БЕЛЛЕРОФОНТ НАШЕГО ВРЕМЕНИ или УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОЙ
Опыт и алкоголизм могут больше, чем юность и энтузиазм.
Тестостерон! Вот он, главный виновник самых роковых мужских ошибок, причём, чреваты как переизбыток, так и недостаток его в организме. Переизбыток, всё же, опаснее: ведь именно он толкает нас на свершение подвигов, за которые мы потом расплачиваемся всю жизнь...
В те далёкие времена, о которых поведу рассказ, я, юный ереванский студент, уже успел ощутить на себе его пагубное воздействие, выразившееся в неодолимой тяге к сокурснице, озорной сероглазой девчонке. Убеждённый, что это — любовь навеки, я легкомысленно принял её приглашение в гости и, вооружённый дорогущим букетом, переступил заветный порог. Отца не было, встретила меня мать, картинно восхитилась цветами, накормила домашним печеньем с кофе, изъявила шумный восторг по поводу моего лицемерного отказа от предложенного коньяка и приступила к расспросам. Начав с успеваемости и планов на будущее, плавно перешла на мою семью, дотошно выясняя площадь нашей квартиры, должность отца, размер его оклада...
Очень скоро светская поначалу беседа переросла в вульгарный допрос, и, хоть благожелательная улыбка не сходила с её лица, меня это стало раздражать; сославшись на срочные дела, я поспешил откланяться.
Смятённый пошёл по улице, прекрасно понимая, что ничего не понимаю... В подобной ситуации закавказскому юноше положено обратиться за советом к старшему, что я не преминул сделать, но, осознавая всю серьёзность проблемы, с которой столкнулся, рассудил, что просто умный человек мне помочь не сможет, здесь нужен совет именно мудреца. Умным прослыть несложно: достаточно прочесть несколько популярных на этот момент книг, ввернуть в нужном месте в нужное время пару цитат из них и — всё, ты признан. Мудрецом же умного человека делают богатый жизненный опыт и алкоголизм: ведь именно алкоголь заставляет человека прожить молодые годы бурно и насыщенно, искать опасные приключения, ввязываться в немыслимые авантюры, и, в итоге, получить обширные познания, (в том числе и довольно безнравственного характера), которые не почерпнёшь ни из каких книг, даже самых умных. Он же вдохновляет их иногда передавать крупицы бесценного своего опыта молодому поколению, ибо в быту такие люди обычно немногословны, разговорить их нелегко, поэтому, благоразумно затарившись парой бутылок водки, я толкнул незапертую дверь и вошёл в жилище человека, имени которого, наверно, никто уже не помнил, все называли его либо — «Большой», либо — просто «Больш». Дверь свою он никогда не запирал, ибо ежедневно спросить совет или просто послушать его приходила уйма людей, а вставать и отпирать дверь каждому он ленился.
Разменявший седьмой десяток мудрец, полностью оправдывающий своё прозвище, сидел на диване, захватив в кулак седеющую бороду, в глубоких тёмных глазах — вселенская тоска... Картина эта была мне знакома, означала она, что ему отчаянно хочется выпить, а купить — не на что: мудрецы много пьют, но редко работают. Впрочем, иногда, под особое настроение, он мастерил какие — то поделки из серебра, я даже запомнил одну: гарнитур с аметистами для женщины с одной грудью и одним ухом. На моё появление он не среагировал, но, услышав характерное звяканье, доносившееся из пакета, резко воспрял, на столе невесть откуда мигом возникли рюмки, по вместимости мало уступающие бокалам, которые я незамедлительно наполнил. Тостов он не любил, поэтому мы просто взглянули друг другу в глаза, выпили, закурили и глубокомысленно помолчали. У закавказских мужчин, равно как и у североамериканских индейцев, не принято сразу приступать к обсуждению проблемы, это — откровенный моветон. Немного погодя мы выпили ещё по одной, и только тогда Больш, закурив новую, откинулся на спинку дивана и улыбнулся мне ободряюще: мол, с чем пришёл?
— С тёщей познакомился сегодня. Будущей, — смущённо промямлил я. Больш выжидающе молчал, и я добавил: — Очень настырная женщина, одолела вопросами, что делать, как с ней быть — ума не приложу, может, подскажешь? Мудрец туманно усмехнулся, выпустил густое колечко дыма, полюбовался на то, как оно тает и, наконец, заговорил, бесстрастно и монотонно:
— Тёща априори уверена, что стоит выше зятя на иерархической лестнице. Это опасное заблуждение надо отнять у неё сразу: уже при первом знакомстве необходимо постараться чётко обозначить кто есть кто, указать её истинное место и строго следить, чтоб она его не покидала. Наиболее эффективный способ добиться этого — совершить поступки, убедительно доказывающие твоё превосходство над ней, желательно, сопряжённые с нанесением душевных и физических травм. Но при этом нельзя забывать, что тёща — существо абсолютно неприручаемое, дрессуре практически не поддающееся, наряду с этим — злобное, коварное, и мстительное. У тёщ, как и у женщин в целом, логика в действиях отсутствует, спрогнозировать их поведение крайне сложно, контратаковать она может в самый неожиданный момент, потому, самое главное в общении с тёщей — никогда не терять бдительность! Мудрец сделал небольшую паузу и добавил: — Бывают, конечно, редкие исключения, я даже слышал об одном таком, но они настолько малочисленны, что рассматривать их смысла не имеет.
— А лично у тебя когда-либо была тёща?- спросил я.
Он посмотрел на меня с оскорбительным снисхождением и ответил с ледяным достоинством:
-Лично у меня было много тёщ, самых разных. Первая, например, была сущим драконом, некоторые оказались ещё паскудней. Тем не менее я выжил, ты видишь!
— А мог не выжить?! — ахнул я.
— Конечно! — уверенно ответил он.
— Расскажешь?- попросил я.
Больш критически осмотрел содержимое моего пакета и кивнул:
— Да. Но только про первую, На остальных тут, я думаю, не хватит.
— Хорошо! — поспешно согласился я.
Мудрец помолчал немного, видимо собираясь с мыслями, устроился поудобней на диване и начал своё повествование:
— После окончания университета нас повезли на офицерские сборы в Балаовит, подруга же моя тогдашняя, жена впоследствии, жила в Канакере, на автобусе это минут 10-15, сам знаешь. Комроты нашей майор Бандура, редкого ума идиот, повадился каждый день будить меня спозаранку дурацким воплем «Рота, подъём»! Я терпеть ненавижу, когда меня будят, потому был вынужден указать майору на его недостойное поведение, на что он ехидно поинтересовался, кем же я буду работать, если не стану рано просыпаться. Я строго ответил, что собираюсь стать министром обороны, и первым же моим приказом будет — расстрелять майора Бандуру за его порочные наклонности. Зная, что слов на ветер я не бросаю, майор резко пересмотрел своё отношение ко мне, и я получил определённые привилегии. Quod liced Jovi, non liced bovi*: с тех пор нередко я облачался в штатское и ехал в город в то время, как братья мои по оружию строевым шагом с песней шли по жаре на полигон, увешанные противогазами, ОЗК и этими штуками, создание которых приписывают исключительно Михаилу Калашникову, лицемерно умалчивая, что руководил его работой сам Хуго Шмайсер, неосмотрительно попавший нашим в плен!
При этих словах Больш возмущённо повысил голос, глаза его полыхнули праведным гневом — верный признак того, что пора наливать. Выпив и немного успокоившись, он продолжил:
— Семья была интеллигентская: отец — геолог, широкоплечий бородач с хорошим чувством юмора, которое изменяло ему только при приступах ревности, летом обычно уезжал в экспедиции, мать — весьма красивая женщина, почему — то сразу невзлюбившая меня, подвизалась в профсоюзе, и младший брат — очкарик. Талантливый был гадёныш: до сих пор не пойму, как он умудрялся из такого благородного инструмента, как скрипка, извлекать звуки столь непотребные, что от них у меня, здорового 22-хлетнего парня, напрочь пропадала эрекция?!! Последнее обстоятельство делало абсолютно бессмысленными мои визиты к ним в отсутствие родителей, и однажды я, ласково и нежно, чтоб не поранить ненароком хрупкую детскую психику, пообещал ему, что если он ещё раз в моём присутствии прикоснётся к своей скрипке, я засуну её... ну, ты понял... Незадолго до этого я жестко и кардинально решил в его пользу конфликт с соседскими пацанами постарше, поэтому поверил он мне безоговорочно, а вскоре у него, как у собаки Павлова, выработался условный рефлекс: едва завидев меня, он сразу брал мяч и уходил во двор, оставляя квартиру в полном нашем с его сестрой распоряжении. О чём ещё было мечтать в те мои годы? Но лафа эта, увы, продолжалась недолго: вернувшаяся как-то раньше обычного тёща застала отпрыска на улице в то время, в которое ему предписано было музицировать. Знаешь, мне очень нравится это слово — «отпрыск», только не могу понять, как оно возникло? Схватила паршивца за ухо, и он сразу же раскололся. Так же держа его цепко за ухо, она ураганом ворвалась в квартиру, хорошо, что мы с её дочерью уже пили кофе.
— Почему ты выгнал его на улицу?- грозно спросила она.
—Видите ли,- ответил я,- немного послушав я понял, что музыка — не его стихия и решил, что лучше ему попытаться проявить себя в спорте.
— Да кто ты такой, чтоб что-то решать в моём доме?- взвизгнула она,- а ну, вон отсюда! — и указала мне на дверь. Похолодев от унижения, я отвесил церемонный поклон, швырнул ей в лицо — «Честь имею», и удалился, чеканя шаг!
Видя, что мудрец разволновался не на шутку, я быстро налил ему успокоительного, он кивнул благодарно, принял лекарство, подождал, пока подействует, закурил новую и продолжил:
— Прошёл метров двести этим идиотским аллюром, потом, наконец, до меня стало доходить, что я допустил сгоряча большую ошибку и позволил провести себя, как младенца. Да, тебя выгнали, да, ты гордо ушёл. Но ведь тебе хочется вернуться!!! Как же ты это сделаешь, не потеряв намус**? Повторяю: это была моя 1я тёща, тогда я ещё не знал, как надо с ними правильно обращаться, потому зашёл в ближайший кабачок, заказал стимулирующее умственную деятельность средство, стал искать выход и довольно быстро его нашёл. Наутро направился в университет, который закончил несколько месяцев назад, где набрал группу самых наглых и развращённых особей обоих полов, около 20и экземпляров, и пригласил их повеселиться. Сам понимаешь, где.. Вернувшуюся с работы тёщу ждал шок! Заблёваны были не только вся прихожая и коридор, но и весь подъезд. В санузле самозабвенно совокуплялись 3 пары, больше там просто не помещалось, на столе, изображая стриптиз, извивалось в пароксизмах страсти обкуренное толстое существо неопределённого пола, а во главе стола, на хозяйском месте, восседал я, и, увидев тёщу, поманил её вальяжно, мол, иди сюда, посиди с нами. Но, видя, что она стоит в ступоре, подошёл к ней сам, доверительно сказал,- «Не переживайте так сильно. Водки осталось немного, они скоро допьют её и уйдут», и благоразумно смылся. Таким образом я отыгрался, 1й раунд, бесспорно, остался за мной, но в борьбе с тёщей этого слишком мало, здесь нужна чистая победа, нужен нокаут!
И повод скоро представился! Это был день рождения тёщи, днём, как всегда, я был у них, и уже собирался было уходить, чтоб не портить праздник своим присутствием, как жена обронила в разговоре ненароком, что тёща меня за глаза обозвала «козлом». Представляешь?!! Меня — козлом!!!
Задыхающийся от ярости мудрец выпил своевременно налитое лекарство, поскрежетал ещё немного зубами, потом выровнял дыхание и продолжил:
— Я шёл, не разбирая дороги, кровь стучала в висках, туман застилал глаза... Такое оскорбление не прощается, ответ должен быть сокрушительным!!! Лихорадочно пытаясь сообразить, как наказать её, совершенно случайно заметил табличку — «Отделение связи», и план страшной мести созрел мгновенно: я выбрал самую красивую открытку и отправил тёще телеграмму — молнию с текстом типа " Любимая!!! Поздравляю тебя с днём рождения! Желаю всех благ, преимущественно материальных! С нетерпением жду мига, когда снова окажусь рядом с тобой и смогу опять вдохнуть чарующий аромат твоих духов«, ну, и дальше в этом стиле. И подписался: «Твой Козлик». Расчёт был прост: тёща с дочкой хлопочут на кухне, дверь откроет тесть, ему и вручат телеграмму... Релаксироваться пошёл в пивную, встретил там друзей, домой пришёл под утро... Матушка сказала, что весь вечер мне звонила будущая жена и слёзно умоляла передать, чтоб немедленно приехал к ним. Я позвонил ей и узнал, как развивались события: оказалось, я не ошибся в расчётах, телеграмму принял именно тесть! Прочитав её, он подозвал тёщу и спокойным, но не предвещавшим ничего хорошего тоном, осведомился: «Что за «Козлик»? Растерявшаяся тёща лихорадочно пыталась что-то сообразить, но тесть расценил её замешательство по-своему, и, с криком — «Ах, сука, так ты козлам своим уже и счёт потеряла»?!! — грубо прервал ход мыслей своей жены, а потом добавил левой. На грохот упавшего тела выбежала с кухни моя жена с криком — «Что ты делаешь, папа, сегодня же день её рождения», на что тесть резонно ответил, что на её могильном камне дни рождения и смерти будут совпадать, сунул ей телеграмму, а сам продолжал швырять в поверженную тёщу предметы роскоши и первой необходимости — стулья, хрустальные вазы, пианино...
Прочитав текст, жена моя сказала отцу: «Я знаю этого «Козлика». «Кто он»? — проревел разъярённый тесть. «Больш» — ответила жена. «Немедленно его ко мне», — приказал тесть, но меня найти не смогли: мобильных тогда не было, а где меня искать, они не знали...
Едва дождавшись вечера, когда тесть с тёщей вернутся с работы, я беспечной походкой ереванского повесы зашёл к ним. В открывшем мне дверь безобразном существе с великим трудом распознав тёщу понял, что результат превзошёл мои самые смелые ожидания, галантно заметил ей — «Сегодня вы выглядите особенно очаровательно«, и прошествовал в гостиную. Восседавший на диване грозный, как само возмездие тесть полоснул по мне кинжальным взглядом абрека и, не здороваясь, молча протянул телеграмму. Я мельком глянул на неё и спросил: «Она хоть вовремя дошла»? "Очень вовремя»,- прошепелявила скорбно тёща,( выбитые зубы и вспухшие губы мешали ей говорить внятно).
-Это ты прислал?- грозно осведомился тесть.
-Да, конечно,- наивно подтвердил я.
— А почему так подписался?- недоверчиво спросил он.
— Видите ли, ваша супруга обозвала меня козлом, — промямлил я потупившись, — но я постеснялся подписываться так грубо, потому и смягчил немного — и посмотрел ему в глаза взглядом смущенного агнца.
Я уже говорил про его чувство юмора: с минуту он продолжал смотреть на меня испытующе — недоверчиво, потом резко хлопнул себя ладонями по коленям, откинулся на диван и стал хохотать... Смеялся долго, утирал выступившие слёзы, порывался что-то сказать, но хохот не давал... Наконец, отсмеявшись, он вытер глаза, сказал мне восхищённо — ласково: — Ну, ты и мерзавец«, и строго обратился к дочери: — Что стоишь без дела? Принеси нам вина!
— Вот так простенько, но со вкусом я научил тёщу отзываться обо мне либо уважительно, либо вообще не отзываться.
Мудрец довольно улыбнулся, я наполнил рюмки и мы торжественно отметили его победу. Поулыбавшись ещё немного, он продолжал:
— После истории с телеграммой тесть стал относиться ко мне благожелательно, даже пару раз снизошёл до того, что сыграл со мной в шахматы. Тёща же, увидев, какого сильного союзника я приобрёл, тоже стала выказывать мне определённые признаки лояльности, но я замечал, какие вспышки ненависти иногда излучают её подбитые после телеграммы глаза, потому был настороже. Женщинам вообще не стоит верить, тёщам — тем паче, а уж этой — ни в коем разе!!! Однажды, когда я был у них, она вдруг спросила: «Ты не голоден»? Если честно, есть хотел сильно, но присущая мне скромность заставила вежливо отказаться. Тем не менее она сноровисто накрыла на стол, выставила даже бутылку почитаемого мной «Воскеваза»***. С присущим юности самомнением я расценил это как безоговорочную капитуляцию, налил себе бокальчик, отхлебнул немного, зачерпнул ложку божественно пахнущего борща и уже подносил ложку ко рту, но в этот миг её подбитый глаз не то чтоб сверкнул, он просто вспыхнул, как молния! И молния эта, озарив мои пижонские мозги, сразу вызвала несколько вопросов: 1) С чего это она вдруг такой доброй стала? и 2) Что в моей тарелке?
От тёщ можно ожидать всего. Нормальная тёща может просто плюнуть в тарелку зятя, более стервозная — намешать слабительного, а уж эта была способна на самое страшное! Я понюхал борщ. Нюхал долго, исподтишка наблюдая, как мелко дрожат её руки, каким нетерпением светятся еле выглядывающие из фиолетовых кругов глаза, и сказал: «Вкусно пахнет... Вы сюда не миндаль ли, часом, добавили»? Думаю, тебе не надо объяснять, что запах миндаля характерен для цианистого кали? — Да-да, — поспешно подтвердила она,- и миндаль, и грецкие орехи... В кулинарии я не силён, тем не менее, никогда мне не доводилось слышать, чтоб в борщ добавляли миндаль. Притворился, что собираюсь это съесть, глаза её засверкали пуще прежнего, но тут я положил ложку в тарелку и сказал разочарованно: — А зачем вы сюда лук положили, он же всё испортил! Я с детства ненавижу лук! — и отодвинул тарелку. Как она засуетилась... — Что ж ты раньше не сказал? Хочешь, я сейчас выберу весь лук? — Не стоит, право, беспокоиться, — вежливо отказался я, — я не очень голоден. А вот вина попью с удовольствием!
Глаза ведьмы потухли... Поняв, что затея провалилась, она унесла мою тарелку. Я незаметно проследил за ней и убедился в своей правоте: она вылила не тронутый мной обед не обратно в кастрюлю, а в унитаз!
С тех пор я был начеку. Попытки «угостить» меня повторялись регулярно, но я всегда пояснял, что к ним пришёл из ресторана, и есть совсем не хочу. Но долго так продолжаться не могло, надо было как-то решить эту проблему, выход я видел только один — нанести превентивный удар и обдумывал, как именно это сделать. Через пару дней на полевых занятиях я, воспользовавшись хорошим ко мне отношением майора Бандуро, улёгся в тени раскидистой яблони и мгновенно заснул крепким юношеским сном, но очень скоро был разбужен истошными криками: «Больш, проснись! Она ползёт к тебе»!!! Открыв глаза, я увидел нелепо размахивающих руками друзей, которые стояли недалеко от меня, и орали: «Беги, Больш, спасайся»!!! Я проследил за направлением их взглядов и заметил в выгоревшей траве маленькую серебристую полосочку, сантиметров 40-50 длиной, неумолимо ползущую в мою сторону. Встав, всмотрелся в неё пристальней, и по треугольной гранёной головке определил, что это, ни много, ни мало — гюрза, хотел было отбежать от греха подальше, но тут мне очень кстати вспомнился рассказ Конан Дойля «Пёстрая лента», и я понял, что это сама судьба даёт мне возможность раз и навсегда решить наболевший вопрос с тёщей! Невзирая на активные потуги друзей увести меня, я не только не убежал с опасного места, а — наоборот: вооружившись походящим суком прижал змею к земле, практически обездвижив, и в итоге сумел — таки запихнуть её в найденную неподалёку брезентовую рукавицу. Надёжно закатав её, сунул в застёгивающийся нагрудный карман гимнастёрки и с нетерпением стал ждать конца занятий, весь в предвкушении возмездия.
Вечером, переодевшись в штатское, зашёл за будущей женой, особенно злорадно отказался от предложенного тёщей супа, и, ожидая, пока жена оденется, откинул покрывало и одеяло с тёщиной кровати, вытряхнул туда змею и снова заправил постель. Тесть был в экспедиции, брат её — в пионерлагере, так, что незапланированных жертв я не опасался. Мы пошли в кино, шла какая-то мелодрама, жена увлечённо смотрела, а меня лихорадило: я представлял, как тёща в кружевном пеньюаре ложится в постель, придавливает своей тушей змейку, и несчастное пресмыкающееся, дабы спастись, жалит её в затылок...
— Лучше в задницу — заметил я мстительно.
— Нет, мой юный друг, задница здесь неуместна, это — компромисс, — ответил мудрец.
— Почему?- удивился я.
— Если змея укусит в задницу, любой человек извернётся так, что сможет высосать яд, а вот из затылка никому не удастся, даже тёще.
— А если б тесть высосал?- спросил я.
Мудрец построжал взглядом:
— Невнимательно слушаешь! Тесть был в отъезде, я ж говорил.
— Ну, там, соседи, или кто-нибудь ещё?- продолжал допытываться я.
— Я не пойму: ты мой друг, или тёщи? — возопил гневно Больш, — почему ты обязательно хочешь, чтоб ей кто-то что-то высосал? Чтоб она осталась живой и в итоге отравила меня?!!
Его ноздри раздувались, глаза яростно полыхали, чтоб погасить это пламя, я быстро наполнил рюмки... Молчал на этот раз он долго, но, поймав мой умоляющий взгляд, смилостивился и продолжил:
— Я представлял, как мы, придя обратно, увидим, что санитары выносят из подъезда носилки с телом, с головой накрытым простынёй, как жена будет голосить... Жалко стало её, жену, в смысле, но, что поделать, без жертв тут обойтись было невозможно. После кино мы ещё погуляли, мучимый лёгкими угрызениями совести я старался быть с ней ласковым и обходительным. Наконец, подошли к её дому, но, вопреки ожиданиям, никакого ажиотажа я не заметил. Дом спал, только тёщины окна ещё горели, это вселило в меня лёгкую надежду, но дверь открыла нам она, живая, в ночном халате, изобилие бигуди немного диссонировало с не оправившейся полностью после телеграммы физиономией.
— Что ж вы так поздно не спите? — поинтересовался я с фарисейской вежливостью.
— Я легла и уже почти заснула,- пожаловалась она,- но у меня в постели оказался какой — то червяк, и он меня разбудил!
— Червяк?- оторопел я, — какой червяк?!!
— Здоровый такой, — показала она руками.
— Где он сейчас? Что вы с ним сделали?!! — вскричал я в жутком волнении.
— В мусорном ведре,- ответила она зевая, — я его тапком прибила, — и пошла в спальню, на всякий случай осведомившись: — Кушать хочешь?
— Нет, — пролепетал я потерянно, а как только дверь за ней закрылась, стремглав кинулся к мусорному ведру, сорвал с него крышку и увидел лежащую на кучке каких — то очисток безжизненную серебристую полосочку...
— И после всего этого ты всё же рискнул жениться на её дочери? — вскричал я, поражённый его смелостью.
— Да, женился, но почти сразу после свадьбы понял, что генетику смело можно причислять к точным наукам, и очень скоро она стала моей первой женой — ответил он. сделал долгую паузу, потом устало проговорил:
— Я ответил на твой вопрос, как смог. Теперь уже тебе самому решать, как надо обращаться с существами, для которых то, что для нас — смертельно опасная змея, — просто жалкий червяк!
Я подавленно молчал. Больш с робкой надеждой оглядел стол, но все бутылки были уже пусты; бездонные глаза мудреца вновь наполнились вселенской тоской, горестно вздохнув, он прикрыл их веками и погрузился в свои думы, а я заворожено смотрел на этого славного человека и думал, какую же богатую и красивую жизнь довелось ему прожить и сколько выпить, чтоб достичь таких вершин мудрости!
Чуть позже, не желая его тревожить, я тихонько пошёл к выходу, но уже у дверей внезапный порыв заставил меня обернуться, и я выдохнул с искренним благоговением в голосе:
— Больш, ты воистину мудрец!
Привычный к похвалам, он не ответил, даже глаз не приоткрыл, просто вяло как- то повёл плечами... _________________________________________________________________________________
*Quod liced Jovi, non liced bovi (лат). — То, что дозволено Юпитеру, не дозволено быку.
**Намус — сложная кавказская морально — этическая категория, объединяющая в себе честь, достоинство, гордость и т. п.
***«Воскеваз» — армянское трёхлетнее марочное сухое вино
