Сублимация

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой вечерний чаек начинает х@ярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, еб@шит в одно и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Савва Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и п@здую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.

— Амиго! Добрый вечер вам! — стучу я в стенку
Там тишина, но копошение и звон прекращаются
— Слышь, я с тобой, как с родным хочу поговорить, ты не бойся, мне чисто понять... Ты прикалываешься два месяца или у тебя хобби такое долбать одну и ту же стену? — спрашиваю я
— А, вам это мешает? — слышится голос
— Да, нет...- затягиваюсь я
— А что тогда?
— Мне это не мешает. Меня это п@здец как з@ебывает! Я затрахался жить на стройке. Мы же с тобой уже сроднились? Да?
— Не знаю — с опаской отвечает мужик
— Так вот, я тебе как родному расскажу. От меня неделю назад баба съехала. Понимаешь?
— Нет
— От меня баба съехала со всем своим шмотьём! Каждая из этих лохматых пыталась наоборот подольше задержаться, раскидывая свои обрезки от D&G, и прочие банки и крема. А тут сама, сама, понимаешь, по доброй воли, собрала вещи и уехала со словами: «Я не могу каждый вечер по три часа эту дрель сраную слышать!» Это, сука, первый раз такое в моей жизни!
— Я вас понимаю...
— Если понимаешь, х@ли ты долбишь, мил человек? Может тебе телефон рабочих дать? Делают быстро, плохо и не дорого. Думаю, что хуже они все равно уже не сделают.
-Нет, мне не нужны рабочие. Я сам...
— Сам ты до пятого срока Путина будешь ремонт делать, такими темпами.
— У вас не будет сигаретки?
— Высунись из окна, кину тебе пачку, только двумя руками держи, а то после перфоратора в течение двух месяцев, небось, кружку удержать уже не можешь — я высунулся из окна, из соседней лоджии торчало лицо мужика, лет 40-ка с х@ем, интеллигентного вида. С таким лицом как у него надо не с перфоратором гарцевать надо, а труды Карла Маркса конспектировать. — Лови — кинул я пачку, он поймал.
Он взял одну сигарету и приготовился кидать мне пачку обратно.
— Оставь себе. Может часок перекуришь, я хоть в тишине побуду... Слушай, ты вот вроде какой-то умный, по виду, да? На х@й тебе эта стена далась? — посмотрел я на него и сплюнул. Харча полетела вниз, где стояла какая-та баба, траектория была такая, что как раз плевок попадал ей на макушку — Поберегись! — крикнул я — Баба никак не отреагировала, слава Богу ветром плевок сдуло в строну. — Ф-у-у-у-х... Чуть, в ее гнездо на башке не попал — посмотрел я на мужика — Ну, так чего со стеной то?
— Понимаете, у меня такая же проблема как у вас. Только немного другого характера.
— Тоже сосед в стену долбит? А, ты типа на мне отыгрываешься? — улыбнулся я
— Нет. От меня два месяца назад жена ушла.
— Это проблема? Это дар Божий! Избавиться от жены — вот это проблема!
— Возможно, ну, а как с этим? — посмотрел он на меня
— С чем?
— С сексом?
— А что с ним? Запретили опять? Санкции на него наложили? — рассмеялся я
— Нет... Понимаете, в отсутствии женщины приходиться сублимировать.
— Чего-о-о-о делать? — испуганно спросил я
— Вы никогда не сублимировали? — удивился он
— Я вообще-то баб люблю, я не по этому делу — погасил я бычок в пепельницу, памятуя о плевке в окно.
— Вы не поняли! Сублимация, когда сексуально влечение заменяешь как-нибудь делом, спортом там, или вот как я, ремонт делаешь.
— А чего бабу не проще найти, чем гантели тягать или стену долбить?
— Эх-х-х-х, мне, к сожалению, не проще. Мы с женой в браке 15 лет были.
— Проститутку вызови...- я снова закурил
— Нет! Нет! Что вы! Никогда...- запротестовал сосед
— Тогда, дрочи...
— Как?
— Судя, по тому как ты по три часа долбишь стену... Много! Ударно! Прямо дрочи, дрочи и дрочи... Дрочи, чтобы руки в кровь, чтобы к перфоратору больше не подходить. 
— Не знаю, даже... Это как-то не эстетично
— А мозг соседу выпиливать, это эстетично? Короче... Давай так... Ты недельку даешь мне отдохнуть, а чего-нибудь придумаю.
— В смысле? — покосился он на меня
— Ну, есть у меня парочка знакомых дам под 40 твоего формата, намекну им, что есть мужик, умный, богатый, интеллигентный... Кстати, ты богатый?
— Не очень... На фирме одной работаю, оклад около ста, но у меня еще кредит за машину.
— Нормально, в кризис пойдет. Короче, Склифосовский, оставь мне свой телефон, и как тебя зовут-то?
— Геннадий — и мужик продиктовал номер мобилы
— Ок. Все, крокодил Гена, найдем тебе твою чебурашку не бзде-де-де- вернулся я в комнату.

Через пару дней я приехал с работы, и по дороге к подъезду меня отловили.
— Сосед, стой! — окликнули меня, я обернулся. Передо мной со списками в руках стояла наша домовая активистка.
— А, Таня... Чего такое?
— Подпись поставь.
— На х@я?
— Ставь, давай...
— Тань, я тебе бумаг больше подписываю за месяц, чем договоров на работе
— Это важная бумага! Ты слышал, что теперь мы будем платить в обязательном порядке за ремонт дома.
— Никому я ничего платить не буду, пошел этот сраный Собякин на х@й! Пусть сначала кап. ремонт дома сделает, который государство должно было сделать еще 25 лет назад, сделают, а за следующий я уже платить буду.
— Там в обязательном порядке списывать будут, так что, нужно выбрать управляющую компанию, которой и будем платить. Мы на собрание жильцов, на котором ты не появился, постановили, что будем ДЕЗу платить...
— Лучше мне платите, я вам сам ремонт сделаю, у меня, вон сосед Стахановец бесплатно может сутками напролет еб@шить... Погоди-ка — отошел я в сторону
У Тани никого не было, баба за 40, ничего так с виду, вся ее жизнь была именно в этой общественной работе. Тоже, сука, наверно сублимировала, днями напролет. Я достал телефон и набрал соседу:
— Ген, сосед твой... Слушай, а как ты относишься к общественной работе рядом с дамой, хорошей дамой?
-Вообще, общественная работа — важный элемент... — начал лекцию сосед
— Понял, понял, короче, ты не против, в принципе? Да?
— А что делать то надо?
— Заниматься проблемами нашего дома, двора, стоянки, бок-о-бок с прекрасной женщиной.
— Я только «за»! — обрадовался сосед — Только после работы и по выходным
— Конечно, Ген, конечно — и я отключил телефон
Таня стояла и изучала документы.
— Танюх, тебе общественник нужен? А то, чего ты все одна и одна бегаешь?
— В принципе, не помешал бы...
— Есть идеальная кандидатура. Образован, интеллигент, живет вон в том подъезде, Геннадием зовут...
— Геннадий, Геннадий, Геннадий... А этаж какой?
— Десятый....
Танюха перебирала списки...
— Нашла... Да. Я заходила к нему. Очень приятный в общении мужчина.
— Вот и славно, я ему твой телефон дам, он позвонит, и вы там уже сами решите все, лады? Вдвоем вы таких дел понаворочаете, что у нас лучший дом на планете Земля будет. 
Она улыбнулась и кивнула. Таня снова затупила в бумаги, я быстро нырнул в подъезд, забыв поставить подпись в сраных списках.

Спустя несколько дней я вышел из машины и зашагал к дому, навстречу мне со списками шел Геннадий:
— О, сосед! Подпись тут надо поставить...
Я обернулся, с тыла, меня со списками обходила Танька, улыбаясь...
— Идите на х@р! — крикнул я — Сублимируйте без меня — припусти я к подъезду во весь опор, пока эти сублеманты х@евы не очухались...