Еврейский план

В этой удивительной стране нужно каждому жителю выдать премию Дарвина, по уровню тупости израильтяне впереди планеты всей. Все в мире считают, что евреи жутко умные, хитрые, успешные и конечно же дико богатые. Все эти шаблоны развеиваются, когда начинаешь жить среди них, среди этих бога избранных и неповторимых.

Утро субботы, Шабат, кто-то соблюдает его, они не работают сидят возле моря и ждут когда будет вечер и снова можно будет курить, е@аться, ходить в магазин и так далее, ну а кто-то как раз наоборот разводит кипучую деятельность. Выхожу на балкон с кружечкой чая и разглядываю море, в доме слева происходит классика жанра, жена кричит на мужа. Ситуация как в российских семьях, только в отличии от наших жен, которые требуют прибить полочку, израильские жены требуют вбить в стену крюк или гвоздь, чтобы можно было повесить кашпо с какой-нибудь капустой внутри. После долгих споров с неповторимым местным акцентом, еврея с крюком в руках выдворили из дома и захлопнули дверь, с угрозой, что если кашпо через час не будет висеть у входа, он всю оставшуюся жизнь будет спать на улице.

Что будет делать наш мужик, оставшись на улице в одних шортах и с крюком в руках в субботу утром? Варианта два. Первый вариант, наш мужик выкинет крюк и пойдет бухать с друзьями, выходной за зря не должен пропадать, второй вариант пойдет к соседу за дрелью, бухнет с ним, в результате они вдвоем пьяные в щи, прихерачат крюк, обмоют это дело и в итоге, все останутся довольны, у жены на стене висит кашпо, мужик сопит на диване, все мирно и спокойно. Ну изралитосы не наши люди у них все через хару, поэтому данный персонаж почесав свою лысину крюком и пробудив там одну единственную извилину, куда то пошуршал. Я уже попросил у Бога прощения, что плохо подумал о человеке, не такой он тупой как все остальные, наверняка пошел к соседу за инструментами. И вот спустя десять минут он возвращается. И сука е@учая доказывает, что тупой! В руках у него все тот же крюк и кирпич. Монотонными движениями он начинает вбивать крюк в стену, но херня в том, что стена бетонная и х@й ты ее таким образом пробьешь. Но бл@дь, тупые люди упертые, поэтому он раз за разом хуячил кирпичом по этому крюку. Грохот на всю улицу, как будто сваи забивали.

— Ой, шума сколько — вылез на балкон Рой и плюхнулся в кресло.
— На... — открыл я минибар и протянул ему бутылку.
— Утренний кидуш читать будем? — отвинтил он пробку и налил в стакан виски.
— Неее, я не буду, пей один, я чай.
— Ле хаим — поднял он стакан и отпил — А чего он делает? — показал он на соседа.
— Срок зарабатывает, вообще мештару надо вызвать.
— Зачем?
— Ну как, сексуальные домогательства во всей красе.
— Домогательства? — Рой испуганно оглянулся по сторонам — А кто кого домогается вроде никого на улице кроме него нет.
— Вот он и домогается до стены, смотри как он ее крюком шпилит, извращенец, маньяк.
— Да ну тебя Алекс с твоими шутками.
— Да какие тут шутки, слушай будь другом там в шкафу есть дрель, принеси, а то я не могу на него больше смотреть, забухать сразу хочется.
— Сейчас... Слушай, а где Ошер? Когда он ушел вчера?
— Не знаю, он на море пошел вроде.
— Какую дрель нести, на аккумуляторах?
— Да, розетки то нет, а этот дуро@б еще грешным делом штепсель в сраку себе засунет.
— На, держи...
— Помоги встать...

Я подошел к краю балкона

— Эй, дружище! Возьми с этим проще — окрикнул я страдальца.
— Спасибо, не нужно, я.... — не договорив фразы он шмякнул кирпичом по руке.
— Дебил — закончил я за него.
— Ошер объявился, он в Эйлате... Написал только что в Вотцаппе.
— Чего он там делает?
— Он задает такой же вопрос, спрашивает почему он проснулся в Эйлате.
— Не надо наркоту с алкоголем мешать, тогда и будет просыпаться там, где засыпает.
— А-а-а-а шармута (сука)! — завыл сосед в очередной раз е@нув себе по руке.
— Он сейчас лапу себе сломает — сел я обратно в кресло.
— В Шабат нельзя работать, вот у него и не получается — вздохнул Рой.
— У него не получается потому что он тупой как банка хумуса.

В это время из окна высунулась супруга дурака...

— Все, ты сделал?
— Нет — пыхтел мужик и выдал самую гениальную фразу которую я когда либо слышал — Крюк кривой просто.

И вот я уже думал, что все, предел тупости достигнут, вот он сука чемпион! Вот он самый тупой человек в мире, но евреи на то и евреи, что они способны опровергать любые теории и даже аксиомы.

— Ну так распрями его! — выдала баба и захлопнула окно.

Я машинально взял бутылку, налил и выпил.

— Ты же не хотел пить!?
— Тут не просто пить надо а в суп напиваться, чтобы не видеть всего этого.

В это время справа вышел другой сосед, в талид гадоле (покрывало, которое надевают евреи во время молитвы) и начал молиться, громко и с выражением. На его призывы Бог не ответил, зато ответил пудель по кличке Трамп, живущий у соседа этажом ниже. И как вишенка на торте распахнулись окна напротив и из них полилась муслимская музыка, в стиле я сижу на горе и пою песню балалайка два струна меня знает вся страна. И вот один дебил кирпичом крюк вбивает в бетон, другой молится, третий лает и все это под муслимский музон.

Спустя минут 10-15, о чудо дебил вроде как забил крюк в стену и гордый собой возвестил об этом супругу. Миссис еврейская срака, которую не объедешь и на велосипеде гордо ступая выходит из дома, бл@дь ее взгляд надо было видеть, она посмотрела на всех, кто был на улице как на говно. Повод то есть, ее орел лысый целый крюк в стену вбил, мужик бл@дь, без сомнений и противоречий. Осмотрев работу, подергав железяку, убедившись, что вроде крепко, она ушла домой и вернулась с кашпо, ну как кашпо, скорее это было ведро, у нас обычно в деревнях в таких молоко сцеживают. Все это время лысый орел стоял с кирпичом с видом победителя, альфа-самец без пи@ды. Дамочка подняла ведро с какой растительностью и повесила его на крюк.

— Еффе! (Красота) — отошла она и посмотрела со стороны.

Мужик положил кирпич в сторону и пошел домой, жена осталась чтобы подмести в том месте, где дурак работал. И вот когда она нагнулась чтобы смести мусор в совок, ведро сорвалось и четко е@нуло ей по башке, она сидя на корточках пошатнулась, сказала: Ой, упала и отрубилась...

— Отгружай — закурил я и уставился вдаль.
— Скорую надо вызвать — Рой взялся за телефон.
— И в ритуальное агенство заодно набери, на всякий случай.
— Думаешь там так все серьезно?
— Нет, оставь, только скорую, она вроде дергается. Хотя может это уже предсмертные судороги.

Скорая приехала довольно оперативно, пострадавшую вывозили под еврейские молитвы, лай собаки и муслимские песнопения. Ну, а как же главный герой, который и вбил в стену злополучный крюк. С виду он был абсолютно спокоен и остался дома из которого час назад его выперли. И вот поди знай, то ли он просто мудак, то ли это был коварный еврейский план по избавлению от надоедливой супруги...