Цирк зажигает огни...(конкурс)

#шестьгрустныхбукв

Цирк был настоящим. Дрессированные собачки дрессировано гадили прямо на манеже. Силовой жонглер громко портил воздух, подбрасывая гири. Воздушные гимнасты «имели мам», срываясь со стропил. Клоуны громко ржали над своими дебилковатыми шуточками, пугая детей. А гвоздь программы — «гуттаперчевая девочка», крыла матом завязывающего ее в узел партнера. И за все удовольствие — сотня. Детишкам в радость, родителям — бесплатная камасутра. Это благолепие называлось весьма громко — «People’s Inspiring Zesty Dazzlingly Exhilarated Circus». Я так то полиглот тот еще. Для меня что инглиш, что молдавский — на одном уровне знаний и развития, поэтому о том какой PIZDEC принесут мне эти шесть главных букв я еще не догадывался. Карочь не Дю Солей, конечно, но для нашей провинции весьма заманчивая вывеска...

***

Я сидел в первом ряду, наслаждаясь высоким искусством, халявой и крошками от сухариков с хреном, которые сыпались мне за шиворот с ряда второго. Малолетняя скотина, сидящая прямо надо мной, разбивала своим поведением в пух и прах утверждение про «дети — цветы жизни». Какие там цветы? Максимум сорняк, какой-нить или верблюжья колючка. Каждые пару минут «цветочек» громко визжал мне на ухо от восторга. Каждые три минуты — орал от страха. И каждые пять — ржал, что тот коверный. Мамаша ребенка была увлечена созерцанием гимнастов в обтягивающих трико и воспитанием сына не занималась. 

Занесло меня в это передвижное культурное заведение по причине тынцания курсором мыши в телку с красивым именем — Аглая. Купился я карочь на достоевщину. Хоть из меня и князь Мышкин, как из пони ахалтекинский скакун, но идиотизм в моих порывах зачастую присутствует.

Она была циркачкой. Самой что ни на есть династической, породистой циркачкой. Там и папа ее по арене гарцевал и мама, и дядя с тетей и еще кто то из родни. Я единственно в процессе общения ниразу не понял — в каком амплуа она там выступает — то ли по канату прыгает, то ли шарики воздушные лохам на входе продает, но в любом случае — человек искусства, натура тонкая, ранимая и трахнуться была не прочь. Ну и когда дело уже приближалось к посещению какого-никакого приличного места типа театра или чебуречной она вдруг грит мне, мол, Шубин, помощь твоя нужна.

Ну я на своем табле режим внимания и участия включил, глазами немой вопрос изображаю, мол, в чем там суть, надеюсь ни гавно за дрессированной слонихой убирать. А она продолжает, тут такое дело, нам на завтра подставной зритель нужен, а то наш постоянный прибухнул мал мала и ушел на встречу с эльфами в сказочный алколес. Обычно он возвращается из этого путешествия не раньше чем победит там всех драконов, но в этот раз чота сражение затянулось и то ли драконы предприняли новую тактику, то ли зелье чересчур забористым оказалось, карочь три дня уже воюет и исход битвы пока не ясен.

И чо спрашиваю то делать надо?

Та ничо особенного, грит, посидишь в первом ряду, посмотришь, как там мой папуля тужится, жонглируя шлакоблоками, а потом мой дядя тебя, с понтом случайно, выберет из зала и всякие фокусы и трюки с тобой достопочтенной публике покажет. Повтыкает в тебя ножи, сожжет, а потом растворит в воздухе или в кислоте, так-то тебе должно быть пофиг, бо все равно это понарошку. А когда шоу закончится, мы пойдем лить огненную воду и трахаться среди реквизита. Главное чтобы папа не заметил, а то он тогда тебя отмудохает. Он, мол, в каждом городе кого-то херячит до кровавых рек. Это входит в обязательную программу гастролей и я вон спецом флажки по городам на карте страны выставляю где, кого и с какими последствиями мой папуля отоварил. И показывает мне карту. А там полный пипл инспиринг... и далее все шесть главных-заглавных букв в комплекте. Картинка, как из учебника по истории из моего счастливого детства, где псы-рыцари весело идут своим клином по льду Чудского озера огребать люлей от русских дружин.

Но замануха что надо, скажу я вам. На арене я еще не трахался. Тока как же я, спрашиваю, мы будем с тобой извращениями в опилках заниматься, после того как дядюшка твой со мной в Джордано Бруно поиграет? Слушай, говорю, а можно без этих прелюдий никчемных. Взалкнем с твоим папой водки и по бабам. В смысле я к тебе, а он к маме. И программу выполним, и познакомимся поближе, и каждый получит кусочек секса и счастливых воспоминаний. Не, ну если папа не к маме, а к какой нить поклоннице задвинет, то я ничо против не имею. Лишь бы все довольны остались, а мне мой страховой полис не пришлось от пыли отряхивать.

Ну, отвечает, если ты менжуешься, то просто подожди меня после представления у касс. Похлебаем кофе, жеранем по мороженке, и я тебя чмокну в щечку на прощание, а потом дома передернешь на такое вот воспоминание или на Елену Малышеву. Как тебе такое шоу?

Ну вот откуда она про Малышеву узнала?
Дешевенькая, скажу, программа. Вот же скотина цирковая! Ладно, говорю, буду.

***

Ну вот таким образом и оказался я на двенадцатом месте первого ряда этого культурного заведения.

Когда усталая лошадь сделала последний круг и за ней убрали дерьмо, свет в зале притушили и на арену вышел фокусник с ассистенткой. Помощники тащили за ним всякие приблуды. Я подобные видел в Генуэзской крепости на выставке штуковин для пыток. Ножи там, топоры, пилы, колбы, чота еще. Шпрехшталмейстер завизжал, мол, ща перед вами выступит иллюзионист и волшебник в сравнении с которым Гарри Гудини просто базарная цыганка, а помогать ему будет прекрасная Нинель. Ну и ассистентка ему вторит, мол, тока ему нужен помощник и нет ли тут, в зале, желающих прикоснуться к прекрасному и таинственному миру волшебства. И этак взглядом по рядам водит, а потом в меня пальцем тычет. Вот, вы, мол, молодой человек, вполне подходите. Вижу в вас потенциал и желание. Ну епть! Естественно видит. Чо-чо а «потенциал» при виде ее задницы у меня аж из ширинки прет и желанием подпирается. Ну, думаю, Шубин, твой выход. Встаю. Меж делом заезжаю крысенышу сверху локтем в табло, в качестве бонуса и маленькой мести. Выхожу на арену. Там уж выставили все, что надо для экспериментов. Фокусник кружит вокруг. Ассистентка меня нежно приобнимает и подводит к щиту покоцанному ножиками. Сиськами так прижимается ко мне и шепчет, мол, ща мы привяжем тебя и Аристарх Евгеньевич будет всякими колюще-режущими предметами вокруг твоего тела контуры наводить. Главное не дергайся, у него все рассчитано. Аристарх тут подгреб поближе. Подзатянул узлы на руках. Плотоядно улыбнулся. Дыхнул перегаром и строевым шагом отошел на десять шагов.

После того как первый ножик воткнулся рядом с моим ухом я решил, что хочу в сортир. Следующая заточка взъерошила волосы на моей голове и заставила сжаться яйца. В туалет уже перехотелось. Очередная острая хрень встряла как раз туда где только что были яйца. Хорошо что они сжались. У фокусника все рассчитано. Нинка вокруг танцует. Аристарх мечет в меня железом как осетровый икру на нересте. Я тихонько ссусь. Идиллия. Полное волшебство, куда там Гарри Потеру с его академией Хогвартс.

Когда последняя заточка влетела в щит, зрители неистово зааплодировали, а ведущий шоу торжественно объявил, что вот ща, мол, этого смелого, отважного и обоссавшегося парня засунут в коробку и иллюзионист создаст методом деления из одного — двух смелых, отважных и обосавшихся парней. Я ни хрена не понял его математику и пространственную геометрию. Во-первых — где он тут увидел еще двоих — смелого и отважного? А во-вторых — как все трое влезут в этот небольшой ящик, который вытолкали из-за кулис помощники? Нинель отвязала меня и так это за руку нежно берет, ведет к коробке и тихо грит, мол, не бзди так сильно, а то лошадей и собачек уже давно с арены увели, и на них не свалишь. Там в коробке есть отделение специальное. Ты, как залезешь, в нее, так коленки поджимай к груди и упирайся своими копытами в специальный выступ. А там уж с другой стороны специальные ноги достанут, типа твои и будет для народа полная иллюзия целостности объекта. А откуда, спрашиваю, вы с той стороны специальные ноги то берете? Да, шепчет, то отходы от неудавшихся экспериментов магии. И ржет так потихоньку, мол пошутила, лошадь манежная.

Ну назвался подставным, лезь в ящик, как говорится. Аристарх коробку разобрал на части. Всем показывает, мол, смотрите, никакого обмана. Все честно и по госту. Опять ее собрал и меня, значит, подзывает, залазь мол в реквизит терпила. Ну я смотрю, коробочка то ниразу не просторная. Я скворечник для птичек больше делаю, чем это херня собранная пьяным плотником. Трамбуюсь туда. Молюсь. Матерюсь. Все как то жестко и не комфортно. Нинель кружит вокруг коробки. Сиськами светит. Внимание публики отвлекает. Аристарх начал меня закрывать. Рычажок там какой то дернул и бац — из дырок где мои ноги должны были показаться выскакивает пара ступней в черных носках и коричневых туфлях. То видать без разницы, что на мне крацы «абибас» надеты и носки разные. А может так задумано по сценарию. Коробка уже закрылась. Я в ней кручусь, стараясь сложиться как можно покомпактнее и глазами верчу, пытаясь обратить внимание Аристарха на несоответствие в конечностях. Но куда там. Он уж весь в роль канадского лесоруба вошел. Ходит вокруг с пилой. То согнет ее, то разогнет, то типа так сыграет на ней реквием. Потом подошел ко мне. Нацелился, подмигивает Нинке, типа приглашает, мол давай, мать, помогай в нашем нелегком деле по размножению уродов методом деления. Та встала с другой стороны коробки. Склонилась над ней, сверкая грудью и, взявшись за ручку пилы, кивнула так, мол готова. Оркестр замолк на секунду, а потом начал нагнетать барабанной дробью. Народец в зале притих. Ну ясное дело. Им бы зрелища чтобы кровища брызнула да меня расплющило в той коробке. Но Аристарх с Нинель были опытные шулера. Расчленили меня так, что я и не почувствовал. Ящик распался на две части. Они так это их раздвинули. Показали, что мол вот, все честно как в Государственной Думе. Срез от пилы имеется. А остальное мы, значит, картонкой прикрыли чтобы не шокировать вас зрелищем кровоточащей плоти. Нинка там еще чота в моей половине коробки нажала по тихому и на арену в натуре закапала то ли кровь, то ли гексацианоферрат калия. Все весьма натурально и где то даже эстетично.

Зрители хлопают, охают, удивляются, мол как это так ровненько парня раскроили, хоть ща, мол, верхнюю часть в парк культуры и отдыха заместо бюста какого нить античного героя. Ну Аристарх долго баловать публику не стал, Нинке подмигнул, и они ящичек опять сдвинули. Я уж допер, что шоу заканчивается. Чужие конечности прибрал, свои напоказ выставил и под аплодисменты из коробки выскочил. Для полноты картины так это еще футболку задрал и, выпучив, глаза на торс свой посмотрел, пожимая плечами, мол, что это было и правильно ли меня собрали.

А дальше электрик снова сделал сумерки и на арене появилась натурально кабинка для переодевания. Только тканью затянутая. Ну и Аглая вышла вся такая, секси, держа в каждой руке по факелу горящему. Аристарх эти факела взял и по кругу пошел. остановится так, прищурится, дыхнет на огонь и у него изо рта пламя как из газовой конфорки вырывается. Зрители охают, мол, какой охренительный змей огнедышащий, а я думаю, хорошо, что он без возгораний на вас не дышит, а то бхопальские шесть главных букв вам бы морским бризом показались.

Ну а Нинель меня к кабинке подводит и шепчет, ты мол ща тудой зайдешь и Аристарх Евгеньевич изобразит огнемет «Буратино». Но ты не переживай — гриль из подставных в программу представления не входит. Мы, мол, наше шапито всегда над ямой какой нить разбиваем, которую нам местные коммунальщики выкапывают. Правда приходится их потом поить до беспамятства все гастроли, чтобы они не проговорились, но то издержки искусства и перфоманса. Так что под тобой лючок раскроется и ты упадешь вниз на специально подготовленные маты. Их там много и будет не больно. Полежишь там до конца представления тихонько, а потом мы тя выпустим и дадим два билета на следующее представление.

Компенсация за подобный акробатический этюд не очень так то, но зря я что ли тут с этим факиром в Вильгельма Телля играл. Тут еще из-за кулис Аглая мне воздушные поцелуи шлет. Вдохновляет на подвиг. Зашел я в общем за ширму, а дальше...

***

Часто мы ругаем наши коммунальные службы за то что, мол, ни хрена делают, а только деньги получают и какого нить слесаря не дозовешься чтобы там воду перекрыть или прокладку поменять. Женщины так воще набравшись стереотипов из авторских фильмов немецкого производства ждут от сантехника или электрика полный спектр услуг по прочистке всех труб и зажигания огней не только в квартире, а и в тонких материях душ.
Но это не про наших работников коммунального хозяйства. Может на них вдохновение нашло или под спидами копали, но летел вниз я долго.

Посадка была жесткой. Маты оказались не то чтобы не очень мягкими, а их не было от слова «ни хрена». Зато в избытке оказалось оставленных на дне ямы лопат, ломов и кирпичей какого-то доисторического фундамента. Мое колено громко хрустнуло, люк захлопнулся, я заорал и потерял сознание от боли.

***

Очнулся я уже наверху. Аглая с Нинкой поливали меня нашатырем. Аристарх Евгеньевич бухал с клоуном за упокой моей души не чокаясь. Папа разминался, подбрасывая гирю. Увидев, что я открыл глаза, все обрадовались, клоун сразу схватился за телефон и закричал в трубку, что все нормально и, мол, люди с лопатами больше не нужны а нужен врач, желательно трезвый, но в целом пьющий. Аристарх поднял тост за великую силу искусства, а Аглая шептала мне на ухо, мол, извини, что так вышло, но мы обязательно с тобой потрахаемся, как только у тебя нога срастётся.

Через два дня цирк снялся с места и укатил гастролировать дальше по просторам родины, оставив на память городу котлован, растрёпанные афиши и запах шести главных букв. А я продолжил дрюкать на Елену Малышеву ровно до той поры пока к нам не приехал дельфинарий...