Дневник умершей любви (на конкурс)

Я всегда умела добиваться того, чего хочу.  И, с гордостью признаюсь, преуспела в этом.  К своему 30-летию я имела в багажнике жизни хорошую квартиру в престижном районе, любящего мужа и неплохую карьеру.  Моя жизнь  была налажена как часовой механизм. Утро. Душ. Поцелуй мужа. Кофе. Машина. Офис. Дела. Дела. Дела. Машина. Ужин. Поцелуй мужа. Сон. На мое удивление, это меня устраивало.

А потом в мою жизнь ворвался ОН. Никогда не думала, что со мной может случиться такая сумасшедшая любовь.  Тем более, любовь в социальной сети. Но.... Андрей, казалось, знал меня всю мою жизнь. У нас совпадали вкусы и интересы, мы могли часами болтать о жизни, о кино и книгах.  Каждое утро мы будили друг друга сообщениями. Каждый вечер желали спокойной ночи. В течение дня я могла тысячу раз ему написать - и получить от него тысячу сообщений.  А потом мы обменялись телефонами.  Я услышала его голос... - и пропала.

Меня раздражала моя квартира, раздражала моя работа, раздражал мой муж. Мне хотелось только одного - чтобы все оставили меня в покое и дали телефонную трубку.

Решение предложил Андрей: "Аленка, перебирайся ко мне жить". Вариант жизни у меня не рассматривался - я хотела начать все с чистого листа.

Вокзал. Ночь. Позади - разборки с ничего не понимающем мужем, увольнение с работы, раздел квартиры, развод, сборы и долгая дорога. Впереди - его руки, его голос рядом.... И его признание - "я тебе не хотел признаваться, у меня ВИЧ". Тогда мне казалось, что это не имеет значения, что мы обязательно справимся, ведь мы теперь вместе.

Сейчас мне 45. У меня ВИЧ. Андрея уже нет в живых. И меня скоро не будет. И на пороге этой жизни я начинаю думать - а так ли сильна была моя любовь? Не придумала ли я ее себе? Только сейчас я поняла, что очень хочу жить. Но поняла это слишком поздно. 

Все, что я пережила - в моем дневнике. Радости и горести, потери и разочарования. И выводы. Поздние выводы.

#alterlit_contest #моявоображаемаякнига