Семен Семенович!?

Одним из соучредителей нашей конторы «Никонора» является Сема, он же Семен Семенович Гринберг, он же яростно верующий, и, как любой яростно верующий, ни х@я не понимающий, во что он верит, он же еврей и пожиратель овечьих м@дей. К последнему, как он пояснил, приучил его какой-то итальянский шеф повар, когда Семен болтался по злачным местам Генуи. И сколько бы ему, м@даку, не вдалбливали, что овечьи яйца не кошерны, на все он отвечает: «Мне Бог разрешил для потенции!» В общем Семен типичный пример фразы «Еврей или гений или полный идиот». Хотя в случае данного персонажа, смело можно фразу переделывать в «евреи или гении, или Семен Гринберг».

Раннее утро, в аэропорт надо приезжать теперь задолго до вылета из-за ограничительных мер, мы и так опаздываем, а Семен тупил безбожно, не дозвонившись, я поднялся к нему в квартиру и позвонил в дверь. Кто-то долго разбирался с замками и, в конце концов, на пороге появилась девушка и посмотрела на меня заспанными глазами.

— Утро доброе! Я к Семену.
— Он там... — показала она вглубь квартиры и, зевая ушла в спальню.
— Сеня, ты где?!
— Тут я! — раздался голос из туалета.
— Ты охренел? Мы опаздываем!
— Без нас не улетят, а вот хороший стул с утра — это прекрасное начало дня!
— Дебил! Опять вчера овечьи м@дя жрал?!
— Я взял новую планку в плане кулинарии.
— Удиви меня.
— Бычьи... Это что-то с чем-то! Просто белиссимо! — начал показывать свое знание итальянского, Сема. В принципе, кроме белиссимо и бонжорно, он ни хрена не знал.
— Заканчивай и поехали уже...

Я ушел в гостиную и плюхнулся на диван. В комнате стоял собранный чемодан и пару дорожных сумок. В этом Сема не был оригинален. После долгого скитания по планете, у евреев на генетическом уровне развито правило: «Все свое тащу с собой». Деваха вышла и окинула меня томным взглядом.

— Кофе?
— Прости, но некогда нам кофе пить, мы опаздываем.
— Как хочешь — она пошла заваривать себе кофе, а я нашел пульт и включил какие-то новости.

Я все чаще ловлю себя на мысли, что если бы сейчас нам попал человек примерно из среднего века, он, посмотрев современные новости, повесился бы. Дела давно не просто между плохо и х@ево, они уверенно перешли в стадию полный п@здец. Хотя и в средние века были свои головняки. Наверное за@бись на этой засратой планете было только во времена мезозойской эры. Грохнул какого-нибудь игуанодона, зажарил его, сожрал и лежи под кустом попердывай в атмосферу.

— Кофе! — передо мной поставили чашку с кофе.
— Спасибо, но я же сказал.
— Он только через минут 15 выйдет — присела в кресло девушка и отпила кофе из своей чашки.
— С чего ты решила?
— Сема все делает по расписанию. Саманта, кстати — представилась она.
— Американка? Откуда так русский знаешь?
— Еврейка. Родилась в Израиле, родители из Союза — закурила она и уставилась в телек.
Я нервно посмотрел на часы.
— Сема! Твою же мать, ты быстрее там можешь?! Посмотри на часы! — проорал я в пустоту.
— Успеем! — послышался голос из преисподней семиного сортира.
— Ты когда родился? — не смотря на меня, спросила Саманта.
— А что? Хочешь мне открытку с поздравлениями отправить?
— Нет. Нервный ты очень. Наверняка родился ночью в какой-нибудь праздник — выпустила дым девушка.
— С чего такие выводы?
— Ночь. Праздник. Врачам выпить хочется, а тут ты вылезаешь. Вот тебя наспех и достали.
— Ну судя по вам с Семеном вы вообще в Эстонии родились.
— Просто я астролог, дата и время рождения очень влияют на характер и на поведение человека.
— Ну-ну. Жаль что не гинеколог!
— Почему это?
— Потому что Семе с его пузом точно скоро гинеколог понадобится.
— Мы над этим работаем.
— Да тут не работать надо, а жрать меньше всякого говна. Ты бы сказала ему, чтобы завязывал со своей экзотической едой.
— Смысл? Из бетона статую Давида не вылепишь.
— Высокие отношения!
— Какие есть. Но хоть отношения. У тебя вообще отношений нет.
— С чего такие выводы?
— Я же сказала: нервный! Был бы женат или в отношениях, твоя еврейка тебе мозг выносила бы, да так что у тебя на вечные дерганья сил не осталось. Сидел бы, как Семочка, уплетал овечьи яйца с хумусом и халой, и радовался жизни.
— Подумаю над твоим предложением.

Наконец-то Сеня вылез из своего укромного укрытия и радостно заявил, что он готов. Ну как готов, еще минут 10 искали его любимую кипу, потом тфилин, потом он давал ценные указания по поводу того что делать в его отсутствие и вот, наконец-то, мы выехали в аэропорт.

— Гони! Опаздываем — невозмутимо произнес он.
— Ты не ох@ел рожа кипастая? Из-за тебя опаздываем!
— Поэтому и говорю гони!
— Ага. А штрафы ты оплачивать будешь?
— Почему я? Машина-то не моя и за рулем не я — пожал он плечами.
— Сень?
— А?
— Почему ты такой долбо@б?
Сеня задумался, смотря в окно, потом приподнял кипу почесал макушку и выдал:
— Хер знает. Наверное потому что я очень умный.
— Ясно.
— Как тебе Саманта?
— Своеобразная личность.
— Красивая да?
— Ну, с хумусом под овечьи яйца потянет.
— У нее, кстати, сестра есть. Не замужем.
— Это ты к чему?
— Мог бы познакомиться с ней. Здорово было бы.
— Чем это?
— Женились бы на сестрах. Как это называется, были бы другу...?
— Свояк это называется
— Хм. Звучит как-то... На стояк похоже.
— Дебил, там производное слово: Свой.
— Вот я и говорю. Все праздники вместе справляли бы.
— Сема! Я тебя два раза месяц вижу и мне от этого плохо, а тут каждый Шабат тебя наблюдать. Если бы не нужна была твоя подпись и присутствие, я бы с тобой ни то что в ОАЭ не полетел, ни на один миньян бы не пошел.
— Ты очень нервный.
— Твоя Саманта уже сегодня это высказала.
— Она права. Иногда устами женщины говорит Бог!
— Не пори чушь. Читай лучше историю своего народа, там все косяки из-за баб были. И вообще! Ребру слово не давали!
В это время сзади включилась мигалка и патрульная машина вплотную к нам приблизилась.
— Началось — остановил я машину у обочины.
Полицейские остановились за нами и, выйдя из своего ментовоза полицейский, поправляя кобуру, явно подражая своим коллегам из США, зашагал к нам.
— Вся признаю! Нарушил! Штраф. Каюсь — протянул я документы.
— Куда так летим?- осмотрел он права.
— В аэропорт, опаздываем очень.
— Аэропорт от вас не улетит, а вот чья-то душа в случае ДТП может улететь. А вы в этом случае улетите в тюрьму.
— Напугали сидельца шконкой.
— Что?
— Говорю. Каюсь и извиняюсь.
— Шалом?! — присматривался в полицейского Сема
— О! Сема! Утро доброе — подобрел полицай.
— Как мама? Как дети, как Авитэль?
— Все хорошо, Слава Богу! Как ты? Как тетя Рая? Ты не женился еще?
— Пока нет. Но встретил потрясающую женщину! Мама таки довольна выбором! — улыбнулся Сема
— Слава Богу, Слава Богу! Нельзя маму огорчать и надо плодиться и размножаться.
— Поверь над последним много работаем.
— Слава Богу! Кто много работает тому Бог много дает.
— Извините, если я мешаю теплой встречи старых друзей, но есть одна проблемка! — процедил я сквозь зубы.
— Какая проблема? — спросил полицейский, Сема же тоже сидел с вопросительным выражением лица.
— Мы, бл@дь, в аэропорт опаздываем! — рявкнул я
— Твой знакомый, Сема, очень нервный, он не наркоман часом? — спросил полицай.
— Нет! Просто не женат — махнул рукой Сема — Вот и дерганный из-за этого.
— Тогда понятно. Я вот пока Авитэль не встретил, тоже нервный был, хотел пойти к неврологу, мне мама тогда сказала: «Какой невролог Шалом?! Какие кадурим (таблетки)? Ты тогда совсем сумасшедшим станешь, как эти американцы тупые. Иди на Байт Кнессет, найди там себе девушку приличную и женись! Только сначала я на нее посмотрю!» И все! Теперь дом, тишина, покой, все Слава Богу!
— Да! Маму надо слушать — поддакивал Сема.
— Я теперь понимаю за что нас расстреливали — барабанил я пальцами по рулю.
— Что?
— Говорю: Маму надо слушать! — выдавил я из себя.
— Ладно, Сема, отпускаю вас. Но аккуратнее. Не забудь пригласить на свадьбу — отдал мне документ полицай.
— Конечно Шалом! Думаю не больше 500 человек будет, хотим скромно в семейном кругу и с друзьями отпраздновать.
— Да, такие времена сейчас что меры коронвирусные кругом.
— Пандемия конечно подкосила и планы многие поменяла. Вот приходиться даже в аэропорт заранее ехать. Ужас какой-то!
— Ключевая фраза тут: Заранее! — я зло посмотрел на Сему, пресекая дальнейшее их х@есловие которое могло бы продолжаться весь день.
— Я и говорю ужас! — пожал он плечами.
— Приятно было увидеться! Хорошей дороги, мне тоже пора — распрощался полицейский.
— Наконец-то!- сорвался я с места.
— Алекс!
— Подай в бардачке таблетки.
— Эти?
— Да!
— Это что?
— Вакцина от дебилов! — заглотнул я пару таблеток и запил водой, предвкушая что в аэропорту будет сущий треш.

Как я и предполагал, неуправляемый хаос накрыл аэропорт Бен Гуриона. Кого-то не выпускают, кого-то не впускают. Треш, мат, ругань, разборки, в общем все то что длится еще со времен дарования Торы. Датишные с чумаданами и оравами детей штурмуют стойки регистрации, светские их матерят благим матом за наглость, сотрудники аэропорта просто матерят всех без разбора.

— Доволен?
— Конечно! Мы же успели — пожал Сема плечами
— Смотри на толпу! Поэтому и надо заранее было приезжать!
— Знаешь, мне кажется я забыл ПЦР тест сделать.
— Что?
— Сейчас посмотрю, СМС-ка должна быть — полез в телефон Сема — Так и есть. Саманта мне вчера совсем голову закружила и я забыл...
— В вакууме нечему кружиться! Идиот! Что мы теперь делать будем?
— В аэропорту можно сделать — пожал Сема плечами.
— Ты хоть посмотри, что там творится!

Народ везде одинаков. Поэтому огромная часть народа населения Земли все делает в последний момент. Даже подыхает большинство в последний момент. Нет, чтобы чик-чик и отмучился, нет сука, тянут до последнего. Когда врача видят чаще, чем родных, мочатся под себя и лопают манную кашу, подаваемую медсестрой, на которую ни то что уже не стоит, а вообще ее за человека не принимают.
— Я попрошу, нас пропустят.
— Куда тебя пропустят? Ты чего? Беременная? Или инвалид какой-нибудь? Хотя... — осмотрел его — С твоим пузом может и прокатит, а если еще рот откроешь, так диагноз сразу налицо.
— Только оскорбляешь меня!
— Я факт констатирую. От тебя требовалось одно: Сделать ПЦР и вовремя стоять на стоянке у cвоего дома. Это так сложно было сделать?
— Просто это жизнь — вздохнул он.
— Так! Делаем так — думал я
— Доставай телефон и меняй мое имя на название больничной кассы, смотри как тут — показал я СМС с результатом ПЦР теста из Маккаби.
— Зачем?
— За надом! Сейчас палкой в носяру твою ткну и в едало! ПЦР тест сделаю. Только у меня результат за 5 сек получается. Меняй давай.

Я скопировал СМС присланную мне, подправил ссылку чтобы она была битая, но похожая и отправил сообщение Семе.

— Пришло?
— Да.
— Все теперь просто показываешь и жмакаешь пальцами по ссылке.
— Так она не открывает и телефон все равно твой видно.
— Хрен с ним в этой суматохе не разберут что под названием клиники номер мобильный. А про ссылку, это уже моя забота. Главное — у нас QR коды есть.

Отстояв конскую очередь, мы подошли к стойке регистрации. Предъявив все документы, с нас начали требовать коды и ПЦР тесты. Народу как мне кажется стало еще больше. Затык, соответственно, начался, когда Сема пытался открыть битую ссылку и предъявить результат ПЦР теста.

— Не открывается — пожал он плечами
— Без ПЦР теста мы вас на борт не пустим — ответила деваха.
— Девушка! Прививка есть! Все есть. Посмотрите на время и дату СМС! Вчера сделал сегодня только пришло. У них там сбои наверняка — начал я качать права.
— Но все же.
— Какой все же? Видите! Макаби, результат теста, ссылка, телефон... что еще надо? Ждать тут, пока у них там сайт отвиснет? Кто нам компенсирует убытки? Вы думаете мы в эти сраные Дубаи отдыхать летим? Бизнес, понимаете вы или нет!?
— Мне нужен результат — настаивала она.
— Да что же такое! — неожиданно включился Сема — Мы, граждане Израиля, тут, как бараны стоим, в давке, все документы есть, все прививки. У меня до сих пор рука болит. А нос вчера вообще чуть не оторвали, пока тест этот делали, думал что шест для прыжков в высоту засовывают! Люди! Вы посмотрите — обратился он к толпе показывая смартфон.
— Да! Безобразие! Мы все опоздаем на рейс!
— Позор устроили
— Да я налогов плачу больше чем весь этот аэропорт зарабатывает! — верещал Сема — Кормятся за наш счет, так еще и издеваются!

Я смотрел на него с ох@евшими глазами. Здоровый толстой еврей с кипой набекрень, размахивающий смартфоном. Сука, ну предводитель еврейской сотни в войсках батьки Махно. В голове было из классики: Браво Киса, моя школа!

— Пропустите их!
-Хватит очередь держать!
— Тут дети!
— Что еврейских погромов захотели?! — орал какой-то русскоязычный дед, размахивая палкой, грозя ей всему мирозданию.

В это время к девушке подошел какой-то мужик и шепнул ей что-то.

— Проходите — сказала она.
— Спасибо большое!
— Наша взяла! — продолжал митинговать Сема — Спасибо братья мои евреи за поддержку!
— Все. Выйди из образа — шепнул я — Ты прямо, как Троцкий.
— Такой же умный и красноречивый? — улыбнулся Сема.
— Нет. П@здишь так же. Как аэропорт он налогов платит... У тебя в оффшорах все!
— Это не важно. Прошли же.
— Ты, главное, завтра подобное арабам не загоняй. Они такое не оценят.

В зале ожидания, Сема полез в сумку и достал Тфилин.

— Помолиться надо. А то утром не смог сделать...
— По прилету не можешь что ли?
— Так там арабская земля уже, а тут своя!
— Завтра молиться значит не будешь — усмехнулся я.
— Буду конечно!
— Там же арабская земля?!
— В Хилтоне, где остановимся, помолюсь.
— Идиот, а Хилтон по твоему на какой земле стоит?
— Это уже не важно, это же Хилтон будет...

Самолеты взлетают и садятся, я отрешенно смотрю в окно, лелея в голове мечты Илона Маска о межпланетных полетах. Вот бы отсюда на какую-нибудь планету сорваться. Главное чтобы туда наши люди не понаехали...