ФАНТАСТИЧЕСКОЕ (часть 5)
«Полицией Москвы задержан нетрезвый житель Подмосковья, устроивший погром в фирменном магазине немецкой компании «Adidas». По словам очевидцев, мужчина устроил скандал из-за якобы проданного ему бывшего в употреблении спортивного костюма много лет назад. На вопрос продавца, откуда ему известно о том, что товар был не новый, мужчина заявил, что об этом ему рассказал сам костюм. Прибывший на место наряд полиции попытался успокоить мужчину, размахивавшего обогревателем воздуха, а когда он начал крушить товарные полки, полиции пришлось применить силу. Мужчина не имел при себе документов и был одет, несмотря на холодную погоду, в ночную пижаму и домашние тапочки. Задержанный, вероятно, страдает психическим заболеванием. Пресс-служба ГУВД города Москвы просит всех, кто знает этого человека, позвонить по номеру 8-800-1...»
Я проснулся в холодном поту, сидя на кресле. Всё-таки водка меня «рубанула». Работал телевизор, показывая криминальную сводку. На столике рядом с креслом сидел кот, поджав под себя передние лапы и пристально глядя мне в глаза.
— Где пульт? — спросил я у кота. Кот лениво поднялся и выгнул спину, потягиваясь на выпрямленных лапах. Под ним оказался искомый пульт ДУ. Видимо, зверь улёгся на него и включил телевизор.
— Другой программы выбрать не мог? — я был зол на котяру, — из-за тебя мне кошмар приснился!
Кот широко зевнул и снова улегся, повернувшись задом. Мол, твои кошмары, — твои проблемы.
— Подбрось дровишек в печку, потухнет! — сказал Пижам. Последняя надежда, что всё это просто страшный сон и больше одежда не заговорит, рухнула.
— Да, да! — сказал новый, теперь уже женский голос, — и поддувало от пепла очисть, пожалуйста. Очень чешется!
Ну вот. Безумие расширяет горизонты. Теперь и печка заговорила!
— Эй, Пижам! Чьё сознание «скопировала» печка? Почему говорит женским голосом?
— Чьё, чьё... кто чаще пользовался, того и скопировала. Тёщи твоей.
Отлично. Теперь у меня одна жена и две тёщи. Зашибись. Я взял совок и опустился на корточки, чистить поддув у печки. С тёщей лучше не спорить.
Пепла и правда много скопилось. Наполнив им ведро до половины, я, кряхтя, поднялся и пошёл в сарай за дровами. Проходя коридор я услышал, как кто-то тихо бормотал:
— Печка! Всё печка, печка! То сходи за дровами в ливень, то почисти от пепла! На хрена она нужна? Меня, вон, включил и горя не знаешь. Никаких тебе дров. Никакого пепла. Столько времени потратил, чтобы к «умному дому» меня подключить, а теперь не пользуется.
— Кто это?!
— Калорифер в пальто! Иди за дровами, предатель...
Этого ещё не хватало! Электрический обогреватель ревнует к печке!
— Не бузи, — сказал я, — дрова дешевле электричества.
— Что-то раньше тебя это не волновало, — ответил калорифер.
— Твоё-то какое дело?
— Ну, я рад, когда хозяину тепло. И когда вентилятор крутится. Так приятно вибрирует...
Я достал смартфон и включил обогрев.
— Доволен?
— Спасибо, хозяин!
Хозяин! Чувствую себя каким-то рабовладельцем. Ладно, пусть самоудовлетворяется. Я вышел на крыльцо. Дождь всё ещё лил и я надел старую, 40-х годов, дедовскую плащ-палатку и отправился было в сарай, как вдруг услышал старческий голос:
— Кхе, кхе... Штаны вражеские носишь, предатель?
Вот и плащ-палатка заговорила. А я уже второй раз за пять минут «предатель». Сговорились они что-ли? Я решил, что хватит с меня на сегодня новых знакомств и промолчал. Но плащ-палатка не унималась:
— Ренегат! Коллаборационист! Власовец! Бандеровская сволочь! Подстилка фашистская!
— Слышь, дед! — не выдержал я, — ты выбирай выражения!
— А ты на меня голос-то не повышай! Я тебя, считай, вдвое старше! Мы, с дедом твоей супруги, таких как ты к стенке ставили!
— Да в чём я перед тобой виноват?! Тебя штаны «Adidas» напрягают? Успокойся, старый хрыч! Война давно закончилась.
Я набрал в сарае дров и пошёл обратно, под недовольное ворчание старой плащ-палатки.
Забросив дрова в радостно ухающую печку, я снова сел в кресло и, переключив телевизор на очередной канал из жизни животных, выключил на нём звук. Пусть будет только картинка, надо с Пижамом поговорить. Ещё много вопросов к нему осталось.
Становилось жарко. Буркнув под нос «извини, приятель», я выключил калорифер. Хватит ему «вибрировать», я и так уже вспотел.
— Пижам! — позвал я, — а кого скопировал обогреватель?
— Вообще-то он тепловентилятор. Так, во всяком случае, написано у него на ж.. пе. А скопировал он, скорее всего, тоже тебя, — ответила пижама.
— Не может быть! Я вовсе не такой ревнивый. Тем более к печке!
— Может и не ревнивый. Зато такой же зануда.
Этого не отнять. Сам знаю, что я нудный тип.
— И когда это, по-твоему, произошло? — спросил я пижаму.
— Слушай, я ведь не Википедия, чтобы всё знать, — ответил Пижам, — могу предположить, что тогда, когда ты «умный дом» настраивал. Ты с калорифером тогда часа два провозился.
— Так я и с люстрой тогда долго возился, — я почувствовал, как бледнею, — и с чайником... Ёперный театр! Вот это я попал!
и опять же, продолжение следует...