Alterlit

Вид сбоку на Страну Яблок

#страна_яблок #имхоч

 

Я не очень люблю катаклизмы. И, соответственно, фантастику, которая без них не обходится. У серьезных фантастов не бывает таких импонирующих мне сюжетов, где из-за чьей-то шутки, дружеской поножовщины или разбитого гигантского градусника человечество деградирует до уровня папоротников, либо - что еще страшнее - бузовой.

Вот, например, интересная завязка, оставленная без внимания такими глыбами как Уэллс, Шекли и Айзек Азимов: в прямом эфире первого канала хакеры сорок минут показывают кальсоны Староверова вместо передачи «Жить здорово». В результате чего, у видевших эту чудовищную картину по всему миру отнимаются ноги. И к власти приходят те, кто может ходить. Люди без телевизора и царя в голове.

Или вот. На фестивале плова человека, нарядившегося барбарисом, бросают в кипящий зирвак. Его сын винит во всем ЦРУ и под видом продавца Гербалайфа добирается до ядерного чемоданчика, чтобы отомстить... Нет, таких захватывающих сюжетов крайне мало.

Поэтому я долго думал, купить мне книгу Виталия Смышляева Страна Яблок (далее сокр. «Сяблок», прим. автора) или историческую монографию профессора  Мамардашвили «Введение в голодомор с раскрасками» для расширения кругозора. Либо не брать ни то, ни другое, а заказать на «алиэкспресс» костюм пирата для моего пекинеса по кличке Ирод. Да мало ли прекрасных вещиц можно было купить на такие деньжищи?

На семейном совете с Иродом после долгих препирательств было принято непростое решение. Я все-таки приобрел себе немного «Сяблок». «Немного», потому что денег хватило только на электронные буквы, а в этом все-таки есть некая половинчатость. Похоже на секс в презервативе со сдувающейся резиновой женщиной, с дырочкой в правом боку. Это первый недостаток книги, который мне сразу же бросился в глаза.

Начало изобилует фантастическими девайсами и новыми для меня словами, к которым, видимо, по нелепой случайности отсутствует пояснение. Взять хотя бы «карчик». Из контекста становится понятно, что это автомобиль с «ручным открыванием». Я ждал, что дальше по логике автора, питающего нежные чувства к английским словам с русскими суффиксами, должны появиться такие виды транспорта как «трэмчик», «басик» и «сабвейка». Но этого не произошло, чему я был немало удивлен. Вместо этого обнаруживаются поезда с совершенно банальными вагонами и некое "ви-ви". Похоже, что это нечто вроде одноместного половика-самолета, как у старика Хоттабыча, только на пальчиковых батарейках. Точнее сказать я затрудняюсь, поскольку автор  пояснить не удосужился.

Украинское слово «файно», которое так щедро растыкано в начале романа «Сяблок», сбивает с толку. Складывается впечатление, что действие происходит в файному мiстi Тернопiль. Но чтобы хохлы прокопали в Тернополе метро да еще и с эскалатором?! Нет, это уже не фантастика, а бред беременного пенсионера. Но будучи немного знаком с творчеством автора, могу с уверенностью сказать, что он пока таковым не является, и эту догадку я отмел.

Вообще, весь этот сленг не кажется мне авторской удачей. Как нельзя было бы назвать удачей попытки человека на мотоцикле с коляской, из которой торчат тяпки и мотыги, проехать через вращающиеся двери на ярмарку меда. Хоть побрейте мне спину, но я не понимаю, зачем прекрасное русское слово «фэйл» заменять на какой-то «пробой»?

Хотя, возможно, в этом и состоит творческий замысел, и не зря чипированное человечество, говорящее таким костурбатым языком, автор отправил в вечность. Закончились? Файно! Туда вам и дорога.

Описаний мне не хватило, да. Прилагательные и деепричастия разбросаны крайне скупо в угоду телеграфно-рубленому стилю. Возможно, не последнюю роль тут сыграла врожденная предрасположенность автора к написанию телеграмм и сообщений на пейджер. Но есть мнение, что над этим хорошо потрудился редактор. Перед глазами так и возникает картина: «Кирзач Грозный убивает в Базуке графомана»...

Нашлись и серьезные «пробои» в матчасти. Во второй главе встречается такой пассаж: «Тёмный зал провонял едким и кислым потом («Запах страха», – подумал Денис)». Ребята, у страха запах более другой. Я это точно знаю. На прошлой неделе мы с компанией играли в «крокодила», и у одной приличной дамы случился псевдобульбарный паралич носа, когда она показывала печеного с яблоками Хрюшу из «Спокойной ночи, малыши». Когда нос не вернулся на исходную позицию, дама не смогла себя сдержать. Такого тухлого испуга я в жизни не нюхивал!

Повествование ведется от лица разных персонажей. Надо отдать должное, они получились достаточно выпуклыми. Так у Ларисы есть бедра, выпирающие за границы Московской области, а у Ксении грудь, но про нее ни слова не скажу, ибо в начале романа ей только пятнадцать лет.

Будущее показано не очень далекое - некоторые герои помнят СССР и «ветхозаветного придурка Укупника». Широкими мазками нарисовано крушение такого благополучия по всей России, что невольно возникает вопрос. Зачем это разваливать? Лучше расскажите подробно, как страна этого благополучия достигла за такой короткий срок. Вот где фантастика зарыта.

Непосредственно постапокалипсис начинается после того, как главный герой трогает труп человека за женскую грудь. Тут он видит, что вся река забита плывущими чуть ли не брасом таким же жмуриками. Трогай - не хочу. Но он уже не хочет...

В этом тонком моменте прослеживается определенный экзистенциальный символизм. Как часто нам становится неинтересно то, что легко заполучить! Пять минут назад человек вожделел нечто дефицитное, а увидев, что этого добра полная река, охладел до температуры рефрижератора в морге. «Никто бы не ел паюсную икру с благоговением, если бы она падала с неба вместо снега», - говорил в свое время Кришна.

Дальнейшее развитие событий описывать не буду, дабы сохранить интригу. «Что станет с выжившими и почем после апокалипсиса будет картошка?» - вот основные вопросы, на которые читателю предстоит узнать ответы.

Роман читается легко, но читающему почему-то тяжко. При попытке разрешить это противоречие, закрадывается вопрос: это автор что-то не договаривает, или у читателя возникает злокачественное ороговение извилин? Такая вот странная особенность текста.

Книга «Сяблок» так или иначе ставит перед нами ряд вечных философских вопросов:
«Поможет ли бог, если взять ипотеку?», «Полезен ли Великий пост на пустой желудок?», «Каково это - быть выхухолью?» и многие другие.  Заставляет ли он задуматься? Не знаю... Меня заставил подумать Удав, когда сказал, что ждет отзыв на «Сяблок».

P.S. А если серьезно, то мне понравилось. Да, не зашел ритм и сленг в начале, но потом все выровнялось. Было приятно и почитать, и поразмыслить. Детали, матчасть, повествование от имени разных героев, эрудиция автора - все это на уровне, все в тему. Сюжетные ходы не избиты и выписаны с точностью чертежа авиационного двигателя. Динамичные сцены порадовали отдельно, этому у автора можно поучиться. Местами сделано мастерски, местами - мастеровито, а где-то - просто хорошо. Некоторые мысли-взгляды, озвученные героями, легли прям, куда надо. И самое главное - по мере чтения интерес не угасал. Одним словом, все получилось. Спасибо, автор. 

 

  • 18
    6

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.
  • capp
    Kэп 22.05 в 11:39

    лично меня настораживает тот факт, что книги до сих пор нет на торрентах.(

  • sevu
    sevu 22.05 в 12:13
    У меня этот вид боку на "Страну яблок" постоянно ( реклама не за аддблочена) .Если реклама книги такая агрессивная , то и отзывы, наверное хорошие, а иначе "Нафига я лох эту фигню купил???"


  • Karl
    Kremnev207 22.05 в 20:41

    Про старну3 яблок так много написано, что если сложить всё вместе то получится вселенная...

  • capp
  • Karl
    Kremnev207 22.05 в 22:23

    Kэп  Покорись правилам Альтерлита!

  • Karl
    Kremnev207 22.05 в 22:24

    Kэп  Не матерись будь достойным членом Альтерлита!

  • fivebaton
    Пять батонов 22.05 в 21:06

    я, блин, сильно мастерски мастеровито (а местами упруго, но одновременно расслабленно) извиняюсь, но ГДЕ МОИ ЛИТЫ? я тут несколько лет, как раб на галерах, участвовал в конкурсах, выигрывал, сам устраивал конкурсы. но бл"""д добрые мудрые кодеры перенесли всю базу с паролями,  а про литы забыли? такой хоккей нам не нужен, я буду жаловаться!! кому писать закладную? Дмитрию Викторовичу или сразу товарищу ШГБ? Администрация, АТВЕТЬ НА МОЙ АТВЕТ!!!!ГДЕ МОИ ЛИТЫ? ЗЕАРИЗ МАЙ ФАКИНГ ЛИТС ЙО БРО?

  • Merd
    Merd 22.05 в 21:13

    Ну почему ты такой алчный? Неужто у тебя простатит размером с апельсин? Где бль смирение? Где бль ПОНИМАНИЕ и ПРОЩЕНИЕ, краешек ты осклизкой складки ануса САТАНЫ?

  • Karl
    Kremnev207 22.05 в 22:41

    Kэп  Козёл!