cp
Alterlit
genetyk73 Гешин 03.04 в 09:06

Карты, деньги, два ствола (постим старьё)

— С сегодняшнего дня по восемьдесят три, — пояснила продавщица, протягивая пачку сигарет, и почему-то обиделась.
— Прикинь, Вов, — огорчился Сергей, — с возрастом активы организма дешевеют, а средства девальвации этих самых активов дорожают.
— Да, уж...- огорчился в свою очередь я и звякнул пакетом с подорожавшим алкаголем.

— Хорошая девушка, — произнёс Серый, когда мы вышли из магазина.
— Ты про кого? — насторожился я. У великого экономиста Сергея Плотникова хорошим было только то, что давало прибыль. Или просто — давало.
— Про продавщицу, — охотно пояснил тот, — Таней зовут.
— Врёшь, — спокойно ответил я.
— Про что вру? — удивился Плотников, — про то, что её Татьяной зовут? Спорим? На косарь?
— Нет, мне без разницы её имя. Врёшь, что хорошая.
Сергей ухмыльнулся:
— Это почему же?
— У неё на руке кольцо. Значит, замужем...
— И?
— Тебе-то это зачем? Пусть муж и отдувается.
— Знаешь, Вов, что? Мне наш век положительно не нравится. Перевелись поэты, в народе нет восторженности. Впрочем, спорим? На косарь?
— Не буду, — буркнул я, — сегодня больше пятёрки про@бывать не намерен. Даже наоборот, надеюсь на успех. Рисковать до игры глупо.

***
Андрюхина квартира была величава и тиха. Он только что отправил жену с дитём на дачу. Кажется, что после его жены в комнатах до сих пор оседала пыль. К нашей большой радости, жена прихватила питомца семьи — мелкую вертлявую псину по имени Герберт. Это было большое послабление для нашей компании, так как Гербарий имел гиперактивность и отвратительную привычку @бать чужую обувь. Причём не гнушался различными сексуальными расстройствами, типа «золотого дождя».

— Во что играем? — вяло поинтересовался Андрей, когда мы уселись за столик и открыли по пиву.
— В тысячу, — предложил я.
— Надоело, — поморщился тот, — к тому же долго и результат мизерный — все до «бочки» минимум добираются.
— Э-э-э... в преф?
— Та же херь, — откликнулся Серёга.
Действительно, репертуар уже порядком поднадоел. Зрительный зал требовал новой постановки. Новых страстей, восторгов и разочарований.
— Ну не в «дурака» же? — задумался я. Такие вещи, как «сика», «очко» и даже «бура» я даже не рассматривал, в виду скоротечности и абсолютной фатальности. Хотелось за игрой всё-таки думать.
— А давайте в «буркозла», — предложил Плотников.
— А как в него на деньги играть? — поинтересовался Андрюха, и, опять же, вяло. Видимо, та самая служба, которая и опасна, и трудна, его вконец доконала. А может, он просто наслаждался покоем после отъезда благоверной.
— А сделаем так, — оживился экономист, — получаешь «двоих» — пятихатник на стол. За «четверых» — штуцер. Ну, а уж если сподобился на «шестерых», то полтораху. Проигравший может продолжать игру с нуля, но по двойному тарифу.
— Так даже и пива толком не попьём! — алчно запротестовал я.
После коротких споров, решили начинать со стольника. Модель игры возражений не встретила.

***
— Сними.
— Верю.
— Странный ты человек, Андрюх. Вроде мент, а веришь, — прокомментировал Сергей.
— Куда ему до экономиста, — вступился я за товарища, — вы вот никому не верите. Только сами на@бываете.
— Ну, тебе, профессиональному безработному, верить можно кому угодно, — парировал Плотников, — а жизнь, жизнь — она сложнее.
— Козырь крести, — объявил я, сдав карты. Убрал открытый лист в колоду и продолжил:
— Профессиональный безработный — это который на пособие живёт. А я — фрилансер. Работаю. Просто нигде не числюсь.
— Знаешь, что? — поморщился Серёга, — мне слово «фрилансер» напоминает лансер, у которого в движке плещется прогорклый фритюр, а на бампере надпись «Свободная касса!».
Если посудить, так и выходило, — отметил я и вспомнил давнюю историю.
— А кого как на@бывали по жизни? — задал я вопрос в пространство, побивая парный заход и забирая взятку очков этак на пятнадцать.
— Да всякое бывало, — апатично протянул Андрей.

***
1. Фрилансер.

— Было это в самом начале моей свободной карьеры, — начал я, отхлебнув пива и зайдя с маленькой, — молод был и глуп. Пара удачных сделок — и у меня крылья выросли. Я решил, что бога торговли и маркетинга на самом деле зовут Владимиром Ильиным. И попалось, значит, мне на глаза, объявление, в котором сообщалось об острой нужде в руководителе проекта «с нуля» при свободном графике, без оформления. Мне бы сообразить, что на хоть малый проект подёнщиков не берут, так нет, попёрся. Отмечу, что в офисе работодателя мне понравилось — отдельный особняк в парковой зоне, хороший ремонт, секретарша тоненькая и улыбчивая, как юный одуванчик. Катенькой звали. Да и работа плёвая, я на этом рынке уже работал и многих знал. Речь шла о различных шампунях и гелях для душа с отдушками, изображающие духи модных брендов. Предполагалась брать за этот товар приблизительно втрое от обычных дорогих шампуней. Моя задача была — раскидать товар по необъятной Родине, создать, так называемую «узнаваемость продукта». Заодно просчитать потенциал торговой марки. Предлагали за это небольшую пенсию и большую премию по итогам месяца, квартала и года. Перспективы рисовались радужными. Крести козырь, куда потащил?
— Извини.
— Не «извини», а в следующий раз «четверых» припишем за астигматизм.
Я сделал большой глоток пива и быстро пересчитал взятки:
— Шестьдесят три! — объявил я народу, — похоже, банк пополнился на триста рублей. Да, Андрюх? — подмигнул я ему. У него было не более десяти очков, — Сдавай!

-Так вот. Да. Мне выделили рабочее место. Работать я мог когда угодно и где угодно. Но предпочитал рядом с Катериной. Знаете ли, с ней так хорошо было. В смысле — рядом. Какая-то от неё энергия положительная шла...
— Ага, — согласился Серёга, — знаю я эту энергию. Хъй от неё положительно встаёт.
— Значит, ты меня понимаешь. Так вот, проторчал я почти месяц рядом с моим цветочком, но кроме улыбок от неё ничего не добился. Одно слово — растение. При этом не забывал отчитываться боссу еженедельно. И что вы думаете?
— Козырь — пики!
— Да нет, то есть да, конечно пики, я не про то.... Ровно за три дня до первых денег, шеф объявляет мне, что решил продать марку конторе «Арбат престиж». И в моих услугах более не нуждается. А так как оценить мои трудовые хлопоты затруднительно, то денег не будет совсем. Готов дать сто долларов, потраченных мною на проезд. Я такую х@йню подозревал, но уж больно Катенька притягивала. Ну не мог я расстаться с ней, несмотря на отсутствие прогресса.
— Во пидарас! — с гневом выдохнул Серёга и хлопнул на стол четыре карты — «молодку».
— Не то слово! — подтвердил я, сбрасывая карты, очков на тридцать, — но Господь обоих наказал. Вернее, правоохранительные органы.
— Все беды — от баб, — тихо прошептал Андрей.

***

2. Собака Баскервиллей

— Все беды — от баб, — повторил Андрюха, пересчитывая взятки, — восемнадцать, опять не вылез. Я как-то с Гербертом во дворе гулял. Уже домой собирались. Подхожу к подъезду, а около него стоит «мерин» навороченный. А рядом с ним деваха по телефону разговаривает. Да такая вся прям красивая, что я аж загляделся. Жена тогда в больнице лежала, а я так замотался, что подрочить некогда было. Вот и засмотрелся. А Герберт, свин мелкий, воспользовался моментом, подбежал и лапу задрал. Да так неудачно: видимо, хотел на колесо, а получилось на туфельку со стразами. Что ж, каждый может ошибиться, тут я его не виню. Опять пики, ходи Вов.
— Знаете, как её это преобразило? — продолжал он, выпив пива, — я сам удивился. В ментовке много чего можно увидеть, но такое.... Помните превращение Сальмы Хаек в киноленте «От заката до рассвета»? Дешёвка!... Разбурю-ка я вас пожалуй, — мент зашёл с трёх «небиток», — козыри есть?

В нужном объёме козырей у нас не нашлось.
— Крик, шум, Герберт в кусты улетел. Я её вежливо спрашиваю — что, мол, вы так нервничаете? А она мне в ухо как даст! Да прям телефоном. А я уставший, сам не понял, каким макаром так получилось — на рефлексе с ноги по п@зде как отгрузил! Заскучала дамочка, скрючилась. Слёзы из глаз потекли. Вы знаете, не люблю я женских слёз, жутко не люблю. Я аж дар речи потерял. Пса подхватил — и в подъезд. А вот теперь с козыря пройдусь. Блядь, почему-то думал, что туз вышел.
Ну вот. Прихожу в отдел с утра, а там заява. На меня, прикиньте? Я то-сё, давайте замнём. А мне говорят, что замять не удастся — у её мужа на каждого капитана майор найдётся, а на каждого майора — подполковник. И так далее, вплоть до министра. Муженёк её по секретным саунам с министром секретные дела шуршит, не хочет по пустякам беспокоить. Так что сам разруливай... Так... считаем. У меня сорок девять. Вам походу по паре и перекур.

Мы подались на балкон.
— Так вот, — затянувшись продолжал Андрей, — пробил я её адрес. Ёб@ный стыд, так это же Ленка, двумя этажами выше живёт. Я её и не узнал... она, меня, видимо, тоже... Ломанулся по адресу, открывает отец. Я говорю — «Вить, дочь дома»? А он зло так мне — «в Кунцево она живёт, в Кунцево!». Мне даже кинолента про Шерлока Холмса вспомнилась, когда старый пердун орал «в Кумтрессе она живёт, в Кумтрессе!». К родителям приезжала. Заодно решила поразить бывших соседей. На неё ведь никто смотреть не хотел — худющая, без сисек и в прыщах. Это сейчас называется «модельная внешность». Ну вот, приехала, значит, покрасоваться. А тут такой конфуз — соседский пёс за столб принял. Да.
В заяве контактный телефон был. Звоню, типа «Лен, извини дурака». А она мне и заявляет — «на два года тянет, так что две тысячи долларов». На двушку не тянуло никак, но с её мужем и на пятёрку запросто. Надо же, тварь мелочная. Она на бензин в месяц больше тратит.
— Тут два варианта, — после раздумья солидно прокомментировал Сергей, — либо ей муж деньги на бензин зажимает, либо она считает, что с тебя больше и не получить. Идёмте играть.

— А я женщин люблю, — сказал Серёга, раздавая карты, — среди них много хороших.

***

3. Компромат.

— Не смейтесь, действительно много. Ходи.
— Татьяна, к примеру? — ехидно спросил я.
— Татьяна, — кивнул Плотников, — а вот муж у неё редкая сволочь. Как-то на деньги меня развёл.
— Тебя? — хором удивились мы.
— Ну а чего?- скромно пожал плечами Сергей, — я же человек. Недавно это было, кстати. Они через дом живут, в третьем подъезде. Какая-то гулянка была, прямо перед домом. Долго сидели. Ну и с этим чёртом тоже выпивал, а как же. Колей его зовут, кличут Борей. Почему так, уже никто не помнит, а он не рассказывает. И вот сидим мы, сумерки уже. Водку допили, пивком благость наводим. И говорит мне этот Коля, что жена его уже давно с ним несчастна. Я спрашиваю, а чего же н@хуй тогда не шлёт? «Любит!» — отвечает. О как! Мне эти санта-барбары всю юность испортили — телевизора боялся, а тут такое в реале. И что же, говорю, может сделать её счастливой? А этот балбес мне и заявляет, что желает его дрожащая половина, чтобы её в два ствола оттянули. @хуеть, думаю, «санта-барбара» сменилась дешёвым порно.
— Почему дешёвым? — поинтересовался я, заходя с двух бубнушек.
— А потому, — ответил экономист, кроя пару тузом и старшим козырем, — что порно бывает только дешёвым. Дорогое называется эротикой. Так вот, задумался я тогда крепко, нет ли какой подставы? Не зря же этого опездола Борей кличут. Но гормон и любопытство победили. Думаю, если жопой не поворачиваться, то новый опыт появится.
Пошли, короче, мы к нему домой. И кого я там вижу? Правильно, продавщицу из магазина. Я ещё не знал, что её Таней зовут. Ты, Вов, её видел — третий сорт не брак. Но всё-таки стоит относиться с уважением к исканиям людей. Сидит такая тихая вся, халатик синенький, как у уборщицы. Так вот, халатик синенький, волосы в пучок собранные, взгляд грустный. Водку пьёт. Николай ей так бодро меня представил, и говорит: «мы сейчас поссать сходим, а ты приготовься, милая. Я ссать не хотел, пошёл хъй помыл. Всё-таки первое свидание. Возвращаюсь в комнату, а Коля свою раком пригнул, и уже осчастливливает, аж сиськи колыхаются. Только почему-то в разные стороны, на реверсе. Я уж было стал задумываться над такой иноходью, да Колян мне и говорит, суй ей в рот, пока не протрезвела. Ну, меня долго упрашивать не надо, штаны скинул и в атаку.
И тут, как ожидалось, подстава! Только она пару раз чмокнула, Колька орёт «довольно!». Что довольно, спрашиваю? Она уже счастлива? А этот говнюк мне и говорит — мы, мол, оба счастливы. Видишь, вон там камеру? Мы тебя засняли. И если завтра не принесёшь тридцать штук, покажем твоей жене. У меня от возмущения всё опало. Надо же, гады какие! Могли бы больше компромата заснять. А я ещё хъй мыл...
Валяйте, говорю, засылайте. Я уже второй год разведён, пусть обзавидуется, сука.
«Тогда на работу отправим» — уходит, значит, Боря на запасный аэродром. Отлично, говорю, очень обяжете. Уважение в рабочем коллективе вещь полезная... В сеть, говорит, выложим. Ну, тут совсем он глупый. Кто же будет смотреть, как твою жену е-бут? А если и нарвутся на ролик, ни одного «лайка» не получите.
Пригорюнился тут Колян. Танька — в слёзы. Так нечестно, говорит. Да я и сам понимаю, что нечестно. Всякий труд должен быть оплачен. Короче, дал я им денег.
— Что, тридцатку? — удивился Андрей, скидывая последние карты.
— Чего ещё, тридцатку им! — возмутился Серёга, — по средней таксе за час заплатил.
— Полторы что ли? — уточнил я.
— Угу. Семьсот пятьдесят. Нас же двое было...

На этой сдаче я получил четверых, а Андрей, так и вовсе — шесть.

геша , 17.06.2014

 

  • 102
    13
    188

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.
  • Nematros
    Нематрос 03.04 в 14:14

    Ога, помню, читал. На конкурс, по-моему, вроде было. Не помню, кто тогда выиграл, знаю, что точно не я. Были времена, да. 

  • Kulebakin
    Олег Покс 03.04 в 14:19

    Нематрос Помню читал на конкурс, выиграл точно, но вроде не я.

    Нематрос, а ты ж вроде из олдскульного Укома? Матрос был ... или не был. Забывать начинаю после пятого стакана, простите камрады.

  • genetyk73
    Гешин 03.04 в 19:54

    Нематрос Да. На конкурс. Выграл Покс

  • Nematros
    Нематрос 03.04 в 23:08

    Олег Покс настоящие олдскулы резвились на УК ещро с конца восьмидесятых. Я, разумеецца, не из них. Молодой, подающий надежды автор. 

  • notkolia
    Старичюля 03.04 в 14:41

    чем с ментом то закончилось? 

  • genetyk73
    Гешин 03.04 в 20:19
  • notkolia
    Старичюля 03.04 в 20:21

    Гешин довольно  обидные Ваши слова 

  • genetyk73
    Гешин 03.04 в 20:52

    Старичюля тоже мне Шариковю Звание абырвалга надо заслужить

  • geros
    geros 03.04 в 19:09

    Местами проскакивала ерофеевская атмосфера.

  • genetyk73
    Гешин 03.04 в 19:27

    geros Не пали!

  • geros
    geros 03.04 в 19:28

    Гешин гыыы

  • plot

    Вспомнил. Сели  с коллегами однажды за картишки. конец 80х. Дом  красивый сталинский угловой с колоннами на Народной, а окна на Москвареку. Ну естествено пиво водка. Нажрались прилично и еще было, я еще вчера был свидетелм на свадьбе дргуа, закосел быстро и  ушел спать маленькую комнату. А все получили зп и ппремию, появилось желание рисковать  и на какой-то сваре или при стуке, что уж там было не помню, организовалась сумма налички  прямо на столе   И один чувак  Слава невысокого роста поперек себя шире пошел на все. Положил все свои деньги на кон. И просрал. Глаза его налились кровью он схватил охапку  десяток и мгновение ока запихал их себе в пасть!  Начал жевать их, пальцами пропихивая в глотку,  потом еще хватал и распихивал по карманам!   Сначала  все оцепенели потом бросились отнимать.  Я очнулся от грохота и кошмарного мата. Это началась битва титанов. Ребята все было молодые здоровые весили каждый  центнер и выше, но спортсменов не было.  Махали наотмашь, втроем  дубасили крысу, руки ему выламывали,  рот чуть не порвали, снесли стол, стенные эти шкафы рухнули. Я ничего не понимая пытался их разнять,  куда там! Со своими тогдашними 80 кг. даже приблизиться не мог, кругом кулаки летали, ноги в носках вонючих. Вобщем этот Слава изгрыз, изорвал,  испортил  около двухсот рублей, остальное было залитопивищем и рыбьими кишками с чешуей. Своих  мучиетелей  он  искусал до крови. Утром ничего не помнил. Плакал. Через некотрое время его жена призналсь нашей главбухше что у него какоето заболевание головное, по пьяни ему казалось что  все вокруг  это его потерянная  собственность и он как белка набивал  чужими вещами все  карманы, в сумки пихал, в штаны за пазуху и тд. Она с ним в гости боялась ходить такой позор. Мы и до этого примечали за ним  по мелочи неладное, в пивной напрмер выпьет свое пиво и спойконо берет чужую кружку, типа это его сука, но думали что  он жмот редкийй и чмо, а оказалось вон што. 









  • genetyk73
  • vpetrov

    В детские годы меня тоже собака невоздержанная едва не сгубила. Одноклассник попросил выгулять в нашем дворе мелкую швабристую псевдоболонку его бабушки. Сам он, дескать, не может - валяется с очередной ангиной. Я взял это грязно-розовое недоразумение на поводок и пошёл. А оно, сразу, при выходе из парадной, возьми, да и облай кучерявую очкариту лет десяти. У девочки, натурально, истерика, недержание и всякие траблы. Мамаша её картаво визжит-ругает дрянного мальчишку и его пса (который, к слову, уже сам сознание теряет). Стукнуть даже пытается. У очкариты, видите ли, врождённый страх перед собаками. Я попытался было объяснить, что это не собака, а морская свинка (неужели, тётенька, вы сами не видите?!), но куда там. Меня сильно обругали и пообещали крепко запомнить. Проклятого фашиста с овчаркой.

    Миновало года четыре и, первого сентября, аккурат за два года до окончания, вижу новую физичку в классе. И кто она была, как вы думаете? Правильно - та самая памятливая мама девочки. У меня настали чёрные дни. Годы, даже. Она себе поставила задачу вывести меня на окончание школы со справкой. Физику я не знал совсем.  На выпускном экзамене  кружила вокруг моего стола (столы стояли раздельно, всего пять штук в пустом классе ), как акула. Заглядывала ежеминутно под парту, поднимала листок и ладонь мою левую, лежащую плашмя, но зарезать так и не смогла. Видит, что со шпоры передираю (ну не может этот так бойко физику строчить!), а поймать не может. Так и спасся я, благодаря заветному способу кузена моего старшего. До того я сдерживался и не применил способ ни разу. Чтобы не засветить. Тренировался долго и достиг цирковой отточенности. Спецназовской. Практическое же применение для этого экзамена берёг. Не напрасно. Даже четвёрку получил. Надо было видеть лицо физички. Скотт, увидев норвежский флаг на Южном полюсе, выглядел благостнее. Только за задачу и смогла срезать балл. А то и пятёрка была бы... А с чужими собаками я с тех пор не гуляю. Псу под хвост - эту ответственность!

  • Gorinich
    Царевна 04.04 в 13:15

    Вячеслав Петров Способ в студию, пожалуйста :)

    *а почему собака грязно-РОЗОВАЯ?

  • vpetrov

    Царевна Это показывать надо. И надобно иметь хорошее зрение и крупные кисти рук... А собака была грязно-розовая оттого, что была старой, лысеющей до розовой кожи, болонкой. Мелкой, нечёсанной, в колтунах. И её, белая, как уверяла подслеповатая бабушка одноклассника, шёрстка, была тонка, спутана и казалось синтетической. Реальный цвет был белым, но грязно-сероватым, с розовым оттенком. Откуда этот аврористый оттенок брался - мне неведомо. Наверное, это было общее влияние цвета проглядывающей кожи. Такой же оттенок я видел позднее лишь в армейской казарме. Тогда в гарнизонный магазин завезли, наконец,долгожданную  партию бельевой верёвки. И вот она-то и  имела тот же неуловимый розоватый гомосячный оттенок. Через неделю вся казарма превратилась в кружок макраме. Дембеля плели из закупленной верёвки аксельбанты и прочую сбрую, всё более морщась и раздражаясь. Результат трудов вызывал неоднозначную реакцию. Идти на дембель с розовым обвесом было как-то... немужественно. Западло, даже. В тундре и сопках другого продукта совторговли не сыщешь. Завезли - пользуйся. За конские деньги, жизненно необходимый товар академического БЕЛОГО цвета,  стали привозить прапора откуда-то из Мурманска. Но никогда больше я не встречал именно такого оттенка розового цвета. Один раз где-то над Атлантикой, в Кап-Фере закат пытался явить что-то похожее, но - нет. Не справился. Болонка Джулька и верёвка из полярного гарнизона копированию на подлежали.