О чем молчит моя душа
Монопьеса в одном действии
Действующие лица.
Вера, девушка на коляске двадцати семи лет
Весна, 2020 год, самоизоляция. Вечно позитивная девушка устала и обращается к жизни в надежде, что та ее услышит, поймет и поможет.
– Здравствуй! Поговорим на чистоту? Ни разу не говорили. Все через кого-то или что-то. По-моему, пора. Это я, Вера. Тебе не надоело меня испытывать на прочность? Ставить мне палки в колеса? Ну ладно-ладно, спицы, какая разница? Неужели не понятно, что я выкручусь и выйду победителем? Ну ладно-ладно, не выйду, а выеду, хотя кто его знает – возьму и выйду! Вот все удивятся! Наверное... Да нет, точно удивятся. Они же меня еще выходящей-то не видели. Это я просто так говорю: "Я пошла". Что-то вроде самовнушения. На самом деле меня посадили и покатили. Но в голове-то я иду. А в реальности меня катят. В голове у меня шикарная речь. А в реальности мало кто разберет, что я там мямлю. Совсем чужой даже вслушиваться не станет и отправится дальше по своим делам или мыслям. Почему так? Ты молчишь, а я не могу догадаться, хотя считаю себя умной. Почему она, и она, и она ходит, а я, и она, и она – мы сидим? То есть не сидим, конечно. Мы движемся: учимся, работаем, путешествуем, творим – кто во что горазд. Но, по правде говоря, без чьей-то помощи мы мало можем...
Ладно-ладно, буду говорить только про себя, но не уверена, что так получится, ведь вокруг, слава богу, много людей, которым я не безразлична. И я им благодарна, что однажды приняли меня такую, с ассортиментом особенностей. Интересно, каково им со мной? Могли бы отвернуться, но ведь нет, остались же! Следовательно, меня окружают самые лучшие люди!
Но я к тебе вот по какому вопросу: отчего все именно так? Разве не могло быть иначе? Неужели всего, что я достигла, я не могла сделать без всяких особенностей? Они же делают. К чему этот нескончаемый квест? Чтобы доказать, что я сильная? Я сильная. И? С чего я это взяла? Вместо того, чтобы играть с ребятами, в песочнице и беспечно носиться по двору, я все детство провела с врачами, большинство из которых пономарили: "Пришли бы к нам раньше, она бы пошла". Помнишь? Я не хочу это вспоминать. Я хочу поблагодарить семью и маму, которые не сломались, достойно справились со всем этим безумием и научили меня не замечать преград.
Кстати, о маме. Ей-то зачем такой сюрприз? Она этого не заслуживает! Ну красавица-дочь, ну умница (надеюсь). А к чему все остальное? Сидим, не отпуская друг друга. А знаешь, как хочется вырваться самой и отпустить ее? Дать свободу маме. В первую очередь ей. Она так долго ее не испытывала, все со мной. Как подумаю – дурно становится. У нее ангельское терпение!
Я так не могу. Мне нужно уединиться. С друзьями, с подругой, с ним. С ним в большей степени. Иногда удается. Он – мое все. Не могу без него. Да даже не хочу! И пусть не стараются переубедить – не получится. Он есть смысл всего, что происходит на моей орбите. Многие смеют рассуждать: "Какая им любовь? Что им известно о ней? Сидят себе спокойненько и пусть продолжают! Одеты, обуты, накормлены – что еще нужно?" Нужно, чтобы поняли – любовь необходима всем, даже нам, особым. Я все чаще убеждаюсь: моменты, проведенные с ним – очень ценны и ничем не заменимы. И точка. Нет, не точка: спасибо ему за эти прекрасные мгновения, за то, что он со мной. Мне повезло в этом огромном, не всегда добром мире найти родную душу, с которой так легко и комфортно.
Да, мне повезло родиться именно в этой семье, найти именно этих друзей (некоторые почему-то внезапно отдалились, но самое хорошее от дружбы с ними осталось), встретить именно этих учителей, посетить именно эти города и страны, стать именно тем, кем являюсь сейчас. Безусловно, повезло! Но почему таким извилистым путем с бесконечными ухабами? Через тернии к звездам, что ли? А если звезд так и не достану? Зачем тернии?
Так или иначе, я, кажется, их достаточно прошла, вопреки всему приняла себя такой, какая есть, с этими дурацкими тремя буквами – ДЦП. Не споткнулась, не упала, не сдалась. Победила многие ситуации. Может хватит? Двадцати семи лет борьбы за счастье достаточно? Зачем опять и опять? К чему ты меня закрыла в комнате и не выпускаешь? Я и так почти что была на самоизоляции, но могла хоть выходить и чувствовать себя активной, а значит здоровой. А сейчас? Сейчас я потерялась. Все, что могла себе позволить, вдруг стало недоступным. Словно все разделилось на "ДО" и "ПОСЛЕ". Хочу "ДО". Очень хочу. Пожалуйста! Ты же можешь, жизнь…