КОТ В САПОГАХ

 Умирал один старый крестьянин. Перед смертью  позвал он сыновей и разделил между ними свое имущество. Старшему сыну он завещал мельницу, среднему осла, а младшему кота.

   - Ну, вы даете, батя, - сказал младший сын, когда старшие радостно побежали вступать во владение своим наследством. -  Им вы отдали действительно что-то стоящее, а мне кота, которого еще и кормить надо. И что я, по вашему, должен теперь делать?

   - Понимаешь, сынок, - вздохнув, сказал отец. – Они ведь никчемные, ленивые, сами себя прокормить не смогут, поэтому  я и вынужден был им это отдать. А ты у меня толковый, шустрый, как -нибудь сам будешь крутиться. Только, как разбогатеешь, о братьях позаботься, а то ведь все равно пропадут.

   - Ни хрена себе, - почесал в затылке парень. – Выходит, дураком и ленивым быть лучше, чем умным и трудолюбивым. Недаром говорят, что о дураках и пьяницах сам Бог заботится.

   Умер отец, похоронили они его и стали жить сами. Старший сын на мельнице зерно людям молол, средний на осле мешки с мукой отвозил, а младшего они выгнали из дому, так как он ничего не зарабатывал. Дали ему на прощание еду, немного денег и отправили за ворота вместе с котом.

   И пошли бедняги. Шли они полдня, а потом сели отдохнуть и перекусить.

   - Слышь, хозяин, - сказал вдруг кот, почесывая за ухом, когда с убогой едой было покончено. – Надо бы нам с тобой какое-нибудь дело замутить.

   От неожиданности парень подпрыгнул на месте и с изумлением уставился на кота.

   - Ты что, говорить умеешь? - удивленно спросил он.

   - Да умею, конечно, - невозмутимо ответил кот. – Что ж тут такого мудреного научиться говорить.

   - А чего ж раньше-то молчал?

   - Так необходимости разговаривать не было. И так ведь кормили. А сейчас нам надо с тобой подумать, что дальше делать.

   - Ну, может, работу какую найдем? – неуверенно сказал парень..

   - От работы кони дохнут, - резонно возразил кот. – А вот как насчет того, чтобы дело замутить?

   - Так как же его замутить, если денег совсем нет.

   - Так я понимаю, что без начального-то капитала никак, но есть одна идея, - оживившись сообщил кот. – Надо бы попробовать, а вдруг пройдет.

   - Ну так, говори.

   - Есть здесь в округе один людоед-олигарх, погоняло его Маркиз Карабас. Он все окрестные фермы и фирмы крышует.

   - Ну, а мы с тобой здесь причем?

   - Так есть одна идея, надо бы с ним встретиться, перетереть.

   - Какая еще идея? Он нас и слушать не захочет.

   - Захочет. Я же самый лучший в мире специалист по челночной дипломатии.

   - По какой такой челночной  дипломатии? – удивился парень. – Это что еще такое?

   - Сейчас объясню, - с готовностью сказал кот. – Правда, это всего лишь анекдот, но суть передает довольно точно. Значит, так. Приезжает такой челночный дипломат в Англию, приходит к  председателю парламента и говорит:

   - Вы хотите, чтобы у вас членом парламента был простой русский Ваня?

   - А на фига он нам? – резонно отвечает председатель парламента.

   - А если это будет зять американского миллионера Вандербильда?

   - О, тогда это совсем другое дело.

   После этого челночный дипломат едет в Америку, приходит к Вандербильду и спрашивает:

   - Вы хотите, чтобы вашим зятем был простой русский Ваня?

   - А на фига он мне? – естественно, говорит Вандербильд

   - А если он будет членом английского парламента?

   - О, тогда это совсем другое дело.

   Теперь челночный дипломат идет к дочке Вандербильда. Она сидит, вся себе такая в пирсингах, тату и, понятное дело, обкуренная в усмерть. Он ее и спрашивает:

   - Слышь, ты хочешь замуж за члена английского парламента?

   - А на фига он мне, - отвечает та.

   - А если это будет простой русский Ваня? – со значением говорит ей он.

   - О, - сразу понимает его она,  и с восторгом говорит, - тогда ж это будет совсем другое дело.

   - Теперь понятно? – закончил свое объяснение кот.

   - С челночной дипломатией понятно. А вот чем она нам поможет?

    - А вот послушай, только придвинься ближе, не дай бог кто услышит, - сказал кот и зашептал хозяину в ухо.

   - Да, - выслушав кота и подумав решил тот. – Может и пройти. А только откуда ты все это знаешь?

   - Так ведь нам котам ничего не стоит куда угодно пробраться. А люди при нас обо всем говорят, не боятся, не знают же, что мы умнее их бываем, - не удержался и подпустил шпильку хозяину кот. – Только на какие-то издержки тебе все равно придется пойти. Мне же нужно правильный прикид иметь, не могу же я с голым задом о серьезных вещах разговаривать.

  - Понятное дело, - согласился парень. – Так что тебе надо?

  - Штаны, камзол, шляпу желательно с пером и, конечно, самое главное...что?

  - Сапоги, - догадался парень.

  - Да, - подтвердил кот. – потому что Кота в сапогах каждый уж точно знает.

 

 

                                            *******************************************

   Маркиз Карабас сидел в своем роскошном особняке вместе с закадычным другом Макарчиком и с горя наливался дорогим коньяком. Горе его состояло в том, что его заклятый враг и конкурент по кличке Профессор опять перехватил у него выгодную сделку.

   - И как мне от этого идолища избавиться? – время от времени плачущим голосом спрашивал Маркиз у Макарчика, но тот только молча вздыхал и снова разливал коньяк.

   Два охранника Маркиза сидели в прихожей и от нечего делать смотрели по телевизору футбол.    Вдруг дверь открылась и в прихожую кто-то вошел, вернее проскользнул. Один из охраников моментально посмотрел на дверь, но на привычном уровне никакого лица не оказалось. Охранник перевел взгляд ниже и у него моментально отвисла челюсть.

   - Ё, ё-мое, - только и смог произнести он и протянул дрожащую руку по направлению к двери.

   - Что ё-мое? – удивлено спросил его второй, но посмотрев туда, куда показывала вытянутая рука, громко взвигнул, вскочил, прижался к стенке и срывающимся голосом сказал

  - Это белка, белочка пришла. Говорила ведь мама, Сема, не пей столько, а я....эх.

     Он закрыл лицо руками, сполз по стенке и затих в углу.

   - Ошибаетесь, милейший, - оскорбленно произнесло вошедшее в комнату существо, - я вам вовсе не какая-то вульгарная белка. Я -  кот, и между прочим даже Кот в сапогах.

   Услышав его голос, бедняга в углу взвизгнул еще громче и отчаянно заскреб ногами по полу, пытаясь вдавиться в стенку.

   Второй охранник оказался гораздо мужественнее. Он устоял на ногах, но речь у него все-таки частично отшибло и, по-видимому, его парализовало, так как он застыл  в позе памятника с величественно протянутой рукой, указывающей на кота, и при этом как заведенный повторял: ё-мое, ё-мое.

   - Пойди и доложи своему хозяину, что к нему пришли. Есть серьезный разговор, - сказал кот и поморщился, потому что из угла снова донесся затравленный визг.

   - Ё-мое, - громко ответил ему  памятник, все также указывая на него рукой.

   Кот понял, что нужно действовать иначе.

   - А ну, кругом марш, и немедленно доложить хозяину, что с ним хотят поговорить, -

рявкнул он.

   Команда сработала. Охраник повернулся и как зомби автоматически пошел к хозяину.

   Маркиз как раз в очередной раз жаловался на судьбу, а  Макарчик в очередной раз разливал коньяк, когда охранник вошел в комнату.

  - Ну чего тебе? - неприязненно взглянув на него, спросил Маркиз.

   - Там, - с трудом выдавил из себя охранник, снова протянув руку и указывая в сторону коридора, - там... ё-мое.

   - Что  там ё-мое? Ты можешь нормально сказать? – рявкнул на него Маркиз.

    Охранник кивнул.

   - Там, - снова начал он, силясь донести информацию, но у него ничего не получилось, и он закончил тем же. – Там ё-мое.

   - Нет, ты видишь, - закричал, обращаясь к Макарчику Маркиз, - ты видишь с кем я вынужден работать. Разве у меня может что-нибудь получиться, если эти олухи, кроме е-мое даже ничего сказать не могут. Чтобы я больше не слышал этого е-мое, понял?

   В это время  кот, который уже понял, что доклада ждать не приходится, сам вошел в комнату.

   - Е-мое, - только и смог сказать Маркиз, увидев его, а Макарчик начал наливать коньяк в полный бокал.

   - Здравствуйте, господа, - взмахнув шляпой с пером, вежливо обратился к ним кот.

   - Е-мое, - хором ответили ему Маркиз и охранник. Рядом послышался грохот. Это упал в обморок Макарчик.

   - Господа, - успокаивающе сказал кот, которому уже надоело видеть перепуганные рожи. – Не стоит так волноваться. Вы что же, никогда не слыхали о Коте в сапогах?

   - Не-а, - дрожащими голосами ответили Маркиз и охранник.

   - Вам, что, мама в детстве не читала сказку о Коте в сапогах? – уже раздражаясь, спросил кот.

   - Не-а, - сказал Маркиз. – У нас мамы не было.

   - Ну, хорошо, - вздохнул кот. – да будет вам известно, что есть такие коты, которые ходят в сапогах и умеют разговаривать. Так вот один такой кот перед вами и хочет с вами поговорить,- неожиданно рявкнул он.

   Опять послышался грохот. Это вылезший было из-под стола Макарчик опять грохнулся туда же.

  - Да, - снова вздохнул кот, проводив его взглядом, - слабаки вы. Нет, не одолеть вам Профессора, а жаль, уж больно удобный случай подвернулся.

  - Чего? – мгновенно вскинулся Маркиз, сразу же позабывший при звуке ненавистного имени все свои страхи. – Ты чего сейчас вякнул?

  - Я всего лишь констатирую печальный факт, - с грустью ответил кот.

  - Я не знаю, что ты там за конь и как ты статируешь, но за базар ответишь.  Давай выкладывай, что там за случай такой?

  - Выкладываю, - с готовностью начал кот. – Случилось мне третьего дня отдыхать у Профессора на заборе, а окошко у него было приоткрыто, и так как меня они не видели, то и говорили о своих делах совершенно свободно, а я слушал, и вот, что мне открылось. Во вторник, то есть завтра, придет к Профессору транспорт с дурью на пару миллионов баксов. А передача будет происходить за Желтым лесом у Большого камня в восемь часов вечера. Так вот, если там залечь с десятком крепких ребят, то можно и дурь и баксы заполучить.

   - Так, - вскочил на ноги Маркиз, - значит, вот что они раскручивают. Думают, что самые умные. Ладно, я этим займусь. А вот только не пойму я, - прищурившись, подозрительно посмотрел он на кота, - какой твой интерес в этом? Чего тебе так обо мне заботиться?

  - Как же, как же, - отозвался кот, - свой интерес и у меня есть. Коту ведь тоже кушать надо, а  к такой гадости как мыши мы, коты в сапогах, не привычные. Короче, пятнадцать процентов мои.

  - Чего? – снова вскинулся Маркиз, но вдруг успокоился и, как бы нехотя, буркнул.  -  Ладно, договорились.

   - Ну, тогда все, - объявил кот. – Но я там тоже буду, так что не надейтесь меня кинуть, самим дороже станет. Только один совет. Ты там сам должен быть, иначе твои орлы все завалят, я уж их видел, не обижайся.

   - Не учи ученого, - обиделся Маркиз, - сам знаю, как такие дела делаются.

   - Тогда, я пошел, - сказал кот. – Ауфидерзеен, партнеры.

   - Слышь, Маркиз, - почесывая ушибленный затылок обалдело спросил Макарчик, когда за котом закрылась двеь. – Ты что в самом деле собираешься отвалить пятнадцать процентов этой болтливой мартышке в сапогах?

   - Ну, ты меня совсем за идиота держишь, - отозвался Маркиз. – Да я ему шею сверну сразу же как дело выгорит. А потом чучело закажу и здесь на шкафу поставлю.

   - Ну, тогда все путем, - объявил Макарчик, и друзья радостно захохотали, потирая руки.

 

             ************************************************************

   Когда кот заявился к Профессору, тот сидел за столом в своем кабинете и сопя от усердия решал кроссворд. Не то, чтобы он любил решать кроссворды, просто Профессор очень гордился своей кличкой и считал нужным по мере сил поддерживать свое реноме. Учитывая, что в совеременных кроссвордах теперь редко появляются вопросы сложнее, чем «время суток» или «предмет мебели»,   он справлялся с кроссвордами довольно удачно, а потом небрежно демонстрировал их своим подчиненым, чем сильно повышал свой авторитет. Вообще же прозвище Профессор он получил за то, что в отличие от остальных братков, имел у себя дома пару книг, которые время от времени лежали открытыми у него на столе. Надо сказать, это был удачный прием, братва его уважала и считала, что погоняло Профессор он заслужил полностью.

   Опять-таки, увидев вдруг перед собой кота, одетого в красные сапоги, Профессор совсем не испугался и даже не удивился, так как видел такого же кота на картинке в одной из принадлежавших ему книг.

   - Бонжур, мон ами, - снимая шляпу по-французски сказал кот, так как тоже был не лишен некоторого тщеславия и стремился произвести на окружающих самое неотразимое впечатление.

   - Привет, - совершенно спокойно отозвался Профессор.

   - Вы что совсем не удивлены, увидев кота в сапогах? – спросил кот, несколько не по сценарию, а вследствие того, что не мог не почувствовать себя уязвленным при виде такого равнодушия.

   - Еще чего, - также спокойно ответил ему Профессор. – Чему тут удивляться? Я что, сказки Андерсена не читал?

   - Перро, Шарля Перро, мон ами - возмущенно сказал кот. -  Бога ради, не уподобляйтесь диктору Первого канала, который, на праздновании юбилея  Ганса Христиана Андерсена, перечисляя его сказки, сгоряча приписал ему  Золушку. А ведь и Золушку и Кота в сапогах написал Перро.

   - Блин, - почесывая в затылке сказал Профессор, - вот уж не знал, что и у писателей бывают кликухи. Но, если этому Андерсену так нравится, я могу называть его Пером, у меня тут один братан тоже с таким погонялом ходит.

   - Ладно, - махнул лапой кот, решив, что сейчас не время просвещать Профессора, - давайте перейдем ближе к телу, как говорит народная мудрость. Вы хотите избавиться раз и навсегда от вашего друга Маркиза?

   - Не друг он мне, - взревел Профессор, услышав вражеское имя, - не друг он мне, а сволочь, и я ничего не пожалею, чтоб его урыть. Говори, что ты предлагаешь.

   - Так вот, - опять завел кот. – Завтра, то есть во вторник Маркизу передадут дурь на два лимона баксов. Стрелка будет у них за Желтым лесом у Большого камня в восемь часов вечера. Тебе нужно только засесть с ребятами на этом месте и накрыть его со всей его командой...

   - Да понял, я понял, - перебил его Профессор, - не с дураком дело имеешь. Лучше скажи, какая твоя доля?

  - Пятнадцать процентов, - быстро сказал кот.

  - Ладно, - так же быстро согласился Профессор, - по рукам, то есть по лапам, тьфу, в общем я хотел сказать, договорились.

  - Только смотри, будь там на месте сам, а то твои братки все дело завалят или деньги стибрят.

  - Конечно, я лично возглавлю операцию,  - сказал профессор. – так что все будет О.К.

    И он радостно загоготал.

  Выйдя из комнаты, кот задержался под дверью и прислушался.

  - Ну и идиот, этот котяра, думает, что я ему действительно  пятнадцать процентов отвалю. Да я его завтра же прирежу и из шкуры шапку сделаю, - сквозь гогот говорил сам себе Профессор.

   Услышав это, кот удовлетворенно улыбнулся и исчез.

 

    ****************************************************************************

 

   В среду утром кот с газетой под мышкой деловым шагом вошел в кабинет председателя Ассоциации Фермеров и Арендаторов. При виде него председатель и члены правления мгновенно вскочили и, не переставая кланяться и благодарить, придвинули ему  самое лучшее кресло. Удобно устроившись в нем, кот положил газету на стол, нацепил на нос очки и заговорил.

   - Что ж, господа, извольте выслушать отчет о проделанной работе.

   Он открыл газету и зачитал:

  - Вчера за Желтым лесом у Большого камня... э... имела место быть разборка между двумя известными бандитскими группировками нашего района. В результате обе группировки уничтожили друг друга полностью, включая и лидеров этих бандформирований, известных под кличками Маркиз Карабас и Профессор.

   При этих словах все правление дружно захлопало в ладоши, а кот встал и раскланялся.

   Когда апплодисменты стихли, он объявил:

   - А теперь займемся подсчетами.

   Он достал из сапога калькулятор и принялся ловко нажимать на кнопки, бормоча под нос:

   - Итак, столько вы платили в месяц Карабасу, столько Профессору, это мы складываем, это мы делим, потом умножаем, так еще вычитаем скидку пятнадцать процентов, и получаем наш гонорар.

   Он сунул под нос председателю калькулятор, небрежно  положил в карман положенную перед ним пачку денег и изящно откланявшись, удалился в неизвестном направлении.

 

                                    *********************************************

  Заветная пачка лежала на столе, а друзья, взявшись за руки и за лапы, исполнялм вокруг нее танец радости в маленьком домике на берегу реки, снятом ими на время проведения операции. Вдруг в разгар веселья кот заметил  свисающую с лампочки длинную желтую ленту, усыпанную мертвыми мухами.

   - А, это мне один местный посоветовал, - небрежно сказал хозяин в ответ на его вопрос.- Здесь же вокруг одни поля, их здешние пейзане удобряют, пардон, навозом, поэтому и мух много. Здесь все такие ленты, намазанные медом вешают, а когда мух наберется полно, выбрасывают и вешают новые. Кстати, - вдруг оживился он, - мне этот местный еще и такой смешной анекдот рассказал, вот слушай, посмеешься. Пришли в ресторан француз, русский, китаец и, конечно же, еврей. Подали им суп, а там в тарелках полно дохлых мух плавает. Француз не стал есть, отдал тарелку назад и ушел. Русский повытаскивал мух, а суп съел. Китаец съел суп и закусил мухами, а еврей суп съел, а своих мух и мух русского продал китайцу. А, ну как тебе?

   И парень захохотал, но, кот почему-то и не подумал смеяться.

   - Ты чего?, - удивился хозяин. – Анекдота не понял? Ну, смотри, китаец купил дохлых мух и съел их. Ну, они же там в своей Азии все жрут, смешно же, правда?

   - Погоди, - сказал кот. – Так ты говоришь местные потом эти ленты с мухами выбрасывают?

    - Ну, да, а что?

   -А то, что тут за лесочком идут поля, на них корейцы лук сажают. Слышь, хозяин, - кот задумчиво почесал за ухом. – Есть тут одна идея....