Лучший мужчина на свете

— Привет, Саш — в трубке голос Юльки, старой знакомой.
— О! Какие люди и без Айфона.
— Почему без Айфона?
— Ты же писала, что в ОАЭ грохнула его?
— Новый купила...
— Как это ты на кредит согласилась?
— Хватит прикалываться!
— Короче, не состоявшаяся жена Склифосовского, чего тебе надо от такого дурака, как я?
— Я в Москву по делам приехала, пересечемся?
— Я поздно ночью приехал, голова такая же пустая, как Украинская казна... Давай ближе к вечеру?
— Не переживай, заеду, недалеко в кафе посидим? Я близко от тебя...
— Может, лучше полежим?
— Саша!
— Да, ладно, ладно... Рули...

Я нехотя одеваюсь, оглядываю небритое лицо и выливаю на себя какой-то парфюм. Джинсы, рубашка, пиджак, галстук, туфли, и я уже даже похож на подобие человеческой особи. Закрываю двери и выхожу на улицу...

— Трогай, извозчик, в кабак! — присаживаюсь я в машину.
— Слушаюсь... — улыбается она.
— Ну, как дела в Газпроме? Как народное достояние разворовывается, успешно? — закуриваю я.
— Более или менее.
— Ты чего в Москву то приехала? На ковер что ли вызвали?
— Да, нет, по делам и встречалась кое с кем.

Последние года три у Юльки появилась идея фикс — найти себе мужа. Накрывать ее стало где-то в 34 года, поэтому наше общение практически свелось на нет. И глаголил мудрец: «Бойся самку, с поводком ходящую, с глазами горящими, пытающуюся лишить свободы тебя и веры в светлое будущее!» Когда женщина на тебя смотрит как на потенциального мужа, то ты находишься примерно как на приеме у врача, каждая встреча это некая обязательная диспансеризация. А я врачей с детства не люблю.

Мы выруливаем к небольшому ресторанчику и останавливаемся. Выходим из машины и идем внутрь едало-питейного заведения. Присаживаемся за столик, в 12:00 дня тут народу еще немного, клерки на бизнес ланчи подтянутся позже.

— Готовы сразу заказать? — подходит официантка
-Ага. Мне суп овдей из овечьих мудей и водочки грамм 300, холодной, как сердце этой дамы — киваю я в сторону Юльки.
— Что, простите? — переспрашивает официантка.
— Харчо принесите и водки — закрываю я меню.
— А! Поняла... А вы что будете?
— Мне кофе и пирожное какое-нибудь вкусное, на ваш вкус...
— Жопу отрастишь, мужа и к пенсии не сыщешь.
— Типун тебе на язык! Кстати, как у тебя?
— Что у меня? — дико хочется курить, но сука этот @баный закон, поэтому я сижу и играюсь с зубочистками.
— Живешь с кем?
— Неа... Разошлись...
— Почему?
— Не сошлись в вопросе геополитики.
Юлька делает удивленное лицо.
— Я считаю, что надо поддержать Россию и Сирию, потому они бомбят слева направо, а она поддерживает США и их коалицию, которые бомбят справа налево — вздыхаю я.
— Ты издеваешься?
— Нет. Настоящие мужики всегда слева начинают...
— Понятно, ты на своей, только понятной тебе волне, и все так же пьешь.
— Почему? Еще ем, супчик себе вон заказал. Ладно, чего тебе надо? Не приехала же ты поговорить о моих бабах, и моих гастрономических пристрастиях.
— Помнишь, месяц назад мы созванивались? Ты тогда сказал, что приятель твой, Миша развелся, что пьете.
— Ну?
— Не познакомишь? Мы же пересекались тогда в ресторане, он очень даже... — у «хищницы» загорелись глаза.
— С ума упала? Он развелся недавно, вон от семейной райской жизни аж в США уезжает. Хочешь, чтобы после того, как женится на тебе, он вообще на Землю Франца Иосифа уехал?
— А-а-а-а-а! Он уезжает — с грустью сказал подруга.
— Ты своей женитьбой реально уже сдвинулась...
— А что?
— Да ничего, Юль. Давай на пальцах тебе поясню, какие у тебя шансы выйти замуж.
— И какие?
— Примерно, как у нашей сборной по футболу выиграть чемпионат мира по футболу.
— Там все плохо? — вкрадчиво спросила она.
— Нет... Плохо — раньше было, лет пять назад, теперь все хуево... Условно ареал твоей охоты можно обозначить рамками от 34 до 50-ти. Там обитают «наевшийся» семейной жизнью средний класс, которые сами все научились делать по дому, которые зарабатывают и тратят на себя и живут свободно. «Наевшиеся» семейной жизнью состоятельные товарищи, классом выше, у которых вагон и телега поваров и уборщицы, а жена нужна была им только для ребенка, и он уже у них благополучно есть. Этим двум категориям ты на хер не упала. Остаются те, кто сам ни х@я не умеет делать и не зарабатывает ни хрена, но тут уже тебе они не нужны...
— Ваш харчо — прервала меня официантка
— Спасибо... Налейте, пожалуйста — официантка налила мне рюмку водки — Кофе и пирожное сейчас принесу...
— И это все? — спросила подруга
— Нет. Есть еще обеспеченные, которым нужна кухарка и послушная баба, но опять же с твоим апломбом и положением они тебе не подойдут, не прогнешься ты. Есть категория, типа Ромы Абрамовича, который женился для объединения капиталов, но у тебя нет столько денег. Есть еще пенсионеры, которые под сраку лет решили, что им п@здец как нужен «стакан воды». Про остальных и говорить не стоит, они тебя не заинтересуют.
— То есть тупик?
— А ты этого после трех лет скитаний и сотен свиданий не поняла? — махнул я рюмку и съел ложку горячего супа. — В стране разводы в два раза превышают браки. Ты думаешь, все эти счастливые самцы, вырвавшееся на свободу, настолько @бануты, что побегут в твои объятия?
— А почему нет?
— По определению... Карлсон не лучше собаки, Юль. Во! Заведи себе собаку и успокойся?
— Я в разъездах постоянно... — как-то с грустью сказал подруга — Тебе никогда не бывает одиноко?
— Неа... — налил я еще водки — Даже, когда я одинок я не в одиночестве.
— Как это?
— Ну, сколько у тебя жизней? Одна? Ну, две может быть, максимум три... С мужем и без, с ребенком или без него и так далее... А у меня этих жизней сотни, а то и тысячи, все разные и не похожие друг на друга... И от них устаешь, поэтому одиночество — самый лучший выход, ну, и вот это еще... — показал я на графин. 

Мы посидели еще немного, расплатились и вышли на улицу...
— Тебя отвезти обратно?
— Нет! Прогуляюсь, а то харчо чего-то лезгинку в животе танцует...
— Ну, тогда... — вздохнула Юлька/
— Стой! Подожди, я сейчас — нырнув за угол, я зашел в магазин и вернулся, спустя минут пять.
— Держи! — протянул я ей небольшую прозрачную коробку.
— Что это? — покосилась она.
— Хомяк! Настоящий мужик! Не моется, воняет, жрет постоянно что-то, нычки делает и живет недолго. Вещей у него минимум и «работа» есть, колесо это @баное крутить с утра до вечера. И, как все мужики, со своим барахлом минимум места занимает. Есть одно «но» правда...
— Какое?
— Секаса с ним не будет, но у тебя и с настоящим мужиком с годами его все меньше и меньше будет, поэтому можешь к нему дополнение в интим магазине взять, любого размера... Назовешь его Рудольф, будет он Рудик, по фамилии Мудик...
— Ты сейчас серьезно?
— Более чем — улыбнулся я — Бери, бери.
— Да, лучший мужчина на Свете! — усмехнулась она и взяла ящик — Ладно, счастливо...
— И вам! — помахал я рукой.

Да, уж лучший мужчина и всего за 500 рублев — смял я чек и выкинул его в урну.