«Мы пойдем другим путём»!
Водитель камаза. Давайте послушаем министра инновационного развития господина Медведцева!
Медведцев. Сотрудники Сколково применили все известные и неизвестные нанотехнологии для защиты Комлекса от преждевременного разрушения. Открою маленький секрет: на электронные орбиты 1S атомов кремния, алюминия, железа, хрома – основных строительных материалов Мемориала, внедрены дополнительные Тау Нейтрино. Это гарантирует сохранность от воздействия природных катаклизмов на 10 тысяч лет! Также предусмотрен бесперебойный приём космических кораблей других цивилизаций!
Водитель камаза. Мне интересно, где же вы взяли эти самые Тау Нейтроны?
Медведцев. Тау Нейтрино.
Водитель камаза. Один чёрт! Попадёшь под излучение и амба! Сразу к нам в «Лучший Мир»!
Медведцев. При работе коллайдера скапливается огромное количество элементарных частиц. Особенно много Тау Нейтрино! Для Мемориала и космодрома хватило трёх миллиграммов!
Президент. Конечно, проверить не удастся, помогли частицы или нет. Поверю на’ слово! Одобряю, что предусмотрено знакомство представителей иных Миров с нашим Мемориалом! Порадовал! Буду предлагать Вас, Дмитрий Анатольевич, представителем от Конфедерации в СМОГ. Кто ещё не в курсе – расшифровываю: Союз Мирных Обустройств Галактик. Создан буквально на днях, по моей инициативе!
Медведцев. (с достоинством) Готов служить Мировым цивилизациям, Родине и Вам!
Водитель камаза. Спасибо, Дмитрий! Порядок перечисленного тобою служения предпочитаю обратный! Подумай над моим замечанием!
Медведцев. Вы абсолютно правы! И ещё я вспомнил: в сказке Пушкина Русалка сидит на ветвях!
Водитель камаза. (запальчиво) Александр Сергеевич не мог посадить Диву на ветки! Это сделали издатели после его смерти, чтобы скомпрометировать, как знатока сказочного жанра! Пушкин понимал: Русалочка, почти что женщина и поэтому дорожит своей чешуёй. Предположим: залезет она каким-то фантастическим способом пару раз на дерево, столько же раз слезет на травку, чтобы уползти в окиян-море! И что?! Серебристая чешуя под деревом и на ветвях! Повреждения, несовместимые с красивой жизнью!
Андрей Малахит (восхищённо). Ваше литературоведческое эссе покоряет эстетизмом, сопоставимым с этикой разумного натурализма.
Медведцев. Гениальное исследование!
Водитель камаза. Немного отвлеклись! Продолжим! Чем порадует нас Министр культуры? Иван! Прошу доложить о проекте церемонии захоронения Ленина, лучших людей Родины и Мира.
Ожлобыстин. Я лично отсмотрел кино-фото-видеоматериалы церемоний прощания и захоронения известных людей планеты: Сталин, Горький, Уинстон Черчилль, Элвис Пресли. Мао, Джон Леннон, Принцесса Диана, Ельцин, Иоанн Павел II, Алексий II, Майкл Джексон, Елизавета II. Оззи Осборн, Фидель Кастро, Мэрилин Мэнсон! Всех не перечислить! Зрелище для сильных людей! Особенно поразило прощание с Мэнсоном! Нашли актёра, загримировали под покойничка Мзрилина и он в чём мать родила так исполнял «The Nobodies» – «Смерть падших», что скорбящие фанаты тут же все, как один, съезжали с катушек и с криками: "мементо мори" сдирали с себя одежду. Их поднятые чресла убеждали публику в обратном, пока санитары заталкивали распоясавшихся длинноволосиков в спецмашины.
Все заворожённо слушают министра культуры.
Ожлобыстин. Я создал медиапродукт, которым мы все будем гордиться! Китайские и японские императоры от зависти вертятся в своих усыпальницах волчком. Переключаю генератор виртуального мира на свою программу!
В одно мгновение все оказываются посреди Мемориального Комплекса. Стиль ампир. Сова продолжает сидеть на плече Водитель камаза. Бах. Кантата. Старички из Rammstein выводят: «Боже! Мы веруем»! Гроб похожий на хрустальную селёдочницу, парит в воздухе. Виртуальный покойник поочередно транслирует лица министров. В медленном хороводе кружатся персонажи загробного мира Данте, мифические животные, птицы. Звучит бессмертная композиция Led Zeppelin «Лестница на небеса». Музыка набирает темп. Лица замысловатой сексуальной ориентации в меховых туниках, переходящих в крылышки, исполняют душераздирающий танец. Проходит несколько мгновений. Все, кроме усопшего Вождя, начинают гореть синим пламенем, а затем возносятся к звёздам. Мириады огромных снежинок с чёрной окантовкой кружатся и исчезают, едва коснувшись Ильича, который то и дело открывает глаза, с укоризной смотрит на происходящее, а затем картаво произносит всем известное: «Мы пойдем другим путём»! Феерия напоминает раннее творчество Феллини, навеянное подсознанием во время беспокойного сна.
Ожлобыстин. Нравится?
Шириновский. Выключи на … эту байду!
Ожлобыстин (обаятельно улыбается, при этом обнаруживается сходство с Мефистофелем). Как скажет господин Водитель камаза!
Водитель камаза. Ты, Ваня, молодец! Прокрути ещё разок! Занятное кино! Всем смотреть!
Все, выпучив глаза, смотрят, вытирая пот галстуками от Гуччи, Версаче, Лисовца. Чуть заметным движением головы Водитель камаза даёт отбой. Голограмма исчезает.
Все облегчённо вздыхают.
Водитель камаза. Потрясающая инсталляция! Не надо искать приключений на мягкое место в Куршевеле, Таиланде, Арктике, Антарктике! Включил, поучаствовал, обмарался, подмылся и сразу хочется жить и работать! Правильно я излагаю?
Прожоров. Правильно! Куршевель – отстой, Таиланд – нищета, а на полюсах тёзки бегают!
Водитель камаза. Остроумно, Миша! А ты, Ваня, после совещания останься! Кое над чем надо поработать! Подвергающийся захоронению не должен видеть, слышать и говорить! Кодекс Усопших: Глава I, пункт 3, сноска 1!
Ожлобыстин. Так точно!