— Алё, на — это Я, на!!!

Рельефный мужчина с такими большими ладонями, что в них не было видно телефона и от этого казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:

— Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр....гыгыггы....даааа.....и поворот на Еблонёвку.

Он проговаривает «ЕблонЁвка» с чувством, с хрустом, даже как-то победно, оглядывая замершую сзади очередь — фраера ушастые.

— Чо? Не тупи. Еще раз — поворот на Е Б Л О Н Ё В К У...

Продавщица трогает его за бицепс. Он возмущенно поворачивается:

— Чо? Вы же видите, я жене дорогу объясняю.

— Без проблем. Только не — Еблонёвка, а Яблоневка.

Чувак сжигает ее взглядом. Практически упирается ей в зрачки, и чеканя каждую букву, как будто вбивает сваи, так, что очередь пригибается как от выстрелов:

— Е Б Л О Н Ё В К А, от слова — лицо, понятно? — на всякий случай, чтобы ни у кого не возникло разночтений — оглядывает всех присутствующих на заправке.

Все кивают — ну, а что ж здесь не понятно. Лицо как лицо.

Он кивает:

— Вот! Всё, считайте. Да, и презервативов положите упаковку.

Кассирша извинительно пожимает плечами:

— Прошу простить...

— Чо опять?

— У нас только большие размеры....

Он замирает, бледнеет, губы шевелятся, в попытках построить ответную фразу. Девушка, как хороший уличный боец, которого учили — дал в сплетение, не надо сразу сносить, дай секунду, чтобы вздохнул, а потом добивай:

— Но Вы не переживайте, у меня есть напальчник. Я дам. Бесплатно. Двух хватит?