Ответ-перформанс (на конкурс)

Предупреждение: +18 (мат)

Генку всегда тянуло на какие-то мутные приключения. То он воровал с какой-то заброшенной стройки метал и сдавал его, пока однажды не попался и все свои сбережения пришлось отдать на отмазку злым ментам. То умудрился ввязаться в тему с фермой дождевых червей. Как уверял его продавец с золотыми зубами, черви будут давать по кубу первоклассного удобрениям ежемесячно, которое можно продавать за бешеные деньги. Черви сдохли на следующий же день. Прокиснув в ванной, куда Генка их положил, они еще долго воняли, и удушливый кислый запах стоял еще месяца три. Однажды Генка умудрился купить на всю стипендию лотерейных билетов в пивном киоске. Выиграл пятьдесят рублей, потратив при этом в тридцать раз больше.

Вот и сейчас Генка нашел очередную тему, с помощью которой, как он уверял, можно поднять много бабла и зажить не хило так.

– Оппозиция сейчас крепкая, – вдохновенно вещал он, быстрым шагом следуя вперед. – Против власти варежку раскрывают. И все через интернет. Это же новый способ ведения войны. Ты не знал? Знай. Все через него. Комментарии, вбросы, фейки – это же все оттуда. Так теперь войну ведут. Вот и власти приходится как-то на это реагировать, быть в ногу со временем. Понимаешь?

Я лишь неопределенно кивал и шел за Генкой. Мне хотелось остаться дома, спать еще как минимум часов до девяти в выходной день, но этот паршивец приволокся ко мне в шесть утра и разбудил всех. Пришлось, чтобы мать не злить, по-быстрому собираться и валить, ежеминутно затыкая товарища, который распалялся все громче.

 – Вот к примеру. Пишет какой-нибудь тролль коммент под постом какого-нибудь министра. Типа: «министр, ты – мудак и вор!». Не будет же министр ему в ответ писать: «сам гондон!». Так не принято. Статус, уровень не тот, сам понимаешь. Поэтому они и нанимают специальный людей, которые пишут вместо него ответ этому троллю, что он – залупа конская. Сечешь?

– А ты то тут причем?

– Как причем?! Я тоже в это движухе теперь!

– Министров мудаками в интернете называешь?

– Да нет же! Я с другой стороны баррикады.  Только у меня масштабнее. За ответные комменты копейки дают, там надо объемами давить. В день по тысячи как минимум выдавать. Но ты же знаешь, это не мое. Я рыба крупная. Мне это клевание по зернышку ни к чему. Поэтому я делаю ответ-перформансы.

– Это что еще такое?

– Ну вот представь. Написать коммент под фоток министра – это одно. Другое дело, когда вместо коммента тролль загружает в инет какой-нибудь ролик, где якобы разоблачает этого самого министра. Ну, там воровство или в сауне с телками или еще чего.

– И что?

– И то, что одним ответным комментом ты уже не перешибешь это. Ну, должен быть соответствующий по уровню ответ. Сечешь? Поэтому есть такие ответ-перформансы. Вроде бы как с темой, которую ведет оппозиционер, напрямую не связано, ну чтобы на этого министра не подумали, но и ответочка имеется. Пусть сам додумывает, за что его так. Ну вот, например, помнишь одного чувака зеленкой облили? Ну, по новостям еще было. Так вот это и есть оно самое. Ответ-перформанс. Высшее искусство обратной реакции.

– Ты будешь кого-то зеленкой с утра пораньше поливать? – насторожился я.

– Нет. Это уже не актуально. Резонанса не будет нужного. Уже было. Ты же ведь знаешь, я художник, у меня оригинальное видение, я птица высокого полета! – Генка гордо выпятил грудь. Заявил: – Мне Навального вчера заказали. Знаешь такого?

– Знаю, – ответил я. – Так куда мы идем?

– К нему домой и идем.

Я смутился.

– А у тебя что, есть его домашний адрес?

– Есть. В интернете что угодно можно найти.

– И зачем мы к нему идем?

– Как зачем?! Ответ-перформанс! Я же рассказывал тебе об этом. Он про моего босса недавно в интернет такое залил, что просто труба! Вот теперь надо ответить.

– И как ты будешь отвечать?

– Просто и красиво, впрочем, как и всегда у меня. Иначе я не умею. Идея сразу возникла, словно бы ящик с вдохновением открылся и снизошло на меня искусство. Это, блядь, охуенно! Тонко! Стильно! Слушай, в общем, идею. Вот Навальный – фамилия такая. Почувствуй. На-валь-ный. Чувствуешь?

 -Нет, не чувствую.

– Ну На-валь-ный. Фамилия. Я ему под дверь на-ва-лю! Понимаешь? Игра слов! На-валь-но-му под дверь на-ва-ли-ли! Мощно? Сам придумал!

– Ну не знаю. По мне – так бред.

– Сам ты бред. Это новый уровень. Вот увидишь. Едва узнает босс про такой ответ-перформанс, сразу повышение даст. Креатив-менеджером стану в группе у него. А пол ночи не спал. Круто придумал, согласись?

Мы шли какими-то темными обоссанными закоулками. Наконец вышли к подъезду, такому же темному и обоссанному. Внутри пахло прокисшими червями. Наверное, здесь тоже пытались наладить ферму по производству удобрений.

– Здесь, – торжественно сказал Генка, заходя в подъезд.

– Здесь Навальный живет? – с сомнением спросил я, вглядываясь во тьму.

– Да, на втором этаже.

Мы постояли, покурили. Помолчали. Потом поднялись. Встали возле двери, оббитой дерматином. Дерматин со стороны ручки был засален, а возле глазка и вовсе порван. У порога лежало несколько мертвы рыжих тараканов.

– Скажи, а зачем я то тебе вообще понадобился? – спросил я, глядя как Генка воровато оглядывается и начинает расстегивать ремень.

– Как зачем? На стреме постой. Пока я перформанс делаю.

Я ничего не сказал, встал подальше от Генки, стал смотреть в разные стороны. Хотелось спать.

Генка кряхтел, тужился. Его белая задница отчетливо выделялась в темноте. Если прищуриться, то было, похоже, словно кто-то прислонил к двери раковину.

Наконец Генка закончил ответ-перформанс. И вдруг выругался.

– Что такое? – обеспокоено спросил я.

Мне вдруг показалось, что кто-то щелкнул дверным замком.

– Бумагу забыл! У тебя нету случаем чего-нибудь жопу подтереть?

– Нету, – ответил я, шаря по карманам.

Была бумажная сотня, но тратить ее на подтирку Генкиной жопы мне не хотелось.

Генка тоже обшарил свои карманы.

– Как назло! Ни клочка! Твою мать! Не все предусмотрел! Ладно, ради такого дела можно и потерпеть.

Генка натянул штаны и с чувством выполненного долга направился к лестничной клетке.

– Пойдем, – махнул мне рукой. – Ответ-перформанс выполнен на «отлично». Я даже сфоткать успел.

– Зачем?

– Как зачем?! Чтобы шефу своему показать. Скину сегодня вечером ему на почту. Во всех ракурсах. В лучшем виде. Вот увидишь – он будет доволен. Тогда же и денег должны скинуть. Завтра настоящей испанской едой тебя угощу – пиццей! Пошли.

Генка, смешно косолапя, начал спускаться с лестницы. Я пошел за ним.