Ихтиандр. Продолжение

Вернемся, однако, к ихтиандру. Довольно сложно разобрать, что есть правда, а что есть вымысел. Пассажиры автобуса Краснодар — Симферополь утверждали, что видели ихтиандра на трассе. Было уже темно, когда какой-то незатейливый дядечка со своего места громко воскликнул:

— Смотрите! Ихтиандр!

Народ со своих мест подскакивал, подался на одну сторону, да так, что автобус значительно накренился. Возникла по этому поводу даже некая паника, однако, ехали ведь мимо полей, откуда ему там взяться, ихтиандру? Да и мало ли, кто там мог бродить в сумерках?

Но и другой случай косвенно связан с автобусами, потому как дело это произошло на автовокзале в Керчи. Женщина бальзаковского возраста утверждала, что, открыв кабинку, услышала громкий всплеск, и вроде бы даже и плавник был виден, после чего там, внизу, кто-то дико прохохотал. Можно конечно рассматривать это и с медицинской точки зрения — например, усталость или невроз, однако, надо обратить внимание на то, что работники автовокзала уборную по какой-то причине закрыли, а открыли только на следующий день, когда уже было много жалоб. Была ли вывеска «Закрыто. Ихтиандр» или нет — узнать нельзя. Нужны доказательство в виде фоточек на телефоне.

Все это, конечно, очень неявно. Но двинемся дальше. Живет в Ялте мужичок по имени Вася Полипов. Кем он только в жизни ни работал. Сейчас ему уже далеко за сорок, и он — менеджер по продаже всяческого акваланга (к аквалангу тут надо относить и все остальное, с чем человек погружается на дно). А раньше он был экскурсоводом. А еще, до этого, торговал фиолетовым луком на трассе. А еще раньше он продавал вино. А до этого — пиво. Так вот, веселое тогда время было, потому как пиво разливное еще не шло в кегах, а в бочке, и все знали, что, если Вася сидит на точке, надо с утра покупать, иначе к середине дня пиво Вася дольет в пиво воды и добавит стиральный порошок. Кстати, сейчас же блогеров больше чем людей, и очень часто появляются материалы — мол, пиво в СССР, стиральный порошок — миф или реальность? Спросите у Васи Полипова. Уж он вам, блогерам, фору в этом вопросе.

С вином дело попроще было — закончил тогда Вася институт, в Симферополе, а чем заняться? Типы ему говорят: братух, есть тема, у Козлова в Джанкое мясо дешевое. Никто этот кон не знает. Привезем мясо, поднимемся. У Коляна — ноль третья. А-ххххххх-уительная тачка. Сука жалко, что щас не выпускают. Там тема вообще нормальная. Приедем — ух, там у Козлова бухла немерено.

А Вася отвечает:

— Так вас уже четыре человека. И я еще пятым сяду. Куда мы будем мясо класть? Что я, спортивный, что ли?

Спортивный на жаргоне значит суетный, тревожный, не знающий покоя человек. В разговоре это применяется так:

— Слышь, брат, что ты суетишься? Ты что, спортивный?

Или, например, так:

— Садись, в ногах правды нет. Не будь спортивным.

Работал Вася на Винчике. Наверняка, мало кто из вас знает, что это такое, Винчик. А выглядит это так — идешь ты, идешь и тут думаешь — эх, надо душу просветлить. Как быть? Ага, надо пойти, в Винчик зайти. Заходишь, говоришь:

— Дайте мне винца.

И тут же дают тебе граненый стакан. При чем, сорт винца и объем не указываются, все уже определено. А вино в ту пору было неплохое — сколько его ни разбавляй, все равно какой-то вкус оставался. Вася же сидел в палатке на улице Бела Куна — вокруг водопроводчики каких-то ям понарыли, клиенты на пути к Винчику через эти ямы прыгали, и никого это не смущало.

Родом же Вася из Ленино. Не были там? Напрасно. В Ленино такие пиздаболы живут, что вам и не снилось. Есть у них и главное тусовочное место — баня. Собираются мужики, бухают, рассказывают о жизни. Один лично знал Гагарина, а другой нырял на батискафе в Марианскую впадину («Вынырнули, смотрю, что за мужик бородатый. Кусто, ты?»). Третий, положим, рассказывает, что жена его — родственница Пугачёвой. А четвертый — соточник. А пятый — двухсоточник. А есть еще и трехсоточник. А потом появляется некий измученный биохимическим бытием дрыщ и говорить — верите мне или нет, но я — чемпион мира по волейболу. Вы не обращайте внимания на того, кто скажет, что это — не так. Этот чемпионат проходил под прикрытием. Вася как-то поехал на родину, пошел в баню, хотел чего-то причесать, а тут — такие мастера жанра, что он даже и рта не сумел открыть.

И вот, в начале лето, приехали к Васе в гости москвичи. Сели они на микроавтобус и едут — четверо девчат, трое ребят — очень хорошее сочетание, учитывая, что Вася надеялся, что ему что-то перепадет. Показывал Вася, рассказывал всякое. Например, фонарь проводника.

— Что делать, если ты в горах, а у тебя сели батарейки? А щас покажу.

Зажег Вася спичку, сложил ладони шариком, а спичка внутри горит, а свет проходит между большими пальцами.

— Один раз десять километров шел по горам вот так. Вел группу. Но опытные проводники могут вообще не пользоваться обычным фонарем и идти строго по спичкам. Я работал с отцом. Сейчас он вернулся в Ленино и открыл там секонд-хэнд. Товар везут по каналам, там свои дела. ЮАР, Лесото.

Вася и сам не понял, зачем сказал про Лесото, но москвичи были на своей волне и даже внимания не обратили.

— В Ленино у нас всегда было много панков, — продолжал Вася, — знаете что-нибудь про это? Певец Шура, он из Ленино. Он жил на улице Чернышевского. А зубы ему выбили, это когда мы играли в Догони-Меня-Кирпич, еще по школе. Да, рэппер Сява — он тоже из Ленино, но он у нас никогда не котировался. Пришлось ему на Москву мотать. Лучшие панк-группы Ленино — это ансамбль «Жидкий Буратино», Яша Маккартни, Виталик Старр и Толик Меркури.

— Офигеть, — проговорил Миша Сорокин, торговый представитель фирмы «Комус» по району Крылатское, — Толик Меркури. Приеду, своим расскажу.

Миша ж вино попивал с горла. Хорошее это дело — выехал автобус на ЮБК, сидишь ты, и даже в сотовый телефон нет никакой нужны таращиться. Класс! Одна из девушек, Эвелина, была блогершой по косметике. Сидя на заднем сидении, она вела стрим. К середине поездки набралось 22 зрителя.

— Так, ребята. Такие места за окном. Как вы думаете, как цвет подойдет под этот вид? Так, Котик-Мотик, 500 рублей. Спасибо за донат, котик. Что? Нет, нет, сейчас я ни с кем не встречаюсь. Может, пора объявлять конкурс? Давайте, угадывайте цвет. Какие у меня будут губки через 10 минут.

И вот, доехали ребята до Мисхора, встали на площадке. Такой вид — и никакой Лазурный берег не нужен. Если вы там не были, то просто наберите в Яндексе — Мисхор. Хотя да, фотографии — это все чепуха. Это надо бросить все и поехать. Главное — нормируйте алкоголь.

Так вот, стояли ребята, тут был и Валера Кожин — начальник одного торгового подразделения, прозвище Впердь. Это он один раз писал распоряжение, надо было написать впредь, а он закосячил — так его работники с тех пор и звали — впердем. Взял Валера Впердь бинокль, смотрит в даль, тащится. Смотрел, смотрел, тут Анжела, его тайная бэкграудная жена, стала дергать его за руку:

— Ну дай, дай. Ну хватит. Ну всё, всё.

Анжела пыталась вырвать у Валеры бинокль силой, подпрыгивала, когда Валера поднимал руку, ничего не получалось. Наконец, он сдался.

— Ой, — восклицала Анжела, глядя в бинокль, — ой, слушайте. Ой, так классненько! Вот бы тут пожить? Валер, а что, нельзя туда съездить? Валера, ты что, не слышишь. Ой, ну тебе лишь бы накатить. Хочу! Ну хочу, и всё.

Бинокль был сильный, Olympus Zoom. На Анжелу какая-та тайная жадность напала, будто она хотела что-нибудь съесть глазами. Добрался взор ее до моря. Эх, люди купаются, тащатся, хочу! Вроде бы она до этого не купалась. Но тут в поле зрения бинокля попалось что-то странное — парень какой-то зеленоватый, как будто в костюме, а на руках — перепонки, да и нет никакого костюма. Совсем он гол, эксгибиционист! Тут он повернулся и ухмыльнулся. Рожа страшная, похож на демона из Джиперс-Криперс. И тут в голове у Анжелы возник голос:

— Хули смотришь, коза? Хочешь, чтобы я тебя проколол?

— А-а-а-а-а, — заорала Анжела и побежала.

— Да, — рассуждал Колян, водитель-дайвер-парапланерист-тайный_филателист, — это называется бежать в точку. У нас помню собака была, вернее, пес, на одной фирме я работал, держали ее во дворе. Здоровый такой, не помню, что за порода. Вывели его на улицу, он как мотанет без причины и бежит — чисто в точку, так и убежал. А потом видели его через неделю на одной улице — он так и продолжал бежать без остановки. Наверное, сейчас он уже вокруг земли оббежал. Так и ты, Анжела. Если б тебя не остановили, так бы в точку и убежала.

— Да чего ты, — возмутилась Анжела.

— Ты выпей вина.

— Да ей ста грамм хватает, чтобы неделю быть в умате, — сказал Валера, — не, пусть минералки с бананом.

— Я пьянею от банана, ты же знаешь!

— Вот. Виноград. Посмотри, какой синий! Где ты еще найдешь такой синий виноград!

Вина, кстати, мало было, решили взять где-нибудь по пути. Доехали до Никиты. Вася Полипов же на ходу сочинял.

— Ихтиандр? Да про него любой дурак знает. Вон, в магазин заедем, спросите — вам люди ответят. Он самозародился на винзаводе еще в 80-е годы. Его там хотели перехватить, приезжали люди из КГБ, ставили ловушки, опускали камеры в цистерны с вином, да фиг. Но там слух еще был, что это был нормальный мужик, Володя Водопьянов. Его еще звали Водкопьяновым. Как пропал он, так и появился Ихтиандр. Короче, выловили его кэгэбэшники и хотели на опыты отвезти, а он убежал, но перед этим соблазнил молодую лейтенанточку. Вроде бы она понесла, но это дело засекречено. А Володя Водкопьянов с тех пор плавает в море. Но вы его не бойтесь. Надо сразу сказать — Володя, иди в сад.

— Почему в сад? — спросила Олеся Кораблёва.

— Да ну как. У них сад был, вот. Он в этом саду бухал с кентами, пока был человеком. Так он этот сад и вспоминает. Как скажешь ему — он сразу разворачивается и в море уходит.

Пару слов об Олесе. Работала она в банке, кредитным контролером, а слабость на передок имела столь серьезную, что одно время ее даже лечить собиралась. Она даже сама себе, уходя на работу, говорила — ну все, все, сегодня — ни с кем. Так одно дело — сказать, а другое — сделать. Вот Олеся и думала — что б такого придумать? Может, к Васе Полипову поприставать?

Остановились в Никите, пошли в магазин.

— А ты женат? — спросила она.

— Ну, так.

— В смысле?

— Сейчас в отпуске.

— А так, вообще?

— Не. А ты?

— А я как ты.

Так они и поняли друг друга с пары слов.

И вот, зашла вся группа в магазин, ходят, полки осматривают так, будто бы они европейцы, приехавшие куда-нибудь в Ботсвану. Валера «Впердь» Кожин некогда был мерчендайзером. Так вот, он со знанием дела ходил вдоль полок, оценивал раскладку.

И вот, стоят люди очереди, а тут ходит местный типуля и сшибает деньги на пиво.

— Ты... Эта.... А купите.... Эта....пивка....

— Эй. Не дадите? Ну хоть десять рублей.

Валера Кожин громко спрашивает:

— Люди! Минуточку внимания! А слышали ли вы что-нибудь про ихтиандра?

— Да вон он, ихтиандр, — ответила кассирша, указав на алкаша.

— Ге-ге, — ответил тот, — да хрен на вас на всех, жмотье.

Так он и ушел ни с чем.

Но теперь пришла нам пора перенестись в Коктебель, где теплым июньским вечером на набережной стояли два поэта — Антон Орлович и Юра Костен. Про Коктебель что говорить — место историческое, культурное, насквозь зарифмованное. Волошин — что Волошин? Списки известных людей, облагородивших это место, необъятны. Но и наши поэты были чем-то озарены. А то ведь как поэту жить, без мании? Чем ближе граница с безумием, тем больше шансов ворваться в мир рифмованного ментала с правильной стороны.

— Вот Миша Герц, — проговорил Орлович, — он ведь выходил на Черную речку, против Емельяна Пацева.

— А они что, тоже стрелялись? — спросил Костен.

— Да не с чего было стрелять?

— А... а как? На ножах?

— Да. На кухонных.

— И кто кого?

— Да что ты. Какие ножи?

— Махач? И кто кому?

— Времена сейчас грубые, Антоша. Драться никто не умеет, все только понты колотят. А поэтические дуэли сведены к нулю благодаря деятелям Интернета. Глядишь, и сама поэзия станет чем-то другим. Но я считаю, тема вакха никогда не уйдет.

— Опять ты со своим вакхом. Слушай, Юра, ты отстал от жизни. Все меняется. Все уже поменялось, навсегда, бесповоротно. Впереди — сухость, физкультура. Спортивное голодание, если хочешь знать. Вот послушай.

 

Медленной поступью

От центра к периферии

Концептуальной россыпью

Идет уринотерапия

 

Кем бы ты ни был

Биомусором или бойцом

В этой новой были

Ты будешь большим яйцом

 

— При чем тут яйцо? — спросил Юра Костен.

— Это варианты. Например, ты будешь счастья отцом. Или творенья венцом. Или, новой линии жизни певцом.

— Но ты выбрал яйцо!

— Я просто хотел посмотреть на твою реакцию. Слушай дальше:

 

Бухарики

Это сухарики

Которыми без переполоха

Хрустит эпоха

 

В новом мире

Человек — лишь болт

На службе кумира

Где главное — спорт

 

Если нету снаряда

Через пол вознесись

Выгони из себя яды

Припади, отожмись

 

В горы иди

Не жди мысль ответную

В ум приводи

Мысль велосипедную

 

— А Зуев? — спросил Юра Костен.

— Опять ты за свое. Нет никакой разницы, по сути, Зуев ты или Хуев, но во втором случае ты хотя бы не скрываешь свою суть. Ты честен перед миром. А что такое Зуй, сам подумай?

Антон Орлович, как и всякий поэт, был увлечен самим собой. Любовь к себе — что тут необычного? Как садился он стихи писать, так и остановится не мог, тут ему и баба была не нужна. Тема эта большая, но наиболее маргинально к вопросу любви к себе в свое время подошел Юрий Мамлеев. Вспомним хотя бы Извицкого, который любил сам себя до изнеможения? Или, например: «Савелий обнажил свою правую ногу — ту, которую любил. Любил больше Бога, больше себя. И припал..»

Поэзия же только с виду — не такое уж большое извращение. Это смотря как в этом деле копаться.

 

Я иду, обгоняя тень Волошина

Но все кабаки — позади

Я теперь — турниками встревоженный

Патриотический индивид

 

Повернулся Антон, и что же он увидел: выбрался из моря, забрался на парапет и скалится своими острыми зубами совершенно зеленый товарищ. Положил он голову на руку, с перепонками, и слушает. Антон дар речи посмотрел, а зеленый дотрагивается пальцем до глаза и говорит:

— Посмотри мне в глаз!

Антон сделал шаг назад, нарвался на урну и перевернулся через нее. Ноги его были ватными. 

— Жидковат ты, брат, — заключил морской житель и скрылся.

Антон, как пришел в себя, был словно бы в тумане. Юры нигде не было. Так-то.

Говорили, что тем же вечером ихтиандр вышел из воды, вошел в магазин, взял из холодильника мороженое и подошел к кассе.

— Как дела? — спросил он у кассирши.

Та потеряла дар речи.

— Чо, пойдешь со мной, родная? А? ты не бойся, у меня все есть. Хочешь золота? Рыжья столько, не знаю куда девать. Камни? Ты, да столько камней, что даже орехи ими колоть заподло. Ты вон баба крепкая. Детей нарожаем. А? Не хочешь. Да и хрен с тобой. Потом жалеть будешь.

С этими словами ихтиандр расплатился картой «Мир» и вышел вон.