Страсти пельменные
— Как вы относитесь к пельменям?
Мужчина с сединой на висках глубоко затянулся сигаретой, огонек от которой отразился в его очках.
— Ненавижу их всей душой.
— Почему?
— Не знаю, — пожал он плечами. — Раздражают самим своим существованием.
— Не находите это странным?
— А что здесь странного? — мужчина затянулся так сильно, что на сигарете начал плавиться фильтр. Он воткнул ее в грозящую начать вываливаться гору бычков в пепельнице и продолжил: — Подумайте сами. Ходит себе коровка, травку кушает, слепней хвостом отгоняет. Ей вскрывают вены и артерии, потрошат, разделывают на части. Измельчают в кашу, смешивают с этим вонючим сраным луком и засовывают в тесто. Это же просто ёбнуться! Что за сумасшедший урод это придумал?
— Хорошо. Допустим, — лицо говорящего было едва различимо в темноте. — Существует ли на свете что-то, что вы ненавидите больше, чем пельмени?
— О да, — горько усмехнулся мужчина, — это клёцки. Это, мать вашу, порождение больного лишенного остатков человечности разума обезумевшего фашиста. Это же — нет, вы только подумайте — это же по сути большой пельмень, но даже без мяса! — его лицо исказила гримаса презрения. — Я знал одного человека, он обожал — вслушайтесь в саму суть этой мерзости — компот с клецками. Он варил эту дрянь в компоте, а потом добавлял туда сливки. Когда я это увидел, меня чуть не вырвало.
— Это близкий вам человек?
— Уже нет. Это был мой отец. После увиденного, я больше не мог с ним общаться и ушёл из дома. Скорей всего, он уже умер — сорок лет прошло.
— Хорошо, — интервьюер задумчиво почесал лоб. — А вареники? Что скажете о них?
— Вы меня видимо разозлить хотите.
— Нет, что вы. Мне действительно интересно.
— Сам факт того, что господь допустил появление вареников на этот свет оскорбляет меня. — видно было как у мужчины невольно дергается глаз. — Кем нужно быть, чтобы взять вишню... Боже, как же я люблю вишню... Завернуть ее в тесто и кинуть в кипящую воду. Тесто! С вишней! Свиньи, жрущие что попало из корыта, вызывают у меня меньше презрения, чем любители вареников — у свиней нет выбора, они едят то, что им дают. А люди выбирают эту дрянь добровольно.
— Спасибо большое, я думаю, я услышал все, что мне было нужно, — человек в тени нажал на кнопку «стоп» на лежащем на столе диктофоне. — У меня остался только один вопрос. Вне протокола.
— Задавайте.
— Мы живём с вами в Омске. Это — город-миллионник, где вам открыты любые пути и возможности. Город, где перспектив, пожалуй, больше, чем в Москве! Почему же вы, так ненавидя все отварные изделия из теста, решили устроиться работать именно на Омскую пельменную фабрику?
Мужчина задумался.
— Я не знаю, в чем заключается это пельменное очарование, поглотившее разум всего нашего населения. Но я знаю одно: не можешь победить — возглавь.
— Это мудро, — интервьюер протянул мужчине руку для рукопожатия, — Спасибо вам, Юрий Иванович, было приятно с вами побеседовать. Мы вам позвоним. Давайте, я вас провожу.
Конечно, ему не позвонили. Ни на следующий день, ни через два. А через неделю Юрий Иванович скончался. Его бездыханное тело обнаружила дома вернувшаяся с работы супруга. Приехавшая по вызову бригада врачей скорой помощи констатировала смерть, вызванную перекрывшим мужчине дыхательные пути пельменем.
-
не знаю, кто как, а я главной в последнее время очень доволен. Эта зарисовка от нового несортированного автора тоже вкатила. Рассказы Вудди Алена напомнила.
1 -
Гешин Даже чистейший девичий попец может оставить коричневую, как фашизм (больно уж понравилось в сегодняшнем "Дьяволе и Аде") полосу на белоснежный трусиках; даже волосатейшая мужская жопа иногда заставляет вскликнуть с восторгом: "Как?! Такую кучу навалил, а бумага чистая!".
И, ентшульдигунг Зи битте, не понял вас майнен Зи?
-
-
Гешин О, коллега, абсолютно аналогично - комментарий вам набирал зажмурив один глаз, чтоб буквы не плясали.
-
-
-
бгггг. Алкоголизм, наркомания и шизофрения - три кита, на которых плавает мысль в этом уёбищном мире
-
-
ляксандр Дружыщ, список можно продолжать бесконечно. Одна сексуальная распущенность авторский лист (40 тысяч знаков) займёт
1 -