Удав настигает мышь (на конкурс)
Исходный текст: https://alterlit.ru/post/27145/
- Ну лезь давай! - я смотрела на удава, лениво развалившегося у моих раздвинутых, со спущенными трусами, ног, и никак не желавшего лезть в "норку". - Ну удавушка, ну миленький, ну пожалуйста! Ну сделай девушке приятное! Ну чего тебе, жалко, что ли?
Удав смотрел равнодушным взглядом куда-то в сторону и упорно не хотел проявлять интереса к завлекающе разваленным прелестям.
Внезапно в мою бедовую голову пришла одна мысль.
- Может, тебе молочка туда налить?
И я принялась натягивать трусы.
Затем аккуратно отстранила равнодушную тварь, обулась и взяла сумочку. Тварь лениво следила за моими перемещениями. Как мне показалось, с интересом.
Да мне уж и самой стало интересно, что будет, если в п*зду набузовать молока и заставить змея лизать.
В супермаркете я столкнулась с неожиданной проблемой: какое молоко взять? Сама-то я предпочитаю "Тнуву" или "Штраус", а вот о гастроэротических пристрастиях рептилии мне ничего не было известно.
- Это смотря, для чего вам нужно, - со знанием дела сказал продавец, молоденький мальчик с восточными чертами лица. Узкие глаза смотрели хитро и важно.
Я с сомнением глянула на него. Если сказать, для чего мне нужно молоко, интересно, как он отреагирует? Сильно его перекособенит?
- Давай вот это, - кивнула я на внушающую доверие "Тару" в солидном тетрапаке. - Спринцовка найдётся у вас? Впрочем, ладно, в аптеке возьму, - махнула рукой, видя его недоумённый взгляд. - Сколько с меня?
Расплатившись, я схватила пакет с молоком и под растерянным взглядом мальчика-продавца спешно покинула этот импровизированный интим-шоп.
В аптеку я не пошла, решив накачать молоко в дырень прямо из пакета. Слишком уж не терпелось получить изысканное удовольствие.
При виде молочка удав вроде бы оживился. Но мои прелести его по-прежнему не интересовали.
Вот тварь фригидная, импотент сраный, подумала я и принялась заливать белую жижу в свой грот наслаждений.
Удав смотрел на меня, как мне показалось, удивлённо и слегка испуганно.
- Ну давай, сволочуга, лакай хавку свою, - сказала я и стала тыкать удава мордой в щель, по обе стороны которой струилось стекающее молоко. - Вкусно ведь, ну чего ты? М-м-м! - я попыталась изобразить, как это вкусно.
Удав смотрел на меня как на стебанутую и молоко пить никак не хотел.
"Может, мышь ему туда запихать дохлую? - подумалось вдруг. - Мышь-то, поди, станет жрать, тварь привередливая?"
Мышь в п*зду заходила туго. Пришлось даже надавить слегка.
Удав смотрел скучающе и чуть ли не зевал.
Неожиданно мышь запищала и стала царапаться. То ли бракованная попалась, недоубитая. То ли, оказавшись в непривычной среде, отреагировала так. Кто ж их разберёт, запихнутых в п*зду мышей. Одно несомненно: придя в себя, мышь попыталась вырваться на волю. Я же всеми силами старалась ей воспрепятствовать. Вырвется из п*зды, лови её потом по всему зоомагазину. Мне что, делать, что ли, больше нечего? У меня, вон, дела поважнее найдутся. Мышей в п*зду пихать да молоко туда лить.
Удав, видя нашу с мышью возню, неожиданно привстал. Молоко пить не захотел, значит, а на мышь вон оно как возбудился. Зоофил подлый.
Кто бы говорил про зоофила, взглядом ответил мне удав и атаковал мышь.
Вернее, это он п*зду мою атаковал, поскольку мышь находилась в ней.
Мышь, напуганная удавом, перестала хотеть сбежать и принялась хотеть спрятаться, отчего начала пробираться вглубь, щекоча матку. Удав, боясь упустить добычу, ринулся следом. Я сладко забилась в предоргазменных конвульсиях.
В это время в окне магазина возникло лицо мальчика-молочника. Восточные глаза, ещё недавно раскосые, от увиденного сделались круглыми и выпученными. В руках мальчик держал мою сумочку.
"Забыли, - прочитала я в его безумном взгляде. - Но мне, наверное, лучше позже прийти. Вы, я вижу, крайне заняты сейчас".
В этот момент меня накрыла волна наслаждения.
Это удав наконец-то настиг мышь
-
В общем, если кому интересно, зоозащитники борются не только с зооненавистниками, но и друг с другом. К примеру, любители змей против любителей мышей воюют
-
Всему виной следующее: перед скармливанием змеям мышам рекомендуют мозг прокалывать. В том числе и живым.
А некоторые ещё мышкам зубы выдирают, чтоб те змей не покусали.
Понятное дело, защитники мышек в шоке. Волосы рвут и головы пеплом посыпают
-
Последние транки и Грыжа кто как, а я назову себя зоозащитником людей, причем не всех подряд
-
Karakum это да, люди самые беззащитные. В основном сами перед собой
-
И ещё я теперь много синонимов к слову п*зда знаю: волосяный горшок, золотая птица, соловей о две половиночки, ну и так далее. Если это кому важно
1 -
-
-
-
принялась хотеть спрятаться, отчего начала пробираться вглубь, щекоча матку.@ Ну-ну )) Понятно, что автор мужчина
Забавно было следить за нимфоманкой
1 -
-
Царевна Мужики-то иные, и то не всегда знают, что делать, а Вы про змея
-
Последние транки и Грыжа у змея инстинкт, помноженный на вкусняшку. У стеснительного замордованного мужчинки подобное отсутствует напрочь))
Секс с гадом - весьма востребованная "литература", мало подробностей Имхо
-
В пизде женщины была мышь. У мыши была пизда. В пизде мыши была маленькая мышь, у которой была маленькая пизда. Удав не ожидал засады от женского батальона и сник.
2