Аэропортовское

Итак, аэропорт Шарм-эш-Шейха. Считаю его самым ублюдским аэропортом в плане отношения к пассажирам, вообще самой пропускной системы из страны.

Вот в Египет через Шарм-эш-Шейх попасть не сложно. У меня это заняло буквально пять минут. Но, как говорится, вход стоит рубль, а выход — два.

Начнем с того, что без распечатанного билета в аэропорт не пускают. Авиакомпания об этом не известила, поэтому я как умная Маша с билетом электронным. И он у меня на почте. Нах@я собственно билет распечатывать?! Я уже не помню такого. Короче, оттеснил меня какой-то мусор в сторону, отдал другому мусору мой паспорт для проверки. Тот, который ушёл с моим паспортом попиздел по пути с ещё двумя, не знаю, может срать ещё ходил. Не было его минут десять. Ок. Пропустили. Дальше, то есть ровно через десять метров второй кордон долб@ебов. Паспорт, тикет. Бл@, дебилы, я ровно десять метров назад такому же долб@ебу уже показывал и рассказывал. Них@я. Новый долб@еб забирает мой паспорт и идёт проверять есть ли я на этом рейсе. Справился минут за пять. Ок. Аллилуйя. Это уже я.

Ставим все вещи на ленту. Проходим. Не пищу же. Нет, всего надо меня общупать, ноги поочерёдно на стул ставлю, водит по мне своими арабскими ручонками. Ок. х@й на тебя.

После этого х@я, что вместе с тем х@ем, который щупал, опять досмотр, только уже ручной. Сумку выпотрошили, каждую пачку кофе, каждые трусы, а у меня их аж двое, рассмотрели. Я уже закипел. Думаю скорее бы покурить, а то я с криками Аллах Акбар взорвусь к чертовой матери.

Зарегистрировался на рейс, получил свой тикет, сдал багаж, заполнил миграционку, прошёл границу. Новый шмон. Опять все вещи на ленту. Здесь уже надо разуться. Но бахил у них нет, них@я, постоишь на грязном полу. 
Ок.

После опять новый щупальщик. После него новый ручной досмотр уже ручной клади, опять потрошат мой рюкзак. Вытащили все таблетки, зубную щетку, пасту и т. п. Зачем столько таблеток, — спрашивает. Чтобы от вашей шаурмы не обосраться. Да, нах@й тебя.

Дальше очередной долбоеб записывает паспорта в тетрадочку (!). Еб@ть меня в рот, в тетрадочку. Вот, учитесь, родимые чиновники, как нужно средства тратить. Тут потомки говна фараона Тутанхамона, который был ох@енно умён, потому что сто пудов был еврей, поставили много-много дебилов, половина из них с тетрадочками и в х@й себе не дуют. Мама, это Африка, бля.

После долб@еба с тетрадочкой, честно, думал, что последнего, новый долб@еб с наномашиной. Нужно вытащить всё из карманов, положить рюкзак, а самому пройти и стать, бл@дь, короче в столичных аэропортах есть рамка перед выходом к гейтам, становишься, руки вверх и она крутится на просвет, сканер, во. А тут наносканер. Нах@й называется. Становишься и он тебе говорит, он, это сто пятый долб@еб в твоей бессонной ночи, он тебе говорит — покрутись. И ты такой с поднятыми руками а-ля хэнды хох крутишься. Ой, да пох@й в какую сторону. А долб@еб тем временем пишет в свою тетрадочку номер твоего паспорта. Мама, это Африка, бля.
Ок.

Всё бл@дь. Я сразу в курилку. Сожрал две сигареты подряд. Включил на реверс Валерия Леонтьева «мой дельтаплан». Гляжу, в кошельке ещё 45 фунтов осталось. По курсу это три бакса, на кофе всяко должно хватить. В городе можно два, а то и три раза кофе выпить на эти деньги. Работает только одно кафе и сраный эспрессо там стоит 65 фунтов, то есть 310 рублей, бл@дь, даже в наших аэропортах сраный эспрессо стоит 150. Еб@ть. Еб@ть, еб@ть, еб@ть.

Но был и плюс, психуя, я пошел по Дьюри фри и удивительно, блок местных сигарет «проститутка Нефертити» стоит здесь всего шесть баксов. Сх@я такая цена. Надо брать. Но и 45 фунтов мне хотелось потратить. А тут даже вода стоит 70 фунтов. Они реально ох@ели. Пошёл к магнитикам, цен нет, как и везде в этой ох@енной стране. Но, конечно же, всё дорого. И тут я увидел брелок для ключей моей мечты. Мартышка дрочит х@й. Серьезно, такой вот ох@енный брелок. Я всю жизнь о таком мечтал. И он стоит 60 фунтов. Да, что за еб@ный пизд@ц. А продавец сонно улыбаясь говорит, что да ладно мол бери за 45 если больше нет. Брат, хабиб, спасибо тебе, я чуть слезу не пустил. И вот у меня теперь есть брелок с мартышкой, дрочащей х@й, и это всё олицетворение Египта для меня.