Исход

На рейс Тель-Авив - Прага я чуть не опоздал. Я же не знал, что для гоев надо приезжать в аэропорт не за два часа, а за четыре. Чтобы тебе за эти четыре часа могли выебать голову так, что ты готов уже сделать обрезание прямо у окошка пограничника, принять иудаизм и спеть хава нагила. Это всё лирика. Евреи вон ходили по пустыне сорок лет, а тут регистрация на рейс в какую-то Прагу. У меня даже полчаса осталось до объявления на посадку и я пошёл в duty free и купил литр отличного вискаря. 

Самолёт авиакомпании El Al был забит пейсатыми чуваками и где-то с краю примостился я. Ко мне сразу же подошла стюардесса и предупредила, что на рейсах их авиакомпании категорически запрещено распитие алкоголя. Но я-то не первый раз замужем. Я заранее отлил из литровой бутылочки в специальную фляжку энное количество вискарика. И мы взлетели. 

Соседствовал я с двумя пейсатыми чуваками, один из которых, тот что посередине, принялся меня окошеривать. Я кивал гривой и каждые пол часа отлучался в клозет, чтобы там прильнуть к заветной фляжке. Кошерный виски — это, я вам скажу, что-то божественное. Возвращаюсь, меня снова окошеривает мой сосед. Постепенно он стал принюхиваться и спросил, уж не пью ли я тайком. Пью, ответил я, но это же кошерное. Вино, — снова спросил сосед. Истинный крест, — ответил я не моргнув и глазом. 

Мы приземлились и на прощание, нет, он не подарил мне свою крайнюю плоть, хотя казалось бы, как ещё вознаградить гоя и наставить его на путь истинный, но нет. На прощание, этот еврей рассказал мне анекдот:

В одной очень ортодоксальной семье родился ребёнок без верхнего века. Родители ребёнка пришли к раввину и говорят: ребе, мы такие верующие, шаббат соблюдаем, не грешим, а нас так бог наказал. Как же мы теперь будем перед соседями выглядеть, нас же все засмеют. 
На что раввин ответил: не переживайте, я скоро буду делать обрезание вашему Абрамчику и крайнюю плоть пришью ему вместо верхнего века. Ребёнок вырастет абсолютно нормальным, только взгляд на жизнь у него будет очень хуевый.