Что если с тобой ВСЕ ТАК? (на конкурс)
Пролог
Строительные леса служили нам домом. Мы перетаскали туда одеяла, чуть посуды, нашли где-то старую газовую плиту, и обустроили там себе настоящий дом. Нас было четверо: Я моя сестра Даша, и двоюродные: Алена и Лёша. Нам было по 7-9 лет примерно. Дедушка строил себе взрослый дом, а мы себе свой - на его лесах.
Ещё мы наливали воду в кровать друг другу, рисовали спящим усы по ночам и отпускали рыбу из сеток на реке, потомучто что нам было ее жалко
Еще были концерты на сеновале, мы пекли манник и приглашали Бабушкиных знакомых с деревни. Пели, танцевали и показывали сценки. И Нас вообще не интересовало, что о нас подумают. От слова совсем. Какие-то костюмы, розовые штаны для сценки про свинок, бабушкины халаты - все шло в расход. Нам нравилось и мы это делали. Лет в 10 примерно наша двоюродная сестра сказала, что это по дурацки и что она не хочет в этом больше участвовать. «Взрослая стала» решили мы втроём. Но сами вскоре тоже перестали это делать. Вот с какого момента Чужое мнение и желание соответствовать взяло верх над радостью и свободным проявлением СЕБЯ
Я поняла, что мы как-то набираем/надеваем/мимикрируем под чьи-то чужие ожидания, верим, что так как они говорят — правильно, а так, как мы чувствуем — нет. Это как шелуха, которая скрывает наши истинные желания и способности, которая застилает их и которую я слой за слоем сейчас с себя снимаю. Мне интересно и важно идти в эту свою глубину, узнавать, а что же мне блин интересно. И здесь я буду рассказывать почти про каждую из сфер своей жизни, и про то, где и как я находила и снимала с себя эти навязанные нам чужие мнения и убеждения. Ведь не реальность формирует наши точки зрения, а точки зрения формируют нашу реальность. И это про то, что изменив своё мышление, мы можем изменить свои тела, финансовое положение, и даже исцелить себя от болезней. Это одна из основных идей Access Consciousness. (И можно начать вбивать в поисковике эти странные слова и находить обучения). В паре с Кундалини-Йогой Access являются сейчас моими действующими инструментами и катализаторами для улучшения своей жизни. И они с разных сторон и по-своему помогают мне увидеть то, где я покупала эти чужие мнения, присваивала их себе, верила в них, и понять, хочу ли продолжать, или буду действовать по своему
Введение
Ты пришёл в магазин, увидел мою книгу, пролистал заинтересовался и купил. Но зачем?! Зачем тебе что-то очередное по саморазвитию? Что там в конце Пути, когда ты «просветлишься»?
Это важно и я попрошу тебя побыть в этом месте несколько секунд.
Какие конкретные вопросы должна эта книга или твоя личная практика (если она есть, они у каждого разные) улучшить в твоей жизни: больше денег, хорошие отношения, лучшую работу, стройное тело и избавление от хронических болезней? Побудь в этом вопросе и запиши свои ответы.
Я очень прошу тебя с должной заботой и присутствием отнестись к себе в этой главе. Услышать, какие мысли лично тебе приходят при ее прочтении и записать их в конце каждой из глав. Можно читать по одной главе в неделю, можно по несколько - выбери свой ритм. Но это может стать началом твоей личной терапии, и как глубоко ты копнешь, зависит от тебя.
Мой ответ таков: я практикую, чтобы быть в форме, и физической и психической, поэтому первое что я делаю с утра - я иду в холодный душ и потом на коврик, но каков мой конечный пункт?
Ответ будет честный и неудобный: я поняла, что хотела исправить себя. Хотела дотянуться до образа «идеальной Маши» в своей голове. Как будто бы что-то со мной не так и это нужно починить. Вот за этим я шла на коврик долгое время.
Аромамасла, аффирмации, крийи и медитации, книги и тренинги - все и сразу пожалуйста. Стану «лучшей версией себя», избавлюсь от всех ограничений в своей голове, прокачаюсь по всем уровням развития и по всем чакрам. И каждый тренинг может стать той «волшебной таблеткой», которая сразу все изменит в моей жизни
Вопросы в этой книге – это время побыть самим собой с самим тобой
И из какой энергии было это мое желание?
…
Это про заботу или … ?
…
И только с Access я осознала эту присущую моему процессу развития энергию насилия, когда ты чувствуешь себя неправильным неподходящим не таким «как все» и очень стараешься соответствовать.
…
Что из того, что ты хочешь улучшить, ты считаешь «не таким»? правда?
…
И помни, что ты отвечаешь не для меня, а для себя.
Как это чувствуется в теле?
…
Какие прямо сейчас у тебя ощущения?
…
Как в детстве на турнике дотягиваясь изо всех сил, когда все смотрят и ты оооочень стараешься
Как читать эту книгу
И прямо сейчас ты можешь находить соответствующий хэштег в содержании и переходить читать сразу на то, что тебе сейчас откликается: отношения, работа, секс, деньги, тело и т. д., а можешь читать по порядку. Но это не значит, что в главе про отношения будет только про отношения, а в сексе — любимые позы, нет. Хэштеги разных тем упоминаются по тексту всей книги. Такой структурой я хочу показать, что на самом деле все связано воедино и нет так называемых «отдельно стоящих сфер жизни». Это интегральность и нелинейную связь всего со всем в жизни. На своем опыте я поняла, что деньги следуют за получением себя и радованием своего тела, в сексе в том числе, поэтому меняя что-то в одной сфере, мы автоматически меняем что-то и в других
По ходу главы или в конце вот таким вот курсивом будут выделены вопросы, на которые я предлагаю тебе ответить. Тебе могут понадобиться блокнот, заметки в телефоне или напоминание «Прочитать Машину книгу еще раз» через 6 лет или 6 месяцев. - все, что работает для тебя. Для меня работает отвечать на одни и те же вопросы самой себе изо дня в день, ну или через день. Так я снимаю сначала слой «правильных ответов», потом «как все от меня хотят» и медленно дохожу до «а как хочу я сама». Это про какую-то другую точку честности и уязвимости с собой, которой меня не учили до этого. И вот здесь велик шанс сделать себя неправильным и сказать «чтото со мной точно не так», потому что то, что ты на самом деле хочешь скорее всего вызывает вопросы всех остальных. И поэтому мы часто об этом молчим, не признаемся даже себе, достигаем чужих мечт, но почему-то не счастливы с ними
И здесь важно: Ты можешь достичь всего ВСЕГО, что пожелаешь. Точка. И эту фразу тоже помести пожалуйста в заметки или свой блокнот
И самое главное: с тобой уже все ТАК. А на все твои «не так» мы в процессе чтения посмотрим чуть с другой позиции
И я еще раз повторю твои первые вопросы, а ты правда побудь с собой наедине и услышь, что приходит тебе в ответ
…вопросы
Какие конкретные вопросы должна эта книга или твоя личная практика (если она есть, они у каждого разные) улучшить в твоей жизни?
….
Что из того, что ты хочешь улучшить, ты считаешь «не таким»? правда?
...
И помни, что ты отвечаешь не для меня, а для себя. Как это чувствуется в теле? Какие прямо сейчас у тебя ощущения?
….
Резюме: приготовь блокнот ручку, заметки в телефоне и вперед вносить ясность в эти темы
#правильно_неправильно
Я раньше и не думала об этом как об ограничении, я просто хотела верно поступать. И с приходом в Кундалини, а потом и в Access Consciousness, я осознала, какое же это насилие - вечное подстраивание под «правильное»
Я не сравнивала себя с подругами, Мамой в свои годы, актрисами и Лизами Боярскими, у меня в голове был образ «идеальной Маши». И это такое «дотягивание себя» до нужного уровня, такое «надо себя проработать», «все свои страхи ликвидировать» и отличницей стать.
И все бы хорошо, если бы я видела что-то за пределами этого «хорошего и плохого», если бы давала себе побыть вне этих полярностей. Но ведь всегда стараешься выиграть или, по крайней мере не проиграть. Как будто бы есть два полюса, между которыми ты вечно мечешься. И очень расстраиваешься, если не дотянулся, но успокаиваешься если есть недотянувшиеся кроме тебя. По крайней мере два повода для радости: выиграть и «не проиграть»
И мое внимание всегда было в этом «дотягивании». И Маша реальная часто проигрывала. Она всегда проигрывала. И отдельное внимание потом отводилось обсасыванию этой темы #мои_косяки или ошибки, которые я допустила, и это ощущение, что я «не добежала первой» от этого только усиливалось. И фишка-то в том, что судьи этого забега мы сами, и только мы решаем, проиграли мы или нет
А что если нет лучшей версии себя? Что если не нужно отчищать себя до блеска прежде чем начать жить, иметь эту «лучшую работу» или «те самые отношения»? Что если «волшебная таблетка» это ты сам, а не очередной тренинг и даже не моя книга? Звучит бредово да, потому, что ты к этому не привык. Не привык к признанию себя и своих способностей таким, как это есть, а не как другие это хотят видеть.
Мы все к этому не привыкли. И еще: мы почему-то чаще верим в то, что мы не правы, чем в то, что другой человек, пусть даже наш самый близкий, несет бред или у него просто не то настроение или он просто хочет сделать нам больно. Мы принимаем и свято верим в эти свои «неправильности», увеличивая концентрацию этой энергии в своем самоощущении
Но что если, в тебе на самом деле все ТАК?
… «Эээ, а так может быть?» спросишь ты, « Да! Может»
И давай опять замедлимся и ответим на свои вопросы
Что если то, что ты решил «не так» - это ложь или чья-то злая шутка над тобой, которой ты поверил?
…
Что если это твое «не так» не значит «плохо», а значит просто то, как ты отличаешься от других?
…
Только потому что это не похоже на других, или кто-то это не принимает не значит что это «плохо» и нам нужно в себе это менять.
…
Что если просто поменять полярность, как у батареек и назвать «минус» «плюсом»?
…
Итак, Что в тебе на самом деле ТАК, что ты думаешь не так? И здесь могут быть собраны все сферы твоей жизни: тело работа дети родители секс еда…
1.
2.
3.
….
(Выдох… долгий и глубокий. Там где тяжесть всегда есть, что выдохнуть)
Хэштег с этим названием главы #правильно_неправильно мне кажется самый упоминающийся в этой книге, потому что мы многое хотим сделать «правильно». Но посмотри пожалуйста на то, где это начинает тебя контролировать и отбирает у тебя возможность выбрать что-то другое: разорвать отношения, начать курить, разбить красивый фарфоровый сервиз… Это ограничивает тебя. Но только ты сам знаешь где. И для кого-то в этом не будет заряда, а для кого-то будет. Важно, что для тебя здесь. Поэтому по ходу книги просто замечай, где ты подпадаешь под влияние этого «правильного» и честно ответь себе на вопрос «что бы тебе хотелось здесь на самом деле?»
Резюме:
Мое внимание чаще всего было в этом дотягивании себя до нужного уровня
«Лучшая версия себя» когда - нибудь вообще может наступить?
Что если не нужно отчищать себя до блеска прежде чем начать жить, иметь эту «лучшую работу» или «те самые отношения»?
перейти на #проблема #мои_косяки
История клиента
Как-то ко мне на консультацию, или на подбор практики, не помню, пришла моя знакомая и ее запрос был «самоуверенность», и я еще за день до сеанса почувствовала энергию неправды, или даже самообмана, и это была очень сильная энергия.
Правда ли, что мы не уверены в себе?
Или мы так верим мыслям других людей о нас, а часто даже не мыслям, а своим мыслям, о том, что как нам кажется они думают о нас?
Что если мы просто поверили в ложь и функционируем теперь из нее, а на самом деле все вообще по-другому?
Ну вот просто, что если то, что ты думаешь ужасно в тебе и ты выписывал чуть раньше, совсем и не ужасно?
Что если твой партнер любит тебя за эту складку, морщину или то, что ты не убираешь кровать в воскресенье?
И что если мы знаем, что врать другим это плохо, но самим себе мы врем каждый день, что «мы не так-то и хороши», а когда нам делают комплимент находим сотни оправданий, чтобы их не принять?
Я делала это так много… и только поэтому я могу писать об этом и приводить эти примеры, чтобы дать тебе этот взгляд со стороны
Резюме:
Что если мы просто поверили в ложь и функционируем теперь из нее, а на самом деле все вообще по-другому?
…
Ну вот просто, что если то, что ты думаешь ужасно в тебе и ты выписывал чуть раньше, совсем и не ужасно?
…
#исцеление_АИТ
Мне с 4-го курса был поставлен диагноз аутоиммунный тереоидит. А до этого со школы было просто увеличение щитовидки 2-ой степени. Меня лечила доктор с короткой стрижкой и тоненькой длинной косичкой по затылку. Она давала мне гормоны, я слушалась и толстела в груди
⠀
Насчёт тереоидита сначала можно было не волноваться, так как антитела были в норме. (Антитела это такие клетки, которые иммунная система организм вырабатывает для борьбы с вредными клетками, прорвавшимися через защиты организма) Но в моем случае никаких вредных клеток не было: антитела нападали на мои же собственные клетки, на тиреопероксидазу, сокращённо ТПО, и анализ так и назывался "антитела к ТПО". Так вот, сначала они были в норме, а потом превысили ее аж в 10 раз!
⠀
То есть, да: мои клетки убивали мои же клетки!
⠀
И больше всего, конечно, меня волновала эта мысль, что я сама себя убиваю... За что?! Что за #наказание?
И когда я переехала в Питер, меня лечил седой профессор, от которого я была в восторге, и он снова прописал мне гормоны и сказал пропить их два месяца, сделать анализ и придти к нему. А я уже вовсю была на йоге, и идея пить гормоны, нарушая тем самым гормональный баланс организма, мне не очень нравилась. Я подумала над этим, купила гормоны и начала их пить. И пришла к своему профессору через два месяца и рассказала такую историю
⠀
"Я пропила таблетки два дня, а потом они упали за холодильник. И я подумала, что это знак! И что я не должна насиловать свой организм, а должна просто понять, почему и зачем он даёт мне такие сигналы, зачем ему эта болезнь?» А это я уже говорила себе самой: Зачем мне эта #болезнь? Что это за #привычка_пострадать? Что я люблю в ней? И когда я научилась убивать себя?» Я постаралась честно ответить себе на эти вопросы, и они привели меня к огромным и некомфортным осознаниям. Это такая честность с собой, от которой можно оттолкнуться и начать менять ситуацию. От лжи и самообмана не оттолкнешься, это не настоящее. И я начала делать Крийю для щитовидки из кундалини-йоги. Сделала ее два месяца, сделала анализы и пришла к доктору.
⠀
Мои анализы были хорошими - антитела к ТПО были в норме. Профессор не поверил, сказал, что я это что-то удивительное, попросил повторить анализ через четыре месяца, сославшись на сезонные изменения в организме, и снова к нему придти. Через 4 месяца мои антитела снова были в норме. А гормоны до сих пор так и лежат за холодильником
И что, просто изменив одну мысль в голове и найдя ту самую мысль, которая послужила причиной болезни, можно уйти от таких заболеваний?! Я в это верю, да. И моей установкой, которую я тогда обнаружила в себе и изменила, была привычка к самоосуждению. Если честно, я знаю мало людей в России, кто этим не занимается. В нас как будто бы с детства сидит заряд «Я не такой», «неправильный», «неподходящий», который выражается и в болезнях, и в выборе отношений, работы, еды, одежды и так далее. Эта моя история легла в основу моего авторского интегрального курса, который объединяет практики Кундалини-Йоги, гормональное питание и психологические инструменты, в результате которого девчонки не только стабилизируют вес и беременеют, налаживая гормональный фон, но и избавляются от серьезных заболеваний и даже сохраняют матку от удаления.
И я не призываю всех валить на мой курс, я призываю рассматривать проблемы интегрально и целостно во взаимосвязи и с внутренним миром, и с физиологическими проявлениями, и гормональным фоном, рационом питания и режимом сна - сразу со всеми гранями бриллианта. И догадайтесь, кто тут бриллиант, который мы упорно таковым не признаем? Если мы готовы увидеть всю картину, смотреть на все без игнорирования какой-то из частей, признаем это, но не будем считать это «проблемой» мы можем начать это менять
Эффект наблюдателя в квантовой физике говорит о том, что электрон под наблюдением ведет себя чуть по-другому, чем если за ним не наблюдают. Маленький ребенок, за которым вы смотрите, чувствует Ваше внимание, и зная, что Вы рядом, спокоен и обласкан. Маленький ребенок, от которого отвернулись, по крайней мере расстроен и обижен. Сравнение конечно, так себе, но один из постулатов Йоги таков «энергия там, где внимание». Ты создаешь то, на что направлен твой фокус, так, что если проматывая в голове эту кассету «со мной что-то не так, со мной что-то не так, что-то точно должно быть не так», ты создаешь это «не так» на физическом уровне, это твоя #привычка_пострадать так проявляется в #теле.
Очень странные вопросы, но что если ты сделаешь вдох….
И выыыыдох… и просто ответишь на них
И что если сама #болезнь это тоже нормально?
…
И если отнестись к ней без насилия, желания искоренить ее, применяя #благодарность, она сама по-дружески исчезнет?
…
Я понимаю, это звучит по крайней мере непривычно «не делать болезнь проблемой». Но ведь ты уже испробовал все что есть, и насколько тебе это помогло? Может попробуешь что-то другое? Больше инструментов, чтобы исцелиться от заболеваний и вернуть природную гармонию тела по хэштегу #тело
Резюме
И больше всего, конечно, меня волновала эта мысль, что я сама себя убиваю... За что?!
Я постаралась честно ответить себе на эти вопросы, и они привели меня к огромным и некомфортным осознаниям
Я призываю рассматривать проблемы интегрально и целостно во взаимосвязи и с внутренним миром, и с физиологическими проявлениями, и гормональным фоном, рационом питания и режимом сна - сразу со всеми гранями бриллианта
перейти на #привычка_пострадать #болезнь #тело #наказание #благодарность
#путешествие_в_Южную_Америку
«Ну конечно я не сяду в машину к незнакомым перуанцам одна» обещала я Маме, и вспомнила это, когда сидела с двумя и они везли меня куда-то в полной тишине. Я спускалась с Мачу-Пикчу одна, потому что ушла от русских парней, с которыми решилась на это восхождение. Мой телефон сгорел от 380В в розетке, моя банковская карта потерялась, а деньги моих родных получал один из этих парней. Я спускалась и не нервничала. И это правда. Но обо всем по порядку
Иногда все так достает, что думаешь «Господи, как же я хочу все это бросить и уехать на край Земли!». Тогда я так и сделала. За неделю до своего 25летия я села в самолет до Парижа и за бутылочкой белого (спасибо кстати AirFrance за сервис) рассказывала своей соседке, почему так далеко.
А вы что никогда не сбегали на свой ДР? От всех этих поздравлений и качаний головой, от родственников и от того «главного и важного», что они считают Вам не достает? Килограммы соли Вам на рану в подарок.
Я убегала от мужчины, которого все не могла оставить. Убегала, надеясь наполнить себя новыми эмоциями, новыми отношениями, и выкинуть таки его из головы. Описать прям все приключения за почти 4 недели не смогу, поэтому тут самый сок.
Я вышла в аэропорту Сан-Паулу и как в духовой шкаф попала – после питерской зимы это было слишком безвоздушное пространство. Вышла я такая и совсем не знаю, куда идти. Точнее у меня есть только имя и город того, у кого я должна жить первые несколько дней. Сотовые телефоны тогда уже были, но WhatsUp и Telegram нет. Вписки на пожить я искала через сайт couchserging.org. Люди конечно были незнакомыми, но отзывы и хорошая наполненность профиля располагали или настораживали, и ты в итоге находил хостов под себя. Поиск компьютера с Интернетом – сайт couchserging.org – и никакой реакции на мой приезд у моего хоста. Что делать русской девушке в Бразилии? Я сняла номер в хостеле, надеясь что завтра он таки ответит. И да, на следующее утро таксист везет меня, сам не зная куда, в какую-то Уба-Тубу. Мой хост живет в доме со своей Мамой, у него гостят так же по впискам еще 6 девочек-аргентинок. И у нас такая большая семья, мы плетем фенечки, играем на гитарах, купаемся в кристальной воде океана два дня. От него на память у меня остался зуб акулы, который он мне подарил на прощание.
А потом на ночном автобусе я укатила в Рио, где на пляже Копакабаны слышен запах травки, проститутки стоят на главных улицах, а статуя Иисуса на Корковадо, та что из бразильских сериалов, видна только в хорошую погоду. Там я встретила свою четверть века. Опять на животе у океана
На следующий день я летела в Перу, и разговорилась в самолете с соседом Пабло и мы договорились разделить такси до Лимы на двоих. Если бы не голос «Девушка, а вы русская?» у меня за спиной. Я не слышала русскую речь на тот момент уже недели две и совершенно от неё отвыкла. Я даже в дневнике записывала свои ощущения на английском языке. И это был как удар по голове. Я не скажу, что я не люблю русских за границей, хотя если быть честной, больше не люблю, чем люблю. Мы грубы и стараемся выпендриться , курим на пляже когда очень жарко, и к тому же материмся. Почему я ответила «да» и больше того, согласилась подняться с ними на Мачу-Пикчу? Я решила, что с русскими людьми я буду в безопасности. В большей безопасности, чем одна. Какие убеждения у нас есть по поводу опасной или безопасной страны? И вообще, где мы чувствуем себя в безопасности? С какими людьми? И сколько страхов и предубеждений у нас есть?
В общем, я подумала умом, послушав свои страхи и опасения, и забыла спросить Вселенную. Но услышала ее позднее. Я не собиралась подниматься на 3500 метров, так как дорога казалась мне очень сложной: нужно было почти два дня ехать по Санта-Мариям и Санта-Терезам с пересадками по жутким серпантинистым дорогам. Но я туда очень хотела, мне казалось что эта древняя энергия что-то точно изменит внутри и я наконец-то забуду его. (Людям лишь бы поводов найти). И тогда удачной мне показалась возможность сделать это с двумя военными парнями. Я даже говорила Маме по телефону «Мама не волнуйся, я теперь с двумя русскими парнями и они военные». Один был женат, второй нет и я ему нравилась. Но понимала я это, как в школе, когда тебя дергают за косички, по каким-то очень неоднозначным жестам: когда на меня кричали, когда я покупала бананы и меня все ждут, а потом выхватывали у меня рюкзак, извиняясь этим жестом, а не словами через рот. Атмосфера из-за этого накалялась, я старалась быть вежливой, но терпеть вечные придирки не могла, или мне все это казалось. И мы почти подъезжали к самой верхней точке перед пешим восхождением. И я поняла, что моей банковской карты нет. Я обошла все места, где я могла ее забыть, но не нашла. Заблокировала звонком в Банк и осталась без денег. Сестра предложила перевести деньги на карту, парни предложили свою и первый платеж в 15000 поступил на карту моему сопутчику. И практически в это же время мой телефон при зарядке сгорел от неcтандартного напряжения в 380В и перестал работать. Сейчас я помню отдельные кадры: как я сижу на кровати в поисках карты, перебирая который раз все свои вещи, помню розетку, помню желтый Nokia, который у меня тогда был. Помню как взяла все свои вещи и пошла на восхождение одна, сказав Володе, что я не вернусь и спускаться буду без них. Он извинился за второго, мы пожелали друг другу удачи и я пошла.
Древний город ацтеков. Куча ступенек наверх. Ноги болят. Повсюду туман и джунгли. Ламы гуляют с колокольчиками. И я ничего блин не чувствую. Ничего внутри не шевелится и вид вообще-то так себе из-за тумана. Как они так ровно камни резали, конечно не понятно. НЛО точно, а что ж ещё. И я ничего блин не чуууувствуююююю! Я то думала, я сяду на эту древнюю ацтекскую глыбу, окину взглядом Уайна-Пикчу и прозрю.
И сколькие из нас решили, что нам нужен какой-то повод, чтобы что-то изменилось?
Я точно тогда так думала и ничего не получила взамен. В общем, ожидания дело такое. Хотя нет, получила: я услышала внутри это чувство соединенности с человеком, даже на расстоянии 7000 км, беспокойства о нем и осознание, что бросить не получится, раз я это чувствую. И тогда там я смогла признаться себе, что люблю. Это было смешно: я убежала на другой край земли, там где совсем другие звезды на небосводе, чтобы признать то, что уже было и что я просто не могла признать
Что если нам не нужны какие-то особые Места Силы , чтобы начать что-то новое в своей жизни?
…
Что если имея #честность_с_собой мы всегда можем найти тот самый ответ?
...
Обратная дорога была на удивление легче: те же водители, те же пересадки, но брали они с меня денег меньше, чем с парнями. И так после одной из Сант я оказалась в машине с двумя перуанцами. Мы тронулись и сначала я молчала. Я боялась. Они начали показывыать мне свои полицейские жетоны, мол не бойся мы полиция. Ок. Накормили меня печеньем, я их бананами. Мы совсем задружились, когда они узнали, что меня зовут Мария. В Южной Америке Мария это Санта-Мария, и мужчины прямо восприняли это как знак свыше. А потом мы остановились, потому что дорогу преградил водопад. Дело на серпантинах Перу обычное, как и камнепады. Если бы не мой вылет из Лимы на следующий день. И я на пальцах пытаюсь объяснить, что я хочу улететь, один из них берет мои руки в свои, сжимает их, чтото шепчет, кажется молится и мы были первой легковой машиной, которая пересекла этот водопад. Нас сносило, но мы удержались на узкой дороге, и потом кричали как футбольные болельщики. А потом они меня завезли в Церковь Санта-Марии и впустили в пространство их религии: купили мне свечки, сказали где правильно встать, в общем приняли меня как свою.
А эти вопросы для меня ощущаются как распахнутые руки где-то наверху Мачу-Пикчу! И если Вы там еще не были, то закройте глаза и представьте … горы и небеса.. и маленькие строения на их фоне, как будто бы из мокрого песка на берегу моря. И вы сверху всего этого и Ваши руки раскрыты
И разве это не безопасность? Когда незнакомые люди рискуют ради того, чтобы ты успела на самолет?
…
Вот что хотела сказать мне Вселенная: что она всегда, всегда-всегда, рядом и всегда меня поддержит. И эта поддержка может быть совсем не в той привычной русской военной форме, а на незнакомом языке, но зато так искренне.
И что если каждый день нас так поддерживают, а мы просто не принимаем? Что если сместить фокус с «меня никто не поддерживает» на то, чтобы замечать эту заботу?
…
И что если когда отпускаешь #контроль и допускаешь #расслаблению быть, то что-то совершенно нереальное приходит в твою жизнь?
Готов ли ты отпустить его? Готов ли получить поддержку от всей #Земли?
…
P.S.: доехав до Лимы я узнала, что сестра перевела еще порцеечку денег парням на карту, не зная, что я от них ушла. Помню, что по прибытию в Россию пыталась их как-то найти через Интернет, но ничего не вышло. Я отпустила эту ситуацию и подарила им эти деньги. А через полгода один из них нашел меня Вконтакте. И деньги вернулись. Уже без каких-то моих ожиданий на этот счет. Что еще кроме того, что «жизнь странная и непредсказуемая штука» тут можно сказать
Резюме:
«Ну конечно я не сяду в машину к незнакомым перуанцам одна» обещала я Маме, и вспомнила это, когда сидела с двумя и они везли меня куда-то в полной тишине
И я ничего блин не чувствую. А я то думала, я сяду на эту древнюю ацтекскую глыбу, окину взглядом Уайна-Пикчу и прозрю
И разве это не безопасность? Когда незнакомые люди рискуют ради того, чтобы ты успела на самолет? Вот что хотела сказать мне Вселенная: что она всегда, всегда-всегда, рядом и всегда меня поддержит
перейти на #Земля #расслабление #контроль #честность_с_собой
#традиция_пострадать
и во всем виновато детство
Я хотела описать в красках, как это, когда тебя отвергают, когда ты любишь и жить без него не можешь, а он ... Но я прости, не смогу. Уже не смогу, хотя раньше, я помню любила играть эти роли. А сейчас даже фильмы не могу смотреть, где градус страдания завышен. Анну Каренину начала читать третий раз и не вышло – остановилась на их центрифуге страданий, где одно да потому? и бросила. И перестала обижаться на людей, которые видя мое страдание, перестают со мной общаться. Правильно делают, мне кажется..)
Но сидит в нас это исконно русское, то ли толстовское, то ли достоевское: глубоко навзрыд, а значит по-настоящему, пострадать. «Страдания очищают душу» говорил Гончаров, а Тургенев вообще «Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать». Но «Если есть смысл жизни вообще, то должен быть смысл жизни и в страдании» сказал Виктор Франкл. Так какой смысл страдать?
Какой смысл тебе страдать? В чем выгода?
...
Ведь если б смысла не было, мы бы просто этим не занимались
Для меня смысл был в том, что делать теперь ничего не нужно, потому как «ничего поменять невозможно», ведь «все виноваты, а я нет, я ж жертва, мир вокруг такой ужасный». Это как играть такую роль, когда тебя наказали, только #наказание ты сам себе придумываешь. Ну и конечно хочется наказать тех, кто это для тебя устроил. А еще в детстве это было способом привлечь внимание – заорать чтоб тебя заметили с твоей детской проблемой. Кратковременным способом конечно, ведь «нарушать дисциплину - это плохо» и «нужно быть хорошей девочкой». Может нас и тянет пострадать, потому что в детстве вдоволь не настрадались? А с физиологической точки зрения страдания — это выброс в кровь гормонов, которых возможно мы не дополучаем другими способами. Это некий эмоциональный всплеск, который можно легко достичь.
Я иногда попадаю в эту роль жертвы, но не пропадаю в ней. Я замечаю, как мысли в моей голове становятся такими грустными и несчастными, как привычные модели поведения поныть пореветь поднимаются из глубин, и я могу позволить себе в это поиграть. Это кстати важно, потому что для меня осознанность это не про то, что я перестаю испытывать все эти тяжелые эмоции, а то что я всегда вижу что-то другое, кроме них; знаю, что это пройдет. Про то, как быстро выбираться из таких депрессивных состояний посредством активизации выработки «гормонов счастья» читаем тут #еда мозг и гормоны, а лучше делаем предложенную медитацию и смотрим, что меняется, и как #тело начинает по-другому добывать ресурс
И прям вспомните, когда Вы последний раз страдали?
Что если страдание это роль на 5 минут?
Роль на сцене Metropolitan Opera и можно ее хорошо сыграть и уйти со сце