ВЯЛОТЕКУЩАЯ ШИЗОФРЕНИЯ

(Похмельные откровения  спившегося  гусара, из-под которого вероломно ушла лошадь)                                      

Вчера был день взятия Бастилии. Только совершенно бездуховное, не уважающее себя существо может игнорировать столь величественную веху в истории человечества! Созвал, естественно, гостей, отметили... 

Сейчас лежу пластом, пытаюсь собраться с мыслями, но сил не хватает даже наморщить лоб. Последнее, что помню — как принёс змею на урок истории в пятом классе. В мозгу какие-то обрывки мыслей, в черепе-канонада, во рту — эскадрон ночевал... Печень дёргается и пищит, упорно пытаясь переработать дозу алкоголя, смертельную для 14и китайцев. Аура разлагается и омерзительно воняет. Навязчиво тянет на суицид, но лень... 

Гляжу бездумно в потолок и явственно вижу, как будущее складывается в огромный кукиш. Понимаю, что граф Монте-Кристо из меня не вышел, но не управдомы же идти!

Обидно осознавать, что по гороскопу друидов ты — пень...

Пью. Много, но часто. А как напьюсь — превращаюсь в женщину. Женщину из русских селений: коней на скаку торможу, в горящие избы вхожу... Если горящую сразу не нахожу, поджигаю ближайшую, и тогда кони останавливаются сами и ржут, как укуренные...

В последнее время научился пить один, сам с собой, и закусывать тем же, что пью. Некоторые считают это последней стадией алкоголизма, но я с ними не согласен. Вспомните сами: сидит красивая компания, выпивает благообразно и целомудренно, но за столом всегда выискивается какой-то глистогон, который скотским поведением своим и речами неразумными оскверняет всё таинство. А когда пьёшь один, сам с собой, у тебя всегда мудрый, обаятельный, благовоспитанный, эрудированный, главное -всё понимающий собутыльник, ибо читал он те же книги, что ты, любит ту же музыку, болеет за ту же команду, у вас абсолютно одинаковый взгляд на жизнь. Никаких разногласий, полное взаимопонимание! С таким Божественным собутыльником, хочется встречаться почаще. Да, что там: вообще расставаться не хочется! Единственный минус — человека, постоянно сидящего перед трюмо и чокающегося с зеркалом, со стороны могут принять за латентного аутиста. А что касается закуски, старательно избегаю её: не даёт она, подлая, сознанию расшириться безгранично, да и толстеют от неё, говорят.

Рядом кто-то тихо посапывает. Явно не Беня: тот храпит так, что меня иногда с дивана сдувает. 

Собрав всю волю и жажду к познаниям в кулак, осторожно поворачиваю гудящую голову немного вправо. Так оно и есть: женщина. Юна, белокура, весьма миловидна, но не знакома. Ну, это не страшно. Такое и раньше бывало, причём — неоднократно. Вроде пора б и привыкнуть, но каждый раз задаюсь вопросом: как? Как она ко мне попала? Скорее всего, кто-то из гостей забыл. Ладно, шут с ней, проснётся-разберёмся. А ответ на главный вопрос ясен, НЕТ! Не было между нами ничего, и быть не могло простой причине: этой ночью в сексе я мог быть только пассивной стороной. Факир был пьян, и факинг не удался...

 

Злейший мой враг, я уже убедился, календарь. Куда ни глянь — сплошные праздники! И каждый, главное, требуется отметить. Устал, если честно, праздновать, по будням тосковать начал, но куда там... Скоро, очень скоро, грядет большой, РЕДКИЙ праздник. Так, если вчера было 14е, значит, до 24го осталось всего 9 дней. А 24го — день моего рождения. И не просто день рождения, а — юбилей: 50 лет!!! Тьфу!..

Интересно, мне УЖЕ 50, или ЕЩЁ 50?

Судя по тому, что дома не построил, дерева не посадил и сына не родил—ещё 50. А если учесть, что на всё это давно забил, значит — уже...

А ведь были по-молодости мысли благие, были... 

Нет, насчёт деревьев, конечно же, вру, до такой глупости никогда не опускался. А что касается остальных 2х пунктов, то, когда вопрос встал уже остро и надо было действовать, начать решил с сыновей, поскольку стройка не для меня, от рождения ленив неимоверно. Сыновей начал строгать с большим энтузиазмом, но и эту идею забросил после 4х неудачных попыток. Да нет, не то, что вы подумали, с этим как раз таки всё нормально, даже до сих пор. Просто с неизменным постоянством рождались дочки. Целых 4! Что я только ни делал: и дни считал, и диеты соблюдал, даже жён менял — всё бестолку, никаких сыновей и в помине. Зато какие дочки! Загляденье! А вот всё то, что делаю руками, никуда не годится...

Никогда не претендовал на роль добропорядочного семьянина. Не был ни хорошим сыном, ни хорошим мужем, ни хорошим отцом. Не получается это у меня, не умею. И не старался особо, если честно. Не жалел, не копил, бездумно и артистично раздаривал, пропивал и проигрывал всё, что приходило в руки. До сих пор уверен, что долгожданный конец света наступит завтра, поэтому и сегодняшний проживу, как последний. Всю жизнь искал и до сих пор ищу какие -то одному мне понятные ценности, неизменно вызывающие злость, неприятие и агрессию у всех моих жён до единой. Женат был всего 3 раза, все 3 — удачно, но в браке долго не задерживался, ибо каждый раз оказывалось, что семья — это корабль, на котором регулярно пытается взять на себя командование кок. Чтоб усмирить зарвавшегося кока, его нужно просто трахнуть. Можно веслом, либо головой об мачту, но попытки узурпации власти всё равно не прекратятся, будут повторяться периодически, ибо кок, являющийся по сути своей существом весьма недалёким, фанатично уверен в собственной правоте, и убедить его в обратном просто нереально. Поэтому, будучи по убеждениям радикалом, я никогда не тратил здоровье на подавление бунта, а просто покидал мятежный корабль, предварительно открыв кингстоны и оставив беснующегося кока голосить на вожделенном капитанском мостике. Голосить — излюбленнейшее занятие коков, они не прекращают это даже тогда, когда корабль давно уже покоится на дне... 

Сейчас опять живу один, если не считать этого Годзиллу из семейства кошачьих, перманентно отравляющему мою жизнь и атмосферу в квартире. Хоть и женского полу, но за буйный нрав и порочные наклонности нарёк его Беней, в честь Бен Ладена. Кстати, на днях смотрел телевизор, показалось, что очень уж он на молодого Хоттабыча похож, Усама этот. Наверно, поэтому и не могут янки до сих пор его изловить. Выдернет волосок из бороды, трахтибидохтибидох — и хрен вам, анкл Буш и прочие Кондолизы. Но мой гадёныш, как террорист, покруче будет. Прожорливый, демон, да шибко самостоятельный. И шутки какие-то блядские: каждую ночь норовит меня, спящего, за жизненно важные органы укусить! Сколько раз порывался с балкона его выкинуть, но в последний момент останавливался: нельзя, мы всегда в ответе за тех, кого когда-то экзюперили. Хотя, если честно, зря на него наговариваю: всё — таки иногда он меня развлекает, а это очень ценно, так, как жизнь моя нынче стала чересчур однообразна и течёт по замкнутому кругу: запой -отходняк — депрессия, запой—отходняк—депрессия... Ни тебе куража, ни кобеляжа, не мужик, а овощ печальный. Даже мечтать перестал, а если и мечтаю изредка, то уже о чём — то пристойном, в реале воплотимом, например, о мировом господстве Армении в грузовых судоперевозках.

Недавно решил воспрять. Твёрдо решил. Гантелей накупил, эспандеров всяких, допил всё содержимое бара, чтоб соблазна не было. Бросил вызов своей лени, но она, гадюка, его не приняла. Тогда, для почина, совершил «ратный подвиг»: отпиздил муллу. Нет, не из религиозных побуждений, сам верующий и чужие убеждения уважаю. Причина была чисто бытовая. 

Последующие три дня вдохновенно квасил, перемежая попойки упражнениями с отягощениями, строго по Вейдеру, и коварно изыскивая способы пришить мулле обратно то, что ему в детстве обрезали, чтоб он в свой в Рай не попал. На четвертый, окрылённый, поскакал на разборку. 

Приехали на место одновременно. Выходит мулла из машины, а за ним ещё три мракобеса. Чётками щёлкают, бормочут непонятное...

Эх, раззудись, плечо!

Мулла идёт впереди, группа поддержки отстаёт на три корпуса. Не дойдя до меня пары шагов, мулла обернулся и прогундосил свите что—то на своей «фене». Те в ответ — «Аллах акбар»!

Ну, всё, блядь: сейчас сомкнут красный провод с синим, и останется от меня, такого милого и лучезарного, один вонючий дымок...

Вмиг протрезвел! Вспомнил, что самое дорогое у человека — жизнь, что даётся она всего один раз, и стало так мучительно больно за бесцельно прожитые годы, такой позор обжёг за подленькое и мелочное прошлое...

А мулла ведёт себя странно: идет впереди, заслоняя меня собственным телом от своих янычаров. Что он, антихрист, задумал? 

...В ответ на его «салам алейкум» рефлекторно квакнул: «ва алейкум ас салам»...

...Подходит ближе, протягивает руку... На полном автопилоте я её пожимаю...

И тут выясняется, что мулла и иже с ним последние трое суток денно и нощно молили Всевышнего простить меня. Оказалось, что я, пиздя муллу, не ведал, что творил. В невиновности же потерпевшего они были уверены с непоколебимостью, присущей всем служителям культа.

Уверенность эта почему—то передалась и мне, и вместо того, чтоб добить мерзавца, я, сам того не ожидая, начал активно каяться, позорно просить прощения, обниматься даже полез. Да... Старею, видимо, сентиментальным становлюсь...

Раскаяние было настолько искренним и глубоким, что ввергло меня в продолжительный мрачный запой. А тут и Бастилия подоспела...

 

Страшная это штука — алкогольная зависимость. Физиологическая её составляющая — полная ерунда, гнилая отмазка для слабовольных дохляков. Ну, поколбасит тебя недельку—другую, но потом ведь отпустит, непременно отпустит. Это не страшно, спокойно можно перетерпеть. 

Иное дело — зависимость психологическая. Вот это уже — край, от неё вовек не избавиться...

Состояние опьянения притягивает, оно восхищает и умиляет, поскольку меняет тебя целиком, всю психику и мировоззрение. Сразу становится легко, исчезают все сомнения и комплексы, для тебя уже не существует невозможного. Вспомните пресловутые «фронтовые 100 граммов», они ведь вправду во многом предопределили исход войны. Алкоголь снимает страх, свободно можешь с отвёрткой на танк попереть.

«Рядовой Иванов, вы пьёте, и поэтому никогда не станете сержантом»! «А на хер мне это надо»? — парирует Иванов, — я, когда выпью, генералом себя ощущаю«! И это не шутка, это — факт! 

Есть у меня названый брат, в прошлом — выдающийся спортсмен, борец, ныне — криминальный авторитет с ужасающей репутацией. При всей своей неимоверной силе обладает весьма невысоким ростом, что и является причиной всех его комплексов. Эх, Брат, — говаривал он мне, — был бы я дурак менингитный, но твоего роста. (Рост мой — 192 см). Бедолага, — ухмылялся я в ответ, — мало того, что дурак, так ещё и маленький. И он мне как-то признался смущённо: «Знаешь, Брат, когда выпью, мне кажется, что я такой высокий, голубоглазый, светловолосый, кучерявый, что я самый умный, самый красивый»... А в реале он похож на кусок антрацита. Последний его «подвиг»: выиграл в карты трехэтажный универмаг в центре города, а через неделю его же просадил в бильярд.

Что греха таить, я — такой же. Водка и меня убеждает в том, что я — неординарен, что чего—то стою, что возвышаюсь над толпой. «Боже мой, как же ты щедр, даже — расточителен... Столько силы, шарма, эрудиции, остроумия — и всё мне одному»! Потом, когда трезвею, вижу, насколько убог, уродлив, немощен и тупорыл. Огорчаюсь, конечно, жутко, но это ж так легко исправить: всего несколько рюмок — и вновь ты неподражаем!!!

А вот некоторым женщинам это удаётся и без водки. Фантастика просто!

Без слёз на неё не глянешь: ни рожи, ни кожи. В черепе— вакуум, в глазах — абсолютное отсутствие сомнений. Утверждает, что рождена на подножии трона, хотя доподлинно известно, что зачата была в хлеву пьяными дояркой и пастухом. Откуда же эти понты, эта незыблемая уверенность в собственной исключительности, категоричность и безапелляционность суждений, умение всякую хуйню изрекать, как догму? Причём, заметьте — на трезвую голову!

И ЭТО создано из моего ребра?! Не верю!!! 

Хотя... Скорее всего, так оно и было. Господь Бог очень торопился выполнить просьбу изнывающего от спермотоксикоза Адама, и, к сожалению, не уследил за качеством своего творения. Даже сырьё для этого впопыхах подобрал не самое удачное, даже, можно сказать, некондиционное, ибо ребро — единственная кость, в которой нет мозга. Результат — налицо.

Сейчас, учитывая развитие науки и техники, кое — что можно исправить, например — самый главный женский изъян. Как сейчас модно выражаться, женщине можно сделать «тюнинг», который позволит добиться того, чтоб она не травмировала ежеминутно твою психику своими «мудрыми» речами. Я нашёл способ, единственный, наверно, как заставить женщину замолчать, и если это изобретение претворить в жизнь, мужчины мира впишут моё имя золотыми буквами в историю человечества.

А это просто, как всё гениальное: ещё в роддоме каждой новорожденной девочке вшивается в тело микрочип, являющийся мощным электрошокером с дистанционным управлением. Нажал на кнопку — и женщина мгновенно вырубилась, минимум — на полчаса! Пульты же дистанционного управления вручать мужчинам в ЗАГСе, вместе с свидетельством о браке. 

У Ремарка отец говорит юному сыну: «Сынок, ты вступаешь в эпоху женщин. Запомни: только безнадёжный идиот может спорить с женщиной, доказывая свою правоту и взывать к её логике».

А теперь представьте — спорить больше не надо... Не надо больше орать или кидать в неё тяжёлые предметы роскоши и первой необходимости. Нужно всего лишь нажать на кнопку, и на полчаса гарантирована тишина!!!

Правда, едва женщина очнётся, из неё мгновенно попрёт новый «поток сознания». Тогда необходимо процедуру повторить. И повторять до тех пор, пока у неё выработается условный рефлекс, как у собаки Павлова, и она, в конце концов, поймёт: «Вот если сейчас я квакну что-то "ценное", мне будет очень больно». Сильная боль, наверно, единственное средство, которое может заставить женщину замолчать, но и это — не факт. В моём изобретении боль будет сопровождаться обмороком, так будет надёжней.

И наступит тишина... Женщины будут говорить только фразы, в которых есть мысль, например: «Передай, пожалуйста, солонку», или «А теперь я хочу сверху». И никаких «гениальных» рассуждений вслух!

Мужчины станут жить гораздо дольше, потому что не будет больше этих жутких стрессов, над которыми так любят насмехаться женщины, даже не желая осознать, что причиной их чаще всего являются именно они сами, их «мудрость» и хроническое недержание слова.

 

И, вообще: женщины — не самки мужчин. Это я выяснил, когда мне было всего 20 лет. На четвертом курсе мы с приятелем поехали на рыбалку. В ожидании утреннего клёва пили в палатке спирт, экспроприированный из университетской лаборатории, чистый, для анализа. Говорили, естественно, о женщинах. Тогда я и высказал ему своё мнение об их происхождении. Спустя годы он написал об этом рассказ, озаглавив его — «Ложная теория». Увы, она — не ложная... 

Присмотритесь внимательно к женщине и мужчине. Слепому видно, что это — абсолютно разные существа. Более того — это разные биологические виды!!!

Были когда- то у мужчин свои самки, прекрасные создания, достойные их: честные и добрые, благородные и умные, доверчивые и великодушные. Мир, любовь и взаимопонимание царили тогда между мужчинами и их самками. Наверно, это и был рай земной...

Однажды, вернувшись с охоты, мужчины застали в своих пещерах совершенно иные существа, но имеющие те же самые органы, наличие которых они так ценили у своих самок, которыми, как оказалось, новоявленные хранительницы очага владели гораздо виртуозней и использовали их более рационально и целенаправленно, нежели самки человека. Опьянённые удачной охотой, истосковавшиеся по ласке мужчины не стали вдаваться в «мелочи», как и всегда, телесное возобладало над духовным, и мы получили то, что имеем ныне.

Оказалось, что эти пришелицы жестоко расправились с нашими самками, чтоб занять их место. Редкие уцелевшие самки человека, спасаясь, ушли высоко в горы. С тех пор человечество называет их «Музами»...

Иногда они спускаются на равнину, но — ненадолго. Атмосфера городов и нынешние нравы претят им, они скоро уходят обратно, а мы опять остаёмся с женщинами, зная прекрасно, что созданы они нам на погибель. Но мы против них бессильны: основной инстинкт, мать его... 

КГБ, равно как и спецслужбы всех наших вероятных противников, всегда предостерегал своих сотрудников от «медовых ловушек», как от самых коварных и опасных, но — тщетно. Все самые жуткие тайны государственные мужи выбалтывали именно в постелях «сладких женщин». У Чарльза Буковски как-то вычитал: «Очень часто половой акт не стоит того, что потом женщины требуют взамен». Это ты прекрасно осознаёшь, когда трезв, но стоит немного выпить, как мозги из головы мигрируют в головку, и уже она определяет твоё поведение...

Недавно моя сестра заявила очередной «красавице», которую привёл к ней на «техосмотр»: «Он, хоть и эрудит, по жизни — полный придурок». У них своя шкала оценки наших достоинств.

То, что логика у женщин отсутствует — факт общеизвестный. Ёе им заменяет прагматичная жизненная хитрожопость, и этого вполне хватает, чтоб делать из нас жалких марионеток.

Друг мой, если не хочешь прослыть полным кретином, никогда не говори. что понял женщину.

.

Худо мне, худо, и мысли какие—то паскудные. Надо сходить на кухню, здоровье поправить. 

К здоровью своему отношусь уважительно, даже, можно сказать, что трепетно, поэтому неукоснительно следую указаниям врачей, утверждающих, что для человека очень полезны с утра натуральные соки. Но как в наше смутное время определить, натуральный ли это сок? Козе понятно, что все эти манго, папаййи и прочие маракуййи у нас не растут, и под видом соков нам впаривают омерзительное пойло из низкопробных заморских концентратов. Поэтому я потребляю только те соки, которые вырабатываются из отечественных продуктов, в частности — из винограда либо пшеницы, ячменя и прочих злаков и доводятся до крепости 40 градусов и выше. Методом проб и ошибок выяснил, что лучшие образцы этих животворящих напитков производятся в Москве, в доме № 4 по Самокатной улице. Это меня очень порадовало, благо живу на Рогожке, до источника просто рукой подать.

Осторожно, чтоб не разбудить спящую красавицу, сполз с дивана, и сдавленным шепотом сетуя на бренность бытия, медленно пошаркал на кухню, по пути легонько пнув Беню. Без злобы, чисто для профилактики, чтоб не забывал, кто в доме хозяин. Если честно, люблю я его, гада. Тяжело бирюком жить, а тут, хоть и плохонький, а живой собеседник по дому бегает...

Кухня напоминает свинарник после авианалёта. Везде мусор, грязная и битая посуда, пустые бутылки, Беня, резво снующий по ним и создающий ещё больший хаос и панику... Суки, как пить, так вместе, а как убирать — так мне одному? Да нет, не осилю я это, чисто физически не осилю, да и не в том расположении духа, чтоб чистоту наводить. Однако, и в помойке жить негоже! Ага, кажется, выход нашёлся: дождусь, пока проснётся незнакомая гостья, симулирую агонию, и холодеющими губами озвучу последнюю просьбу —прибраться и вымыть остатки посуды. Не откажет же умирающему...

Холодильник набит всякой снедью, в основном с истекшим сроком годности. В отличие от шолоховского Андрея Соколова, я и после третьей не закусываю, и еда сейчас вызывает не аппетит, а позывы к рвоте. Огонь огнём тушат. А вот и она, моя красавица, за которой пришёл, томно разлеглась в морозилке. Даная, воистину Даная!!! Заждалась меня, Богиня? Вот он я, твой Золотой Дождь! Достаю, и она на глазах моих индевеет, начинает искриться мириадами крохотных бриллиантиков, приятно холодит руку... С многообещающим хрустом отвинчивается пробка, и тягучая струйка плавно течёт по хрусталю. Медленно, врастяжку, выпиваю. Водка ледяная, даже вкус её не сильно ощущается. Именно это и есть райское наслаждение, а не какой — то там «Баунти»! После непродолжительной паузы процедуру надо повторить, и тогда беснующаяся в крови альдегиддегидрогеназа накинется на алкоголь, начнёт его, бедолагу, по—садистски нейтрализовывать, а тело моё бренное и душу смятенную оставит в покое. Исчезнут неприятные ощущения и мысли, и придут, наконец, покой и умиротворение. Настроение нормализуется, перестану злиться и стану на себя смотреть уже не с ненавистью и презрением, как совсем недавно, а с эдаким снисходительным благодушием, примерно, как олигарх на гастарбайтера.

«Неправильный опохмел ведёт к запою», гласит народная мудрость. Да, это и вправду тонкое дело, здесь точный расчёт нужен, чтоб и здоровье поправить, и в штопор не уйти. Кажется, Божьей милостью, получилось... 

На обратном пути почему-то промелькнуло необоснованное подозрение, что жизнь удалась. Неожиданно поймал себя на том, что воодушевленно насвистываю любимую песню Джордано Бруно «Мой костёр в тумане светит». Неодолимо потянуло к окну, посмотреть, как другие работают. Расхотелось удавиться, родилась мысль, что пора купить новую машину, спортивную: явные признаки того, что лечение впрок пошло. 

На диван шмякнулся слишком одухотворённо, чем разбудил спящую красавицу. Первый же вопрос её убедил меня в том, что прибираться и мыть посуду придётся самому, а внезапно возникшее острое желание поступить с ней легкомысленно мгновенно исчезло. 

— Зая, — кокетливо щурясь, промурлыкала она, — у тебя есть прокладки? 

— Прости, милая, — виновато потупился седобородый «Зая», — вчера последний тампон извёл...

Улыбнулась понимающе и заснула дальше.

Спи, деточка, спи... И пусть приснятся тебе дяденьки Проктэр и Гэмбл в одном флаконе.

Это поколение, выбравшее «Пепси», навсегда останется для меня загадкой...