БП

— Ну, ты чего, кривомордая квакалка, пристала? Портьеру ей, видите ли, повесить приспичило...

Мантулово, конечно, дрянь, поскольку вынуждает кочевряжиться, балансируя на тубаретке и мнить, что ты сам не дерьмо, когда не в такт молотком по пальцам попадаешь, приструячивая гвозди в шкуру стены, мать её. Да и голова у меня сейчас, как у вола, и все кажется мала! Болит-ноет-болит-ноет... А всё потому, как скупо и нехотя держу в себе телесные силы, одолжая этой драной субретке свои пустые надежды. 
Смотрю в телек на задрота в галстуке — удавил бы за его умственное расточительство перед смотрящими массами пролетарского народа:

— Тебе, паря, смешно, а мне-то не очень. Короче, протягиваю руку, кладу ее на плечо этой кругломордой выпердёжнице и говорю: 
— Обождь, кикимора, до завтрева, сделаю... не дави шаблон... тихо... оставь меня, оставь!

А она мне:

— Ой, вот только не надо мне совать свою сморщенную пипетку! Ты, внатуре, что мешок на четверть напяленный, я вижу. Так что — вперед, за дело!..

Вообще-то я эти голоса тупо3,14здные коллекционирую, ну, т. е. складирую их во внутрянке своей душевной, значит. Они, надо полагать, расхищают мою неопрятную чувственность, что ли. И имена все ихние как бы про себя повторяю: они, значит, привкус свой особый имеют. Но эта крикунья ртом откуда-то из своей стихоблудной круговерти скороговоркой выдавливает:

— Ты, хренодел, лучше расскажи своим друганам очередной баян про дручок свой, который уж сколько раз отрекался от порева в моей пелотке! 

И тут, эта балерина, ровно двустопным амфибрахием заявляет:

— Не от этой стенки гвоздь,
дай шуруп!

А я — этой добродетельнице и тоже в рифму, ну, типа утюгом да под рёбра, вот бы мой полный тезка заценил, но дискантом:

— Молоток в окошко брось
звонко. «Хруп!!!»

Только эта гегемонистая блажь спину свою выгибает, да моргалы закатывает, когда я произношу три знака, которые отображают мое негодующее восклицание. И еще ее маргинальный оскал — хоть сейчас прям в сапогах дрючило вправляй. Вот стерва! Мутит меня. Протаптываю колею на кухню, а там, йошкин кот: штормит; обозреваю по пути иконы, шитые покрова, кресты реликварные, нательные, энколпионы; однако, отшвыривает меня в сторону иконостаса; торопливо перешагиваю через складень; смотрю в окно: что за хрень? Опять этот расхристанный ворох богослужебной утвари. 

Ну, и что с того, что я уже столько лет, не считая зим, и все — «АС»? И кого это я, грымза старая, позорю? Сколько их, АСов в Отечестве перебывало: и Грибоедов, и Даргомыжский, и народный социалист Зарудный, и песенник Зацепин, и актер нутра Лазарев, и Шурик Демьяненко...

И этот, который самый из виршетварных, ну, как бы за меня, козлобородый, рихтует:

— Вон на улице алкаш
в бороде
закрутил, босой, вираж:
быть беде...

Конечно, ВРЯ не лишен инвалидностей, которые раздражают геев с девиативным поведением, расклеивающих на гаражных воротах объяву в части своих анальных переживаний. Я же лишь на вербальном уровне отражаю обобщенную ментальность настоящих пацанов. А отсутствие необходимых слов кажется мне весьма подозрительным. Хотя есть у меня за пазухой иррациональная надежда, что, ежели четко определить требуемые понятия, то слова, их обозначающие, обязательно да появятся. Назло недоделанной половине человечества. Так что, пацаны, я «побежду!»

Щас цокну в пасть этому бабскому цуцику, глотну гидроколбаски с под крана, пока из этого жерла многоликое причастие извергается, и пофигачу огородами во двор. Может там пацаны пивком разговляются, гляди и мне накапают? 

А ты что, наблюдатель сторонний, мозг решил мне шлифануть драчёвым напильником, делать нефиг, да? А секёшь ли ты пафос по вопросу отображения иллюзии длящегося времени? А? ... Нет, не угадал, поганец, не угадал: чтобы изобразить движение, необходимо многократно совокуплять дружка с дружкой разнополые контуры предмета! Так что вынь окурок изо рта и почисть зубы, амбрэ струится:

— Мощный импульс в Мгвт —
невысок.
— Что из двух прочней: асфальт
иль висок?

Проскильзнул в коридор. Да потс с ними, с тапками. Не слипнуться — мороз во дворе нонче. И вниз, только вниз, на свежак. И вообще, могу продать за бесплатно совет абстиненту: когда чешешь по трезвяне свои кукути, смотри, чтоб они в яичницу не превратились. Так что, пацаны: чао, свобода! Я — с вами! Короче:

— Вставь пропеллер молотку
в фюзеляж,
а потом по холодку
в темя вмажь!!!