Прикрытый мужской эксгибиционизм
Сегодня понедельник. Я трезвая и красивая. Сижу в шикарном кресле на своем рабочем месте. На белоснежном столе уютно расположились канцелярские принадлежности: ежедневник, клавиатура, пару ручек, папки, влажные салфетки для интимной гигиены, две мыши, увлажнитель воздуха, красный айфон и календарь. Как всегда рабочий тайминг соблюден, расписан план на день, на неделю и на жизнь. В ближайший год по крайней мере. Под ногами 2 пустые бутылки разного по вкусу, стоимости, стране производителе -вина. К радости для меня они пустые и под ногами , т.к. коллеги бы не поняли присутствие бутылок на столе в понедельник, хотя возможно все. И прецеденты были…
Невольно вспомнился вечер пятницы, которая была намедне. Как всегда все пятницы- это время отличного настроение, вдохновения и лицезрения прекрасных выходных. Это была среднестатистическая пятница, не подающая особых надежд, как материальных, так и романтических. Но…
Ровно в 17-00 о клок в дверь руководителя постучали. В мою дверь постучали. Это был мой, ну как лучше сказать? Ну пусть будет приятель. Приятель по болтанию языком. Конечно в переносном выражении этой многообещающей фразы. Кстати языком можно болтать, чесать, давать ему волю, трепать им, тем более, что он может быть без костей, длинный, острый, бойкий, хорошо подвешен. Вследствие чего на нем можно натереть мозоль. Приятель мой был мужчиной хоть куда. Хоть туда, хоть сюда. Ни то, ни другое еще не пробовала, но это был красивый, с брутальной бородой, не очень молодой, хотя стройный и спортивный парень, с сомнительными жизненными установками, но голливудского телосложения. Не Бред Питт, но и не Дэнни Трехо. Хотя последний очень искусно играл отрицательных героев в американских фильмах. Так вот, не Бред Питт походкой самца зашел в мой кабинет с бутылкой сухого красного вина в руке и куском не горького шоколада.
- Ксения Игоревна, сударыня, извольте отведать сухого- сказал он.
- С удовольствием, сэр. Вы знаете, как поднять девушке настроение, а супруге уменьшить семейный бюджет!- сказала я.
Он быстро открыл бутылку вина, надеюсь, не все он делает так быстро. Красиво и грациозно он налил содержимое в чистые бокалы. После этого у нас начались томные разговоры о несправедливости жизни, о чести, преданности, достоинстве и любви. Он любил смотреть на меня чистым и глубоким взглядом, когда я сидела напротив. Он долго мог это делать, сидеть и смотреть… Только потом я поняла, что сзади меня большое панорамное зеркало.
Но вдруг в дверь постучали. Пришел еще один нежданный гость. Это был наш общий друг. Это был «Муж года». Именно так его называли мои коллеги. Это был порядочный семьянин, любящий отец, муж и любовник, прекрасный супруг, который мог заботиться и о жене, и о подругах жены, а также о нескольких женщинах, попавших в трудную психологически трагичную ситуацию, из-за отсутствия «нормальных» мужиков на их горизонте жизни. Он успевал все: работать не покладая рук и других частей тела, отдыхать мозгами и другими частями тела, учиться, также головой и другими антропометрическими моментами и говорить, говорить, говорить. К своей радости я не попалась на его крючок, хотя уверена, что его крючок бы меня не зацепил.
Вот важная информация для рыбаков при правильном подборе крючка! Не все рыбаки придают этому значение. Основной принцип – поместился бы рыбе в рот, да приманка не соскальзывала, а остальное – детали. Вот элементы рыболовного крючка: головка, цевье, поддев (это не глагол) и жало. По форме они бывают, как правило, округлые, полуокруглые и угловатые. По опыту знаю, что угловатых встречается больше всего. Так вот, я о рыбалке все-таки. Знаете,какая рыба не попадается на крючок? Которая, не открывает свой рот. Вот так вот! Я, конечно, люблю открывать свой рот, но не полностью глубоко. Хотя техника глубокого горла в профессиональном ораторстве очень важна. Иногда немногие ораторы, экспертные в этой области познания, достигают наивысших результатов.
Муж года величаво зашел кабинет, не ожидая увидеть своего друга. Так. Тут внезапно мне на мой изощренный интерпретациями ум, пришла мысль о павлинах. Павлин, в смысле – мужик с павлиньим хвостом, под которой, обычная располагается обычная куриная гузка.
Большую часть времени, мужчины, демонстрирующие поведение павлина, не догадываются, что, по сути, делают это. Павлин – мужик – это бессознательное актерское мастерство щеголять перед желанным активом. И поэтому кроме образа хорошего парня, обычно среднестатистический павлин выставляет напоказ свою внешность, одеваясь, как подобает, демонстрируя свои спортивные мышцы, бицуху, при этом глядя на дорогие часы. Также при этом акцентируя внимание, на том, что у него есть дела, но он сейчас здесь и сейчас. А также демонстрируя свой доминирующий интеллект в дружественном разговоре. Но вот «не-нет – да-да» и проскакивают фразы, типо: уплочено, ихний, явонный и ложат вместе и текет. А другие более интеллектуальные оппоненты, у которых более развиты когнитивные функции, высказываются более изощренными фразеологическими оборотами, демонстрируя свою богатую знаний головку.
Сразу, как зашел в мой белоснежный, пока еще пахнущий свежей лавандой кабинет, Муж года - обстановка стала наколяться. Сразу всеми было замечено, что он пришел «пустой». На это сразу была дана ответка, что столик в самом фешенебельном ресторане « Морской конек» уже заказан. Это, кстати, к теме про крючок). Дабы реабилитироваться в ситуации, при которой он попал в просак, наш общий друг позвонил в службу доставки и заказал самую дорогую и самую вкусную японскую еду на 1220 рублей. Уверена, что настоящие японцы при виде этой продукции сделали бы себе харакири. Вот было бы замечательно, если бы русские чиновники делали бы себе харакири при любом угрызении совести и нечестных поступках, порочащих их добрые и честные имена. По крайней мере, было бы интересно.
- Так, друзья! Мне нужно сделать один звонок!- тихо произнес муж года.
- Конечно дорогой, мы не вправе тебе запрещать то, что дано самим Богом! Бог дал тебе свободу воли!- ответили мы.
Муж года для большего блеска и воспроизведения всех своих талантов включил телефон на громкую связь. Он хотел триумфа!
- Алло! Что там по моему вопросу? Москва отписала мне большой куш на строительство? – утвердительно произнес он.
- А… это ты? Привет. Да хер тебе! Где ты и где Москва. И..- прозвучал мужской голос в трубке. И оборвался внезапно.
-Так все, все, давай пока!- произнес муж года, давно положившему трубку человеку из Москвы.
Наступила внезапная люфт пауза в процессе которой все мы приложились к своим бокам вина.
- С хуя ли ! Задолбади эти долбоебы московские! Нихера не понимают в бизнесе, устал я, хочу в горы – эмоционально сказал он.
После этого мы продолжали пить это прекрасное терпкое и сухое вино из тернистых уникальных погребов «Красного и белого». Брутальный не Бред Питт продолжал смотреть на себя в зеркало, сексуально держа свой высокий бокал и отпускать колкие выражения в адрес своего оппонента.
- Ты заранее знал, что тебя кинут, даже желтые кроссовки одел, знал, что это к расставанию!- сказал он
- Ой да ладно! А я смотрю ты не теряешься, с винишком по пятницам ходишь сюда, разговоры разговаривать - ответил он немного краснея от констатации фактов. – Сейчас вас угощу хоть нормальным вином, итальянским.
В этот момент в кабинет, уже пахнувший созревшими мужиками, зашел еще один нежданный гость. Это был загадочный мужчина средних лет в эксклюзивных кожаных туфлях на босу ногу, бежевого оттенка, с красивыми пальцами на руках. Надеюсь, что не только пальцы у него красивые и длинные. Но у душа!
- О, еще один! – прокричал Борода.
- Да! – ответил незнакомец снимаю куртку и, показывая, что у него тоже есть чем похвастаться.
- Ну что Ксения Игоревна, как у Вас дела?- смеясь произнес муж года.
- Довольно неплохо! А не спеть ли нам? – ответила я.
Пока разливали вино по бокалам для тоста по поводу знакомства, Борода попросил поставить музыкальное сопровождение из области шансона. Вино начало свое брожение в моем организме, все мужчины показались мне более красивыми и умными,чем были еще пол часа назад. Я с радостью наблюдала за их поведением. Один великолепно пел глубоким хриплым голосом, другой рассказывал о своих, далеко, идущих планах в покорении города, России и планеты в целом. А вот третий сидел и, молча, улыбался, иногда посматривая не меня.
… продолжение следует