Жизнь состоит из маленьких побед или Как достичь желаемого (на конкурс)

Мне очень повезло с родителями! Это их вера, терпение и любовь поставили меня на ноги! Я воспитывалась, как самый обычный ребенок. Мама с папой учили меня всему (в 5 лет я уже знала буквы и умела читать). Мы ходили за ягодами, за грибами, ездили на рыбалки. Вместе, втроем, сажали и копали картошку.

А ещё каждый год мы все вместе ездили на море. И самые лучшие и красивые игрушки были также у меня: железная дорога с заводным паровозиком и вагонами; детская посудка с изящной миниатюрной плитой, купленной в Евпатории; игрушечные (а с виду, как настоящие) швейная и стиральная машинки на батарейке – всего и не перечислишь. А уж кукол, пистолетов, машинок было видимо-невидимо всех размеров и на любой вкус. А книжек сколько…. До сих пор они где-то на даче хранятся. И это в 90-е годы. В стране все по талонам, в магазинах  полки пустые, а у меня полное изобилие.      

Ни в чём мне папа с мамой не отказывали! Словом вдыхали в меня жизнь, словно заводя мой маленький моторчик.

С годами этот маленький моторчик превратился в мощный двигатель, остановить который было уже невозможно. И все это вновь, благодаря, безграничной поддержки и любви моих самых близких мне людей: мамы и папы.

Часто люди интересуются, как я справляюсь, живя одна. А я и не справляюсь, точнее, справляюсь; но не настолько, чтобы жить с кем-то. Понять это непросто, ещё сложнее это объяснить, однако, я все же попытаюсь. Представьте, вы на машине застряли в сугробе (в луже, да где угодно), к вам тут же подбегают крепкие мужики/парни и в два счета вытаскивают вашу машину. Вы счастливы, вам ничего делать не пришлось. Но есть и иной поворот событий. Вы один/одна, и почему эти мужики собственно должны вам помогать, в конце концов, это ваши проблемы. Тогда у вас активно начинает работать мыслительный процесс. Вы думаете, пойти ли на работу, оставив машину здесь до вечера, вызвать аварийку, прогуляться до гаража за лопатой (если застряли недалеко от дома), в общем, вариантов масса. Вы размышляете, прикидываете, просчитываете время, затраты и т.д. Безусловно, первый вариант, когда вам помогли, был идеален для вас.

Точно также, милые дамы, если вы будете постоянно за своих мужей поправлять, к примеру, покосившийся забор или перекапывать огород, то уверяю вас, постепенно это станет вашей обязанностью. Зачем человеку прикладывать усилия, трудиться и делать то, что могут сделать за него? В психологии это явление называется термином «выученная беспомощность».

Теперь возьмем инвалида, в силу своего заболевания многие вещи ему делать гораздо сложнее, чем здоровым людям (разумеется, он сможет сам себя обслужить, он даже сможет сам себе что-то приготовить; для этого ему надо создать такие вот «безвыходные» ситуации, так просто он ничего делать не будет. Зачем?). Поэтому абсолютно естественно, что родители окружают свое драгоценное чадо ещё большей заботой и вниманием, не осознавая при этом, что тем самым способствуют развитию у него «вторичного дефекта» (здесь я вновь углубляюсь в психологию). Следует отметить, однако, что все потребности у человека с ОВЗ точно такие же, как и у обычного, здорового человека. Они ещё умудряются создавать семьи, рожать детей, но из них единицы кто живет отдельно от родителей. Просто это очень удобно: мама и мужа накормит и заботы о ребенка можно на нее повесить (она же мама, должна помогать). Здесь, на мой взгляд, вина, как и родителей так и выросших деточек. И потом, зачем мужу жена, которая не справляется со своими обязанностями? Или он сам такой же большой ребенок? Это тогда уже не семья, а какая-то пародия на семью. Родителям, конечно, надо помогать своим отпрыскам (разные ситуации могут возникнуть), впрочем, как и детям необходимо заботиться о родителях!!! Но моя семья – это моя семья, я сама в ней разберусь! По мне лучше б было бы, если бы мой муж обедал бы у любовницы (ну на тот случай, если б я что-то там не успела бы). И поверьте, я не бравирую и не играю словами.

Что же касательно моей жизни одной, то я осознано, пошла на этот шаг. Почему? Да потому, что любые мои действия, как и у всех инвалидов, несовершенны. И у любого нормального, здравомыслящего человека, глядя на то, как я «мучаюсь» (к примеру, полчаса «гоняю» кусок мыло по ванне, силясь его поймать) естественно возникает желание мне помочь. Только так можно прийти к тому, с чего я начала это свое повествование, чтобы за меня всё кто-то делал. Но я так не хочу! Не хочу подменять всякую социальную роль (муж, мама, папа, брат, учитель, сосед и т.д.), ролью своей няньки. У человека, находящегося рядом со мной, должны быть стальные нервы, дабы не обращать внимание на то, что и как я делаю! А это, надо сказать, непросто! И пока я все свои действия не доведу до автоматизма, я просто не смогу считать себя равноправной, в каких бы то не было отношениях!

Но так или иначе, хотим мы того или нет, но мы всю жизнь чему-то учимся, чего-то постигаем, приобретая все новые и новые знания, умения и навыки. И всегда очень сложно бывает начинать что-то такое, что прежде никогда еще не делал.

Для меня же (и подозреваю, для всех людей с ДЦП) сложность заключается в том, что у меня напрочь отсутствуют эти самые автоматизмы. Ну, это, как знаете, ежели у человека амнезия, то он со всеми знакомиться каждый раз заново; так вот у меня что-то вроде «двигательной амнезии», если имеет место быть такое выражение. Нет, разумеется, можно натренироваться выполнять какое-то движение, выработать определенный навык (поднимать ногу, произносить звук «а», к примеру, и т.д.). Но, во-первых, на это уйдут годы, а, во-вторых, это вовсе не означает, что человек научится ходить, говорить и т.д.

Например, я целый месяц изо дня в день попадала ниткой в иголку, в итоге все-таки продела; однако, это не говорит о том, что я научилась. Дай мне сейчас подобное задание и я вновь буду мучиться. Также и во всем остальном. Я просто приспособилась к вещам, к предметом, к своему образу жизни, к бытовым условиям; а измени чуть-чуть ситуацию, и я уже буду застигнута врасплох. Потому что я не знаю, как можно по-другому, и мне снова нужно будет учиться и приспосабливаться к элементарным вещам.

Но время летит необычайно быстро и вот уже я отмечаю свой самый первый юбилей. Прошло пять лет с того момента, как уехала я из родительского дома в город, который с детства мне стал таким родным. Я не планировала заранее столь круто поменять свою судьбу, мало того, я абсолютно к этому была не готова. Все случилось в одночасье само собой. Камнем преткновения стала все та же моя тяга к знаниям и желание самой отвечать за принятие собственных решений. Помню, октябрь месяц, мама с папой собираются в отпуск и вдруг неожиданно: «Я не поеду!» - словно отрезала, твердо заявляю я. Надо ли говорить, что родители еще ни разу не оставляли меня, уезжая так далеко и надолго. Это теперь они уже съездили без меня и в Сочи, и в Белоруссию и, вообще, могут отлучаться, когда и куда захотят. А тогда все было нереально. Но я упорно стою на своем, говорю о том, что у меня очередной двухдневный семинар по КПТ (когнитивно-поведенческой терапии), что если я его пропущу, мне не дадут удостоверение о прохождении курсов, а значит, я не смогу работать в этом направлении. Разумеется, лелеять надежду об устройстве на работу у себя в поселке (даже в Мед-горе), а тем более по специальности, было более, чем наивно; однако тогда я была студенткой ПетрГУ психологического факультета и получала свое второе высшее образование. Зачем? Это уже другой вопрос.

В итоге я все же уехала, вернувшись несколько дней спустя, чтобы все хорошенько обдумать и начать через интернет поиски съемного жилья. Моя давняя приятельница, живущая в Петрозаводске, помогала мне (за что огромное ей спасибо, без нее ничего бы у меня не вышло) договариваться с квартиросъемщиками на предмет просмотра квартиры в определенный день. Как сейчас помню, эта была суббота, 13 ноября (кстати, как и в этом году); я рано утром приехала в Петрозаводск, чтобы обойти все квартиры, что нам с приятельницей показались пригодными мне для жилья. Пройдя в прямом смысле весь город, мы все-таки нашли, что искали: небольшую комнатку в трехкомнатной квартире в спальном районе города. Меня подкупило, что там было тепло (у себя в Пиндушах я все время почему-то мерзла), с крана бежит горячая вода (мама говорит, когда я была совсем маленькой, и у нас дома так было, но я этого не помню); а то, что жить придется с хозяйкой квартиры (она жила в одной комнате, а две сдавала), меня только радовало (не так страшно).

Смертельно уставшая, но безумно счастливая я поздним вечером вернулась в Пиндуши, чтобы ровно через две недели (так мы договорились с хозяйкой квартиры) уехать на очередной свой семинар и уже навсегда.

Жалею ли я, что тогда так поспешно уехала из родительского дома? Я не знаю. Но кем бы я была бы, оставшись у себя в поселке, пусть даже и с двумя высшими образованиями (психологический факультет я по-любому бы закончила)?

Ей было ужасно страшно начинать новую жизнь в столице. Так начинаются множество мелодрам: провинциалка, приехавшая покорять большой город, где у нее нет никого. Вот и у меня не было ни одной родной души в столь любимом мной городе. Но меня всегда тянуло сюда, в Петрозаводск. Помню, когда затевала с родителями разговор о переезде, о самостоятельной жизни, папа с неохотой говорил: «Хорошо, я дам тебе денег, чтобы ты на месяц сняла себе жилье, попробовав, что это такое!». Однако месяца мне было недостаточно. Этого времени ничтожно мало для того, чтобы разобраться в себе, в своих желаниях; чтобы понять на что способен, с чем готов навсегда расстаться, чего сможешь добиться, ставя цели и задачи, расставляя приоритеты.

И мне было безумно страшно, ведь я не умела практически ничего: ни вести хозяйство (хотя бы свой быт я должна была себе организовать), ни разбираться с документации (договор о найме я же подписывала), в финансовых вопросах тоже полный ноль (а ведь надо было так распределить свою месячную пенсию, чтобы за комнату отдать да, чтоб на еду еще хватило, не говоря уже о других каких-то покупках) и еще много и много чего. В общем, было несладко. Благо то, что я неплохо знала город (выросла ведь здесь), никогда не боялась заблудиться в нем. Любила гулять по нему (и сейчас люблю), много ходила пешком.

Побороть же в себе этот жуткий страх мне помогала моя непоколебимая вера в себя, в свои собственные силы. Я неустанно твердила сама себе, что все получится, по-другому просто не может быть, обратной дороги у меня уже не было. Девизом на тот момент, укреплявшую мою волю и стремление действовать, стало выражение Ницше: «Падующего подтолкни» (не зря же у меня в детстве была кликуха «неваляшка»). А желание жить мне придавали слова В.Франкла: «Если знаешь "зачем", то выдержишь любое "как"». И я знала…

#наперекорсистеме  #конкурс_alterlit