Разные

Разные (Разные) 

-  Але! Саша?! Ты где?
- Тут- ответил я
- Где тут? Я звоню в домофон, а там тишина!
- Бывает…- зевнул я
- Ты дома?
- Почти.

Возле подъезда стояла подруга с каким-то чемоданом и, перебирая цифры на домофоне, пыталась войти в подъезд.
- Слышь медвежатница, он не работает – усмехнулся я, подойдя к ней
Она вздрогнула от неожиданности:
- Тьфу ты…Идиот! Где тебя носит?
- С собакой перед дорогой выходил, чтобы он не обосрал твою БМВ
- Мы с утра поедем! Я устала…Переночуем у тебя и поедем.
- Это то о чем я думаю? – кивнул я в сторону чемоданчика
- Угу. Кое-какая одежда, оставлю у тебя, на всякий случай
- Х@ев как дров! Никаких бабских шмоток!
- Почему?
- По определению. Каждая из вас считает своим долгом оставить у меня свою ночнушку или халат, а зубных щёток у меня уже столько, что на маленькую армию хватит.
- И что? Это у тебя все несерьезно было. Не спорь! Бери вещи!
Тут я заметил ее машину, которую она бросила таким образом, что перегородила въезд двум машинам.
- Хорошо. Нет сил спорить. Машину чего так бросила? Первое число, стоянка пустая.
- Она далеко
- 30 метров далеко?
- Я на каблуках и чемодан еще!
- Иди переставь.
- Там телефон, позвонят если что
- Бл@дь…Мы еще даже в подъезд не вошли, а ты уже з@ебала!
- Ладно, иду, иду…

Пока Светка парковала машину, я разглядывал чемодан и курил. Мы еще никуда не выехали, а я почему-то дико устал. Нет. Конечно можно ее послать. А смысл? Появится другая Света, или Аня, или Маня. Наверно, подсознательно все-таки мне нужна лохматая рядом, и наверно она всегда будет определённой степени еб@нутости. Почему? Потому что подобное притягивает подобное.
- Все! Переставила! Какой ты все-таки дотошный.
- Просто не хочу завтрашний день с ментами начинать, а потом в страховые с тобой кататься.
Подруга взяла поводок у меня из рук и вопросительно посмотрела.
- Разобьют твою помойку. Майские…Народ пьет. Вчера вон, мужик так же машину бросил, разбили зеркало и стекло.
- Потому что у вас тут одно быдло живет! – резюмировала подруга
- Простите ваше высочество. На хату на Цветном бульваре не на воровали! – сделал я поклон
- Я заработала!
- Угу…Верю верю, каждом зверю, а тебе и ежу, я погожу – открыл я дверь в подъезд.

В квартире самка сразу начала метить территорию. Тут положила сумку, там оставила телефон, сразу достала расческу и положила ее в ванной. Гитлер со своим блицкригом нервно курит в сторонке, по сравнению с женщинами, которые атакуют жилье мужика. Нет, ей на х@й не упала моя помойка, по стоимости она 1/10 ее хаты. Просто это уже на уровне подсознания.
- А, какой ты мне шкаф отдашь? – послышался голос из дальней комнаты.
Я молча открыл холодильник и достал водку. Ну, а х@ли еще делать, если никуда не едем, а праздник вовсю идет?
- Саша! Куда мне вещи сложить?
Открыл, налил, выпил и закусил лимончиком.
- Ты что глухой? – зашла она на кухню
- Знаешь Светка, все-таки в родне у тебя из деревни кто-то был.
- Почему?
- Деревенская привычка, упиздовать в другой конец квартиры и орать оттуда
- Ты что, пьешь?
- Нет! Рот полощу.
- Хватит пить!
- Хватит орать!
- Я сейчас уеду!
- Дверь направо – опять налил я стопку
- Ты меня совсем не любишь?
- Совсем… Люблю – усмехнулся я
- Так! Пошли ты покажешь шкаф, куда я могу убрать вещи!
- Мертвого з@ебешь…Пошли
Зайдя в комнату я показал на шкаф и комод:
- Выбирай любое место, у меня там вещей все равно нет
- А, твои вещи где?
- Вещи? Три костюма, джинсы и спортик? Да, в другой комнате валяются…
- Кстати, о вещах, ты собери сумку, чтобы прилично выглядеть, перед друзьями неудобно
- Тебе неудобно, а мне по х@ю… Одену спортик и усе
- У тебя что ничего другого нет?
- Костюмы есть… Но классика и дача как-то не вяжутся.
- Как ты так живешь?
- @хуенно! Порошка на стирку минимум уходит, а спортик так вообще, тряпочкой протер и заебцом!
- С кем я связалась!?
- А, ты не знаешь? Могу паспорт показать – усмехнулся я и пошел обратно на кухню

Женщины, да и многие мужчины, скажем так, нового склада, не понимают, что есть люди, которым по х@ю на шмотки, по х@ю на гаджеты, по х@ю на пафос. Нет, эти люди не какие-то там особенные или вконец бедные, или заносчивые. Просто им по х@ю. Есть – есть, нет- нет. Если завтра мне под окна пригонят Феррари и отдадут ключи, я ее не возьму. Я просто не буду знать, что с ней делать. Я буду бояться, что разобью ее, что ее угонят, что ее поцарапают, что у меня тупо не хватит денег на страховку и так далее и тому подобное. Нечто подобное и со шмотками. На х@я мне джинсы Армани за 90 тыс? Я буду бояться, что испачкал их, что порвал, что пролил на них что-то. Я же, бл@дь, с ума сойду от всех этих переживаний. Поэтому на х@й, на х@й, весь этот геморрой.
- Я в душ! – крикнула подруга
- Пиздуй!
- Чего?
- Люблю, говорю – достал я какую-то нарезку, оливки и овощи из холодильника
- Хорошо…- в ванной зажурчала вода

«Утка», как и полагается женщине проторчала на помывке минут 40. Меня всегда удивляло, что можно делать в душе час? Я моюсь за 3 минуты! Чего там час намывать можно? Анатомию женщин я знаю вдоль и поперек, и до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Может быть они читают в душе? Отпадает. Гаджет, книга или газета намокнут. Думают? Вообще не вариант! Потому что: думать и женщина - понятия несовместимые. Ноги бреют? Ну это опять же минут 5. Морду то я за 2 минуты брею, а ноги то так вообще, ху@рь и ху@рь по прямой. Пока я сидел и рассуждал, Светка уже вылезла из ванны и вошла на кухню в отельном халате от Hilton. Увидев ее, я рассмеялся
- Чего? – покосилась она на меня
- Гыыыы. Блатная блатная, а халат из Хилтона сп@здила – продолжал смеяться я
- Это комплиментари от отеля? ничего я не воровала!
- Хуементари это. Теперь понятно откуда у тебя деньги на хату на Цветном бульваре
- Да пошел ты! – села она на стул
- В Хилтон халаты воровать?
- Саш! Хватит! А то обижусь
- Ладно, Светка по кличке: «банный халат», я тебя не сдам. Вместе будем отстреливаться. Будешь? – показал я на водку
- Фу-у-у-у! Шампанское есть?
- До х@я и больше.
- Я серьезно
- Я на дачу купил
- По дороге еще купим, все равно в магазин заезжать. Доставай!
Я достал из холодильника шампанское.
- Крымское? Может Асти хотя бы какое-нибудь есть?
- Есть…В магазине.
- Ладно, а клубника есть?
- Свет. У меня одни джинсы и две пары носков, какая к херам клубника?
- Я хочу клубники!
- Дверь направо, магазин из подъезда налево, желаю удачи!
- Ты не любишь клубнику?
- У меня на нее аллергия, а от шампанского язва только прогрессирует. Потому мне эти продукты интима в хрен не впились.
- Ладно…Открывай шампанское. Ты ананасы купил?
- Купил
- Вот…Ананас мне порежь. Я пока волосы посушу - распустила она пучок волос, тряхнув головой. – У тебя фен есть?
- Нет
- Ты смеешься?
- А, на хер он мне упал? Голову хозяйственным мылом вымыл, руками волосы поеб@шил и з@ебись
- Ты больной.
- Чем? Свет, милая, ты пойми, просто мне не надо то, что надо тебе.
- Ой…- вздохнула она – Мне иногда складывается впечатление что ты в лесу вырос!
- Просто повзрослел и понял что некоторые вещи и люди мне не нужны.
- Это не вещи! Это предметы которые обеспечивают комфорт – возмущалась подруга
- Солнышко, тебе комфортно с твоими вещами, а мне комфортно без них. Сечешь?
- Предельно…

Мы выпили, еще и еще, после первой бутылки шампанского, Светка все-таки выгнала меня в магазин, еще за бутылкой пенного напитка. За разговорами, я даже не заметил, как мы переместились в гостиную. Там выпили еще. Проснулся я среди ночи, лежа головой в ногах у подруги. Я встал и, шатаясь, пошел на кухню, выпил воды, вернулся и накрыл ее пледом, подложив под голову подушку, сам же пошел в спальню и упал на кровать.
- Саша! Саша! – я открыл глаза передо мной было напуганное лицо Светы.
- Чего?
- Саша! Там! Там такое! Мне страшно! – показала она пальцем в сторону гостиной
- Не бойся это Лавик! Ложись рядом, спи – перевернулся я на бок
- Какой Лавик! Там убивают!
- Свет! Какой убивают? Бурундука что ли словила? После своего шампанского
- Вставай алкаш! – трясла она меня
- От алкоголички слышу
- Сашенька, ну, пожалуйста!
- Ой, бл@дь, ладно, пошли – встал я с кровати, зевая и почесывая живот – И что тут? Вошел в комнату
- Там! – показала она открытое окно

За окном происходила стандартная для майских праздников картина. Нажравшиеся мужики выяснили отношения, параллельно крушили все что попадало им под руку.
- Козел, бл@дь! Ты кто такой? Нет! Кто ты такой? – орал какой голос
- Я в авторитете тут! А ты, сука, кто такой, а? Нет, бл@дь, кто ты такой? – отвечал второй голос
Дальше послышались удары и запела сигнализация.
- Да, я, бл@дь…
После послышалась речь в стиле: Дя, я, бл@дь, тарелкой, сука бреюсь, да мне чайки на грудь срали, и вообще я всю тайгу с лобзиком прошел. Короче говоря, стандартная пьяная х@йня.
- Замочу козла!
- Попробуй! Я тебе сейчас яйца в жопу запихну!
- Мне страшно… - обняла меня Светка
- Смеешься что ли? Ложись.
- Может полицию вызовем?
- @бнулась? Попиздятся и разойдутся…
За окном опять послышались удары, крик, мат…
- А вдруг они мою машину крушат?
- Все может быть – улыбнулся я
Крики и звуки ударов как раз шли со стоянки.
- Делай что-нибудь!
- Уже бегу…Ложись! Утром разберемся.
- Саша!
- Ладно, ладно… - вздохнул я – Слышь у@бки, бл@дь! Не за@бались орать? – крикнул я
На минуту все затихло, мужики явно не отупляли откуда был голос
- А ты кто такой? – спросил голос
- Белка, бл@дь! Мохнатая!
- Чего?
- Вачо, бл@дь.
- И чего тебе надо? – вкрадчиво спросил второй голос
- Орехов и елку!
- Какую елку? – мужик по ходу трезвел на глазах
- Пушистую…

Все опять затихло на минуту. Видно друзья проводили совещание по поводу персонажа, который неожиданно прервал их. Я узнал их голоса, данных сабжей я наблюдал с 25-го апреля, когда они по ходу только начали квасить. Квасили они уже дней пять, появляясь то с одной стороны дома, то с другого. Одного по ходу звали Витек, второго Саня. Подслушал, когда рядом проходил, они обнимались и пили за вечную дружбу, и союз всех алкашей страны.
- Х@ли тебе надо, у@бок? – опять послышался бас
- Витя, блядь? – крикнул я
В ответ была тишина.
- Короче, Витя! Не перестанешь бухать и орать отм@дохаю! – крикнул я
- Как? – послышался испуганный голос
- Хвостом, бл@дь, по морде! Я же белка! И Шурику это передай!
Опять наступил тишина.
- А чего тебя не видно? – спросил один пассажиров
- Хвост показать?
- Н-е-е-е-е…Не надо!
- Все! У@бывайте, пока не появилась!
На стоянке послышалось шевеление, слышались удаляющиеся голоса. Приятели ретировались.
- Слышь, хвостатый, сигареты есть? – послышался мужской голос рядом
Я испуганно высунулся из окна, этажом ниже торчала голова соседа.
- Тьфту ты, Серый…Напугал! Ща – принес пачку сигарет я – Лови, руки выстави
- Спасибо, белка!
- Не за что, бурундук
- Не проще полицию было вызвать? – уставилась на меня подруга – К чему этот цирк?
- Вот поэтому и разница между нами. Ты ищешь как проще, а я как веселее. Пошли спать.
- С кем я связалась!? – опять вздохнула подруга.
- С кем, с кем? С белкой, епть – упал я на подушку и засопел.