Дерзкое ограбление

Так то йа на конкурсы и не пейсал никогда. Да и зачем? Да тут мэтров чистописания х@йц победишь. Куда там нам, простым пейзанам с Удавкома? Но вот тут решил попробовать. Не буду пейсать долгое и развернутое вступление, а просто обозначу диспозицию и место действия данного рассказа (оно необходимо):

Липецкая область, село Чернава, год примерно 1989, мне 16-ть лет. Я у бабки с дедом на каникулах. Рыбалка, первые дискотеки, курево в бурьяне, речка, и т. д. — счастливое децтво у меня было, непоспоришь.

Но это всё лирика. А вообще жизнь там такая спокойная и размеренная была, што и непередать. Если и случались какие-то небольшие преступления, то раскрывались они, надо сказать, местной милицией при участии местного участкового Петровича на ура. Слова «Йа вас всех бл@ть наскрозь вижу! © были его жизненным девизом и дажэ кредо. Ну особенно после двух стаканов самогона. Не часто что-то случалось, врать не буду, но случалось. Обычно, это заруба с топором среди ближайших родственников на тему, кто первый брагу свежую успел выжрать и со вторым не поделился. Но это, сцуко, местный уклад жизни и мне, рижанину, туда нос свой совать было нех@й. Ага. Так вод. К делу.

Однажды ночью случилось беспе@ды дерзкое, по своей @баной сущности, ограбление. Был ограблен деревенский вино-водочный магазин. Ограблен — это ещё мягко сказано! Магазин был обнесён под чистую. То есть ваапще. Спи@дели всё! И водку, и портвейн три топора, и красные чернила и вино белое, и даже лимонад «Буратино» унесли впе@ду. Вместе с ящиками. Сигареты не взяли почемуто.

Весть об этом беспределе облетела с утра всё село. Новасть передавалась из уст в уста, обрастая различными подробностями. Кто-то якобы даже что-то такое слышал ночью, типо шума в районе магазина, кто-то с утра видел кровь на пороге магазина. Корочи, я так полагаю, обычная брехня, всмысле лютый пе@диошь. Но, с ноткой зависти, мол «какой алко-куш сорвали ночные супостаты»!

К магазину подгрёб похмельный Анискин Петрович, а из райцентра Измалково примчались прочие мильтоны. Своей-то милиции, кроме Петровича, в селе и не было вроде. Хоть и ЗнаТоКи тоже нас них@йа не посетили ниразу но, тем не менее, началось следствие. Итаг, кражу с утра обнаружила продавец — тётка Люба, пришедшая на работу к восьми, которая и подняла аварийную тревогу, взвыв белугой. Ейо можно понять, ведь там уже было отложено пару ящиков беленькой на свадьбу племяннецы Нюрки. Теперь они тоже были паходу безвозвратно утрачены.

Как я понимаю, а в подробности меня никто естественно не посвящал, магазин был без сигнализации. А действительно, куда её выводить-то, если из милиции в деревне только Петрович. Причём всегда косой. Нет, раньше сигнализация безусловна была, но потом сломалась. А чинить ейо всем объ@балось. На кой йенг надо, и так в магазине дверь крепкая и решётки на окнах. Ну обычный русский авось, х@ле там говорить. А на деле дверь-то оказалась уже совсем не крепкой, а даже можно сказать трухлявой. Её-то и сломали злоумышленники, оторвав замок вместе с засовом вааще в пе@ду и забросив его в канаву. После чего спокойно вынесли весь магазин и съ@бались восвояси.

Продавщица засела подсчитывать убытки и рвать гидроперидные кудри на голове, а следак из района выдвинул первую версию, согласно которой следовало искать кровопийцев среди местных водителей грузовиков и их знакомых. Следак здраво рассудил, что такую х@еву гору бухла вместе с ящщиками можно было увезти только на грузовой машине, типо ГАЗ-53. Ну или бле@ть на тракторе с прицепом типо Беларусь. Начали трясти всех водителей в местном СМУ (СМУ — это Строительно-Монтажное Управление, для тех, кто не знает и прочих блогеров), а также трактористов. Не знаю уж, как их там проверяли, но проверяли всех точно. Дажэ в трупку дули все по утрам, чем и был вызван многодневный коллапс местной тракторной бригады.

А ментов то кстате в деревню понаехало стоко, што твой пе@детс. Как будто здесь по меньшей мере Кеннеди застрелили из рогатки и Мэрлинманро вы@бали неоднократно. Я стоко ментов после этого только в фильме «Терминатор 2» видел и то не ментов, а полицейских. Так, это я отвлёкся на@уй. Продолжым.

Ну вот. Менты, кстате, есчё начали и с другого конца искать. Поразмыслив, што бухло стырили наверняка для продажи, с последующим его употреблением, менты начали вязать всех пьяных. То есть, дойти до клуба на дискатеку и прочий кентачтес поддатым, да так, чтобы тебя не схватили, и не допросили, становилось просто не реальным. Нас с братцем тоже разок посадили в «бобик», и ненавязчиво спросили: «что падлы пили, где пили, у кого брали и чем докажете ваш этот пе@дёшь?». Мы, признацца, пересрали и выкрутились еле-еле. Поверили нам только потому, что мы продемонстрировали полупустую бутылку от самогонки, которую пили. Вот так и трясли они всех встречных и поперечных, надеясь найти душегубов.

Прошло три или четыре дня. Менты ходили злые как черти, у которых не разгорается мангал в аду. Видимо, у них версия с водителями тоже пошла по пе@де. Ловля пьяных тоже них@я не давала, тем более, что в эти дни пьяных стало гораздо меньше. Кому охота приключений на жоппу. Либо пили сидя по домам, либо не пили вообще. Менты тоже видели, что пьяных почти не осталось. Им это казалось вообще не логичным. Ну сами подумайте. Обнесли весь вино-водочный магазин, украли дохера алкоголя, а пьяных стало меньше. Бред блиа. Сюрреализм нах@й.

Селяне уже начинали подсмеивацца над ментами. Вся местная алкота и так уже просто иззавидовалась тем счастливцам, которые обчистили магазин. Местные алкоголики просто заходились в экстазе, попробовав представить всю эту гору бухла: «Этош скоко пить то можно? Год блиа целый. Пе@де-е-е-ц.!!!!» Конечно, любой из них втайне сам мечтал подломить этот магазинчик. Е@ланы блиа и мечтатели. Пока одни мечтали — другие действовали. А было это такЪ ©.

Магазинчик тот вино-водочный подломил товарищ по кличке Кыла. В одиночку. То есть совершенно самостоятельно, без грузовых автомобилей и без прочих строительных механизмов и соучастников.

Кыла — это замухрышечный мужичёнка 50-и лет на тот момент (Йа щас пишу этот йумористический раскас и мне 47, а тогда было 16-ть). Известный местный алконавт и дебошир. Два раза судимый за нанесение тяжких телесных своим бывшим супружницам.

Кыла только недавно откинулся из мест заключения. Основным его занятием за последние пол года, было пропивание оставшихся от прежней жены вещей и утвари. Работы у него не было, да видимо и не хотелось ему особенно работать. Жрал он тО, што выросло на огороде летом, причем, само собою. Ибо что-то сажать, полоть окучивать и всяко удобрять он был не способен. Жыл он, как древние наши предки, просто собирательством (окурки у вино-водочного и «Продуктового») и охотой (на пустую стеклотару и где-што спи@деть).

Однажды, когда пропито было всё и пить стало катастрофически не на что, Кыла, трезво рассудил, что два дня трезвости — это удар по организму и по органам внутреннего сгорания. Тогда он и принял судьбоносное решение ограбить магазин. Ну хуле, сказано — сделано.

А жил товарищ Кыла аккурат напротив вино-водочного магазина. В пятнадцати метрах от него, только дорогу перейти. Дождавшись ближайшей ночи, вооружившись тачкой, Кыла ломиком вскрыл магазин. Затем без пыли и шума, не спеша и без кипеша, просто переносил всю ликёро-водочную продукцию к себе домой. Просто брал ящики и относил их к себе домой или перевозил на тачке. Вот так вот. И никакой грузовик ему в х@й не впился. Часа за три перетаскал всё — и пе@детс. Затем Кыла нах@ярился в сопли и забылся в нирване. Когда просыпался, открывал очередной пузырь, выжирал и снова спать. Вот в таком угаре он и провёл три-четыре дня. А апщественность, между тем, негодовала.

Преступление века раскрыл один особо дотошный мильтон. Очень он всё допросить Кылу хотел, не слышал ли он чего в ночь ограбления. (Кыла ведь был бы ни@бацца ценным свидетелем, так как из своего окна мог наблюдать весь магазин как на ладони). И вот этот мент каждый день пытался поговорить с Кылой. Приходит к тому, а у того всё замок на дверях висит. А Кыла, я так понял, чтобы его не беспокоили, на главный вход своей хибары замок навесил, ну типо его дома нет, а сам через заднее крыльцо ходил. На четвёртый день милиционер этот решил вокруг дома обойти. Непоседа х@ев, бл@ать. Зашёл со стороны заднего крыльца, через огород. Смотрит. @птыть! На лавочке во дворе дрыхнет в жопу пьяный хозяин, с погасшим хабариком в пальцах. Картина Репина: «Мы, сударь, Вас не ждали них@йа!!» Кыла видать во двор покурить вышел, да и заснул на лавке. Оно и понятно — четыре дня одной водкой питаться.

Мент его и так, и этак будить пробовал. А Кыла мычит нечленораздельно, но посылает мента довольно-таки — на члено раздельно. В основном из всех его слов только «на х@й» и разобрать то можно, и слюни летят. Вот тогда то мент в дом к нему и заглянул. Ради любопытства. Ну и видимо с целью проверить, с каких таких доходов этот бухарик безработный нарезался в лоскуты. Любопытный блиа какой, а? Смотрит, а там — филиал вино-водочного магазина. Да х@ле там филиал, сам магазин считай туда переехал. Как щас говорят — рейдерский захват, й@пта! Вот и повязали касатика. Кылу всмысле. Проснулся он уже в ментовке.

Позже подсчитали убытки. Всех убытков то — сломанная дверь магазина и семь (не шесть) бутылок водки, которые Кыла за четыре (не за шесть) неполных дня выжрать успел. Вот так вот и сложилось. А вот все шесть весёлых букв для Кылы — ФИЕСТА, на которые он рассчитывал, внезапно, как похмелье, превратились в слово ФИАСКО, которое уже из шести грустных букв.

Да и получил он за этот перформанц, который запал селянам в сердца надолго, как преступление века местного разлива, тоже шесть грустных лет вроде. Но это не точно. Мог йа и спе@деть чутка. Истории то этой уже 32 года как. А так то всю правду напейсал. Извините, што длинно. Спасибо. Ваш Sergio