехник гордо, двумя пальцами  взял предмет и, подняв его высоко над  головой, торжественно прошептал:
- Перед вами товарищи коммунисты, детородный орган  Владимира Ильича Ленина. Проще говоря, член…
- Вы что там у себя в мавзолее, совсем ох…ох…охренели!? - Дирижер схватил сантехника за грудки и встряхнул его несколько раз.
Сантехник вывернулся и попытался поднять за грудки довольно массивного,  лидера партии.
- А вы, Вы здесь не охренели? Вихри враждебные  петь любой дурак сможет, а вот отхватить пассатижами,   да еще незаметно часть ткани великого вождя, это дорогого стоит.
- Что, по-вашему я должен вам принести?   Палец!? Так их на руках  у него всего десять…Враз поймают. Ухо!? Тоже не вариант. Так, что берите что дают.  В «Силиконовой долине» мне за этот член  25 000 уе  предлагают…
Неожиданно  откуда-то сзади  к столу протолкался молодой  ушастый коммунист с задатками лидера.
- Ладно. Хватит базлать! Мне еще нужно законспектировать   Заключительную  речь И. В. Сталина на XIX съезде КПСС,  для выступления в подшефном СИЗО. Скажите четко, на какой х…, нам нужен этот Ленинский  х…?
- Как вам не стыдно товарищ, не помню как там вас звать. А Ленинский биоматериал, в данном случае х…, тьфу ты, конечно Ленинский пенис, нам нужен чтобы клонировать Владимира Ильича Ленина.
Несколько минут в комнате сгущалась опасная тишина, как вдруг все вокруг закричали и загалдели.
- Правильно!
- Молодцы!
- Даешь Ленина в три пятилетки!
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- Товарищи…Прошу тишины товарищи коммунисты…Самое главное мы достали…Теперь ученые достанут из этого материала ДНК и впихнут это ДНК в яйцеклетку женщины…Так что дело теперь только за женщиной…Где бы нам такую отыскать, чтобы была не болтливая, и чтобы была предана делу партии?
- Да что ее искать-то…- Ухмыльнулся ушастый потенциальный лидер. - Вон Ляльку возьмите, что у нас в секретарях даром юбки протирает…
Толпа расступилась и все увидели у стены, сидящую на табуретке Ляльку, в меру прыщеватую, в меру угловатую девицу лет двадцати пяти.
- Решено! Проговорил дирижер и поднял руку. – Будем голосовать!
Раз, два, три, четыре…
- Нет! Взвизгнула Лялька, подбегая к столу. – Я себе это туда совать не буду…
Все тотчас же начали ее увещать…Послышались отдельные выкрики из общего шума…
- А америкашки…Мамонты  и динозавры…А овечка Долли была не против…Так надо для Родины, дура!
Постепенно Лялька прониклась, а когда ей пообещали каждый лень беременности провести за два,  тут же согласилась, с гордостью и нежностью разглядывая детородный орган  вождя.

 

2022 год, январь.

Человек восемь в косоворотках и черных кожаных штанах, молча, с испугом смотрели на двадцати двухлетнего парня стоящего на столе. Рядом с ним, но уже на полу стояла гордая Лялька и любовно взирала то на сына, то на замерших в молчании товарищей по партии.
Дирижер, все еще очень внешне похожий на товарища Зюганова Геннадия Андреевича, в сомненье вертел фотографией двадцатилетнего Ленина, ища сходство с мужиком на столе.
- Совершенно не похож на Ульянова в молодости… Где залысины, где прищур глаз, где ярко выраженные монгольские черты? Где все это?
- Да что вы  все придираетесь к нам с сынулей. Сказано Ленин, значит Ленин.
- Сынок, как тебя зовут? - Парень расправил плечи в вытянувшись во весь свой, двухметровый рост, старательно картавя, но отчего-то не всегда, через раз,  проговорил:
- Я,  Владимир Ильич Ленин, вождь трудового народа. Пролетарии всех стран объединяйтесь…
После чего снял кепку и  тряхнув непокорной черной челкой, выставил вперед руку.
Все зашумели, похож, не похож - и только дирижер стоял и думал в тоске. - Кто же лежит  там, в мавзолее, под бронированным стеклом?

 

6. ЗАКОН МЕРФИ

«Вот Мерфи-то этому дурацкому заняться больше было нечем, кроме как всякую фигню открывать! - думала Юлька, лихорадочно пытаясь пристроить на место отвалившийся накладной ноготь. - Нет бы, полезное чего открыл. Америку, там, или правило буравчика. А он вон чего. Наоткрывал ерунды всякой, а ты тут мучайся!»
В том, что законы, сформулированные бравым инженеришкой, работают, Юлька убеждалась неоднократно. Всё плохое, что должно случиться, непременно случится. А уж из всех возможных вариантов судьба заботливо преподнесёт тебе самый паскудный. Вот как сейчас, к примеру.
В десять Юльку ожидало собеседование в одной фирме, где она, Юлька, рассчитывала заполучить место бухгалтера. Ну вот казалось бы, чего сложного? Соберись с вечера, приготовь строгую белую блузу с воротничком под горло и юбку-карандаш, почисти счастливые туфли-лодочки, в которых и замуж выходила, и разводилась, и явись на собеседование сытой и уверенной, как Верка Сердючка в лучшие её годы. А вместо этого что? Надо ж было ногтю отвалиться именно сейчас. Времени почти девять, а она тут ногтевую икебану мастерит.
Плюнув, Юлька взяла клей ПВА, щедро намазала им свой ноготь и, высунув от усердия язык, прилепила к нему накладной. Отставила чуть в сторону руку с манерно оттопыренным пальцем и полюбовалась. Не фонтан, конечно, на работу в ногтевой сервис её бы не взяли. Ну так она и не собирается в ногтевой сервис. Она в бухгалтеры метит.
Наскоро выпив чай, Юлька побежала одеваться. Затем прихватила из мусорного ведра пакет с мусором, чтоб по пути закинуть его в контейнер, и шагнула за порог.
Возле лифта стоял новый сосед. Переминался с ноги на ногу в ожидании громыхающей кабины. А тут она, Юлька, собственной персоной. Свежая, как майская роза. Источающая ароматы духов, клея ПВА и содержимого мусорного пакета. В растерянности уставившись на носки лодочек, она смущённо замерла, всё же попытавшись рассмотреть соседа из-под ресниц. Вроде симпатичный. Возраста примерно её или чуть старше, ростом повыше немного. Очки, хороший костюм. В руках кейс.
- День добрый! - жизнерадостно поздоровался сосед.
В ответ Юлька едва заметно кивнула, не поднимая головы.
Выйдя из подъезда, ринулась в сторону мусорки. Машина ещё на прошлой неделе сломалась, придётся идти на остановку, ну и ладно, зато мимо контейнера как раз. Сосед увязался следом.
Неподалёку от контейнера бродячая кошка грызла кость. Ревниво покосилась на Юльку, заподозрив конкурентку в пищевой цепочке.
Юлька на бегу пульнула пакет, как заправский баскетболист. Кошка напряглась, но кость не бросила. Пакет, чуть не долетев, два раза перевернулся в воздухе вокруг своей оси, как глобус в планетарии, и ударился о край, красиво разбросав по сторонам содержимое. Какие-то картофельные очистки (вроде картошку она не готовила, или просто забыла уже), упаковки из-под мороженого (это она помнит, она тогда ещё стрескала две пачки и собиралась идти за третьей, но лень было), скорлупу из-под яиц (это она вчера омлет готовила с грибами, эх, и вкуснотища!).
И прокладки с тампонами. Красно-белые, как спартаковский флаг.
Охнув, Юлька присела и принялась собирать рассыпавшиеся отходы, сгребая прямо горстями и перебрасывая через край контейнера.
- Критические дни у вас, смотрю? - раздалось сверху насмешливо-участливое. Подняв глаза, она увидела соседа. Тот стоял, пружинисто покачиваясь на носках, и нагло разглядывал её.
- Могу подвезти, - предложил он, продолжая пялиться куда-то вниз. Проследив за его взглядом, она увидела, что юбка задралась, обнажив красивые крутые бёдра.
Неожиданно все неприятности этого утра собрались в одной точке. Точке кипения. Выпрямившись, Юлька набрала в грудь побольше воздуха.
- Вот чо ты пристал, а? - неожиданно что есть мочи завопила она, так, что даже кошка прервала трапезу и, испуганно прижав уши, серой молнией метнулась в ближайший подвал. - Не, ну чо ты пристал? Ходишь тут за мной. Грибок заплечный!
Не ожидавший такого натиска сосед обескураженно пожал плечами и молча отвалил.
Юлька перевела дух, закинула в контейнер остатки мусора, вытерла руки влажной салфеткой и быстро, насколько позволяла узкая юбка, побежала в сторону остановки.
***
- Следующая! - выглянувшая из приёмной секретарша окинула взглядом очередь и поманила Юльку.
Одёрнув юбку и украдкой глянув на себя в зеркало, Юлька решительно шагнула из полумрачного коридора в светлое будущее.
На месте директора, развалившись во вращающемся кресле, сидел сосед и изучающе смотрел на неё, как энтомолог на божью коровку.
- Ой, здрасьте! - смутившись, растерянно поздоровалась она.
- Виделись вроде, - буркнул сосед и сделал приглашающий жест, указав на стул напротив. - Садитесь, и давайте уже приступим. Я думаю, надолго это не затянется.
Юлька села и положила руки на стол. Вдруг сосед испуганно замер. Он смотрел на ее пальцы. Юлька тоже глянула.
Накладной ноготь, приклеенный на ПВА, сместился и торчал под неестественным углом. Смотрелось это действительно жутковато.
- Не, ну это пипец какой-то! - в сердцах воскликнула Юлька и оторвала ноготь. Поискала глазами, куда бы выкинуть. Вопросительно глянула на соседа.
У того отвисла губа, а правый глаз вроде начал немного подёргиваться.
Юльку вид подёргивающегося соседского глаза отчего-то сильно развеселил. Она непроизвольно хохотнула. Вначале коротко, как будто свинья всхрюкнула. Услышав это хрюканье, сосед нервно заржал. И вот уже они оба смеялись, не сдерживаясь, запрокинув головы и задорно блестя глазами.
Заглянувшая секретарша недоумённо уставилась на соседа. Тот лишь махнул рукой, утирая слёзы.
***
- Слушай, а почему ты тогда всё же взял меня на работу? - допытывалась Юлька у своего шефа, лёжа на его плече и разглядывая обручальное кольцо. У него было точно такое. Они специально парные брали.
- Мне понравилось, что ты рассыпавшийся мусор за собой убирать стала, - серьёзно ответил он. - Я подумал ещё тогда, вот, мол, аккуратная, видать. Ну а ноготь твой меня окончательно добил, - чуть подумав, добавил он и захохотал.
- Дурак, - толкнула она его локтем в бок, улыбнувшись. - Это всё из-за Мерфи, знаешь? Это он законов этих дурацких наоткрывал. А если б не эти законы, мы б и не встретились, наверное.
И она счастливо прижалась к нему всем телом.

 

7. Йося

Нет, разумеется, я прекрасно понимал, что если дела идут самым ужасным образом, то дальше будет ещё хуже. Но настолько? 
Первым звоночком был отказавшийся выполнять свою единственную функцию будильник, который предчувствовал, что просыпаться мне сегодня не стоит.  Затем сломавшийся на полпути автобус, где выяснилось, что телефон я оставил дома и теперь даже не могу предупредить начальство об опоздании. На работе предварительный ласковый втык за задержку плавно перерос в унизительный акт изнасилования за ошибку в расчётах. Магазин, где я планировал купить подарок, закрылся на час раньше. А вишенкой на торте оказалась скрытая под тонким слоем свежевыпавшего снега раскатанная школьниками ледяная полоса, на которой я поскользнулся, упал, ударился головой о бордюр и умер.
И вот смотрю я на распластавшегося себя. Лежу. Ноги-руки в разные стороны разметал. Из непутёвой головы малиновым вареньем на белую скатерть запорошенного снегом тротуара кровь течёт. Глаза выпучил, рот открыл. Глупо всё так. И обидно даже как-то. И вдруг слышу:
– Саш, а ты чего умер-то? 
Поворачиваю голову и вижу