Пятница

Сегодня пятница, поэтому можно написать об этом замечательном дне недели, который с тех пор, как алкоголь стали продавать до 23:00, стал еще более насыщенным и веселым.

Заезжаю в «Пятерку», ехать куда-то нет сил, да и ради сигарет, воды и вкусняшек переться в какой-нибудь Ашан — тупость несусветная. «Пятерка» — замечательное место, а-ля люмпен, где зачем-то продают черную и красную икру в специальном шкафу под тремя замками, рядом стоит шкаф с «элитным» алкоголем под пятью замками, при этом на эти шкафы направлены три камеры видеонаблюдения. Для справки: в магазине всего ТРИ камеры. То есть, администрация как бы намекает: берите что хотите, только не трогайте икру и паленый Чивас.

Иду к воде и соку. Рядом всегда расположена алкашка. Почему? Потому что как бы намекают: Все равно пить хочешь, почему бы не попить что покрепче? Пьешь, не пьешь, волей не волей слушаешь посетителей:
— Какое вино возьмем? — спрашивает дама.
— Не знаю, бери что хочешь, — нервничает мужик.
— А ты это куда? — интересуется спутница.
— Пойду бутылочку возьму, — мужик пытается улизнуть в другой конец стенда.
— Никакой водки! А то опять как в тот раз! — возмущается дама.
— Ну, тогда это тогда, ну ладно тебе пятница, не начинай... — уговаривает мужик.
— Правильно! А какая это пятница? И так — раз в месяц!... — заводится дама.
В голове проносится: походу, сегодня день вселенской ебли. Поворачиваюсь чтобы оценить фронт «работ» которые предстоят мужу. Ебаный насрать! Какой пузырь к херам собачьим? Ящик минимум, и это только чтобы залезть, а что бы что-то с ней сделать, нужна цистерна и сразу в вену.
— Ладно, ладно... — смиряется муж.
Жена кладет вино в телегу, и катит дальше по рядам, раскачивая жопой как прицепом от грузовика. Я иду за ней, за мной ее муж.

— Мужик, пс-с, мужик, эй в костюме, — слышу сзади.
Оборачиваюсь. Вы видели кота из Шрека, когда он что-то просил? Кот отдыхает. У меня при виде детей сирот так сердце не сжималось, как при виде этого мужика.
— Чего тебе? — спросил я.
— Мужик, будь другом выручи а? Купи бутылку, пронеси через кассу, а я потом у тебя ее заберу? А? — попросил мученик и протянул мне тысячу.
— Ты меня прости, может конечно, это не моё дело, но тут бутылкой не обойдешься, — ответил я.
— Думаешь? А сколько? — спросил мужик.
Я еще раз взглянул на плывущее облако в цветочном сарафане.
-Минимум две по 0,7... — резюмировал я.
— Спасибо тебе мужик! — обрадовался страждущий черт.
— Только, как я тебе ее передам-то? В мои планы сегодня под Камаз не входило попадать, да и тебе перепадет, я думаю, если запалит? — усмехнулся я.
— Короче, мы уже к кассе идем, после кассы из магазина выйдем. Я скажу, что цветочки там забыл купить, романтика, все дела и вернусь, а ты меня как раз возле цветов и будешь ждать! — сказал мужик.
— Ну, ты стратег, блядь. Один вопрос: куда ты их спрячешь? Чисто из любопытства интересуюсь, — спросил я.
Мужик поднял майку, ремень держался на честном слове, вернее на двух колоколах, что под словом. Представьте, что на глисту одели джинсы, и попытались утянуть ремнем, но последнею дырочку пришлось делать у самой пряжки.
— Не кормит? — участливо махнул я головой.
— Не успеваю. Она вкусно готовит, наверно... Просто, когда я возвращаюсь с работы уже ничего нет, — улыбнулся мужик.
— Ладно дохотяга, пронесу, — взял косарь я.

Итак, очереди, все за редким исключением стоят с алкашкой, периодически в магазин залетают люди с криком: время! Несутся к водочному стенду и вприпрыжку бегут обратно. Более ушлые пытаются прогнуть тех, кто стоит без алкоголя, чтобы они уступили свое место в очереди, мотивируя это просто: тебе по х^@ю, когда свои сардельки пробивать, а у меня через 20 минут лавочка закрывается. Пьющие пропускают, трезвенники высылают на х^@й, тем самым провоцируя локальные конфликты, деля социум на пьющих и нет. Стоящие в очереди люди занимаются интересным анализом: хватит этого количества, чтобы в говно, чтобы потом больше не идти, да и куда идти, больше то не будет, а утром просыпаться, а вдруг раньше 10 утра проснешься? Поэтому они периодически отбегают, берут еще, потом думают и выкладывают, потом опять кладут обратно, и так до самой кассы.

Фишка вся в том, что в говноПятерке действует правило: если возле кассы собирается больше 5 покупателей, то есть телефон, куда можно позвонить, чтобы открыли дополнительные кассы, и разгрузили очереди. Еще одна фишка в том, что данная хрень работает только до 20:00, после этого никто вам не гарантирует, что придет очередной узбек/узбечка и откроет кассу. А самые очереди как раз с 22:00 — до 23:00, во-первых, потому что многие работают допоздна, и во-вторых — русское правило все делать в последний момент, еще никто не отменял. Какой-то мужик, явно подвыпивший, громко возмущается на весь магазин, звонит по этому телефону, с кем-то ругается. И, о чудо, появляется узбек, который начинает бегать между касс и искать ключи, что бы открыть еще одну кассу. Все бы ничего, но узбек помимо того, что плохо говорил по-русски, он еще и заикался.

Передо мной оставалось человека три, перед эпичной парой, половине из которой я должен был отдать два пузыря — двое. Времени оставалось минут десять, кассирши были явно неопытные, поэтому они тщательно пробивали каждую покупку, что замедляло время обработки каждого клиента. Узбек продолжал метаться в поисках ключа:
— Что ты тут бегаешь? Иди на кассу! — цыкнула на него кассирша.
— К-к-к-к-к... к-к-к-к-к, — нервничал узбек.
— Ну что там, ебаный род, времени 10 минут осталось! — послышался бас из конца очереди.
— К-к-к-к-к... к-к-к-к-к, — продолжал заводиться узбек.
— Что, что тебе нужно? — отвлекалась кассирша.
— Да пиздец, заебали! — продолжал бас.
— Да он чего-то к-к-к-к-к-к говорит! — попытался расшифровать какой-то мужик в очках.
— Срать что ли хочет? Так пусть посрет, и мухой на кассу! — нервничал бас.
— К-к-к-к-ключ... — выдавил из себя узбек.
— Я не знаю, у меня его нет, — продолжая пробивать товар, ответила кассирша.
Узбек не сдался, и пошел доебывать вторую кассиршу.
— К-к-к-к-к-к... — начал он.
— Ключ? Нет, мне его никто не отдавал, не знаю где он, — закончила фразу вторая
кассирша.
Узбек перерыл все возле пустующих касс, ни хера не найдя, он развел руками перед очередью и изрек:
— К-к-к-к-к-к-к-к...
— Ключа нет! — чуть ли не хором произнесла вся очередь.
Узбек кивнул, как бы поклонившись перед залом, после своего грандиозного выступления, и съ@бнул в подсобку.

Тем временем подошла моя очередь, я все пробил, и отправился к цветочному магазину.
Отойдя от кассы, сзади меня послышались вздохи разочарования, кто-то не успел. Ну ничего, будет еще одна попытка в субботу, на работу ведь только в понедельник.
Там уже стоял мой знакомый с тремя дохлыми розочками. Я передал ему товар и сдачу.

— Спасибо тебе мужик, век не забуду! Подержи букет а? — он передал мне розы.
Со стороны смотрелось эпично: мужик отдает две бутылки водки, за это второй дарит ему розы.
Засунув бутылки под ремень, он взял у меня цветы.
— Я Анатолий. Вообще я электрик, тут в ЖЭКе работаю, если что обращайся! — и он озвучил мне телефон.
— Александр, — записывая телефон, ответил я. А чего, электрик всегда пригодится с моей тягой все разобрать.
— Смотрю, Анатолий, ты вообще ни разу легких путей не ищешь, в постоянном риске живешь, или на работе @бнет, или дома прихлопнет... — улыбнулся я.
— А по другому и жить скучно, — прощаясь, ответил Толик, электрик, экстремал, укротитель бегемотов и вообще — ровный мужик.