ФАНТАСТИЧЕСКОЕ (продолжение)

Наутро болела голова. Вставать категорически не хотелось, но луч солнца сквозь щель в шторах бил прямо в глаза и сколько я ни вертел головой, укрыться от него не удавалось. Да ещё и кот шумно скребся в лотке. Казалось, всё вокруг против того, чтобы я выспался. Подняв голову с подушки я посмотрел на кота, который, сидя в лотке с выгнутой спиной, испражнялся, мелко подрагивая задними лапами.
— Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? — подмигнул я коту. Кот повернул ко мне голову и посмотрел с таким укором в глазах, что мне стало стыдно и я отвернулся. Пока зверюга гадила я перетряхивал одеяло в поисках пульта от телевизора. В итоге пульт грохнулся на пол спугнув закапывавшего продукты метаболизма кота. Он выпрыгнул из лотка и громадными скачками вылетел из комнаты. В коридоре громыхнуло и кот, не снижая скорости, влетел обратно в комнату, пронёсся по краю кровати, прыгнул на кресло, оттуда на стол, на котором забуксовал, смял скатерть, шлепнулся на пол, тут же вскочил и снова пулей вылетел в коридор, где, судя по звукам, продолжил показывать ошалевшим мухам чудеса паркура.

Скомканная на столе скатерть пыталась самостоятельно распрямиться, правда, без особого успеха. Мне показалось, что при этом было слышно какое-то тихое матерное брюзжание. Я включил телевизор, листая каналы до любимого Discovery Channel. Очень успокаивает, особенно передачи про животных. Однако в этот раз там какой-то мужик, из-за обилия татуировок похожий на один большой синяк, рассказывал про автомобили. Пока я искал какой-нибудь другой канал, надеясь найти что-нибудь из жизни ёжиков или осьминогов, запах продуктов кошачьей жизнедеятельности добрался до моего носа, едва не лишив меня сознания.
— Фу, Ройс! Хватит жрать мотыльков, у тебя дерьмо становится ядовитым! — вставая с кровати крикнул я коту, который продолжал носиться как угорелый по коридору. Я взял кошачий туалет и пошёл на улицу. По пути в коридоре поставил на ножки упавший калорифер и уже закрывая дверь на террасу снова услышал вслед что-то вроде «спасибо, блин, большое...»

На крыльце сидел Варфоломей Апполинарьевич, раздувая горловой мешок и возмущенно булькая. Увидев меня он приветственно квакнул и продолжил булькать. Я кивнул ему и пошёл к выгребной яме, вытряхнуть кошачий лоток. Возле ямы сидела Глафира.
— Салют, амфибия! — приветствовал я Глашу. Презрительно квакнув жаба отпрыгнула в сторону и проводила меня немигающим взглядом земноводного. Обиделась что ли? За что?!
— Они с Варфой поругались, — сказал голос у самого уха.
От неожиданности я дёрнулся и раздавил улитку, которую пытался аккуратно обойти. Обернулся — никого. «Белочка», — подумал я. Возможно даже озвучил эту мысль, ибо снова услышал теперь уже показавшийся знакомым бас:
— Допился, алкаш. Жабу от белки отличить не можешь.
Судя по тому, что голос доносился из-за шиворота, говорила опять пижама. 
— О, да ты и анекдоты знаешь, юморист? — спросил я в ответ.
— С тобой и не такому научишься, — парировал голос.
Я решил взять паузу в беседе, откровенно опасаясь за свой рассудок. Ополоснув из лейки лоток я вернулся домой, по пути помахав Варфоломею Апполинарьевичу, который продолжал сидеть в том же месте, раздуваясь и булькая. В коридоре меня ждал кот. Вцепившись когтями в ковёр и прижав уши к голове он пристально смотрел на мои штаны. «Опять на ногу кидаться будет», подумал я.
— Далась ему твоя нога! — фыркнул голос, — он на муху охотится.
В этот раз я точно вслух ничего не говорил. Гордый Пижам мысли читает?
— Ну, не дословно, конечно. Кое-что додумывать приходится, — отреагировал голос.
— Слушай, Пижам...
— Я СПАЛЬНЫЙ КОСТЮМ! 
— Ты МОЙ костюм, как хочу, так и называю! — взбесился я, — не сбивай с мысли! О чем я хотел спросить? Ах, да! Когда ты висишь на вешалке и балаболишь, я знаю, что это ты. Ну, то есть, что говорит пижама. Хорошо, хорошо... костюм. А когда ты на мне, голос с пижамой не ассоциируется. То есть, с костюмом. Почему? 
— Не знаю. Особенности многомерного восприятия.
«Может это особенности шизофрении?», подумал я.
— Нуууу, — протянула пижама, хихикнув, — может и так. Хотя больше на острый психоз похоже.
Не знаю как, но я спиной почувствовал, что пижама улыбается. Чувствуя, что схожу с ума, я решил переодеться, надеясь тем самым избавиться от источника голоса.
— Хорошая идея, — одобрила пижама, — заодно и постирал бы. От меня воняет, как от беговой лошади.
Я промолчал, вспоминая, где мой спортивный костюм. Для дачи самое оно.
— Наверху, — подсказал голос.
«Да заткнись ты уже!», подумал я и полез на второй этаж по крутой лестнице с надписью «Пронеси, Господи!». Собственно, надпись сделал я сам года три назад, после того как поскользнувшись чуть не сломал себе шею. Натерпевшись страху на спуске, я вернулся в спальню держа подмышкой костюм «Adidas» и с повисшем на ноге котом. «Снять штаны помогает!» — подумал я и ждал комментариев от пижамы. Но она промолчала. Отодрав кота от ноги и сняв пижаму я хотел было уже надеть спортивный костюм, как услышал уже другой голос:
— Könntest du dich vorher waschen?
— Чего, бл.. ь?! — изумился я, — какой «дих... вашн»?!
— Verzeihung bitte! Ich bin... плохо говорить по-рюсски, — продолжил новый голос, — ви не могли би... как правилно сказат... geh ins Badezimmer!
— Это кто говорит?! — возопил я.
— Не ори, — пробасила валявшаяся на кровати пижама, — он хочет, чтобы ты сначала помылся.
— Кто хочет?!
— Немец. Adidas.
Точно. Я ж костюм лет десять назад покупал в фирменном магазине. Он же у меня «Made in Germany»! Ладно, Адольф, убедил. Пойду помоюсь.
— Меня захвати, в машинку стиральную кинешь, — сказала пижама.
Я пошёл в ванную, услышав вдогонку «Danke sehr!».

Приняв душ, я вышел из ванной обмотанный полотенцем и тут же услышал из спальни крики «Шайсе!» и прочие вопли явно на немецком языке. Зайдя в комнату я увидел как кот подрагивая хвостом метит костюм от Ади Даслера, не обращая внимания на отборную немецкую брань.
— Ах, ты... — начал я, снимая тапочек, но не успел договорить, как кот чесанул из спальни со скоростью ракеты первой ступени. Швырнув тапочек вслед коту я осмотрел костюм. Кот обшмурдякал только куртку. Штаны не задело. Надев футболку и уцелевшую часть костюма, я забросил «помеченное» в машинку к пижаме:
— Держи компаньона. Подтянешь его в русском.
— Постараюсь, — ответила пижама, — добавь кондиционер для белья. Хочу хорошо пахнуть!
Вот наглец! Уже руководить мной начинает! Впрочем, совет дельный. Я насыпал в соответствующий отдел ящика стиральной машинки порошка, добавил кондиционера и включил деликатную стирку с двумя дополнительными полосканиями. Пусть подольше пообщаются, а там уж поговорим про «многомерное восприятие»...

продолжение следует...