На конкурс "Мой испанский стыд".
-Ба, что такое «испанский стыд»?
-Эммм… Откуда принёс?
-Конкурс в интернете. Предлагается написать опус под таким названием. Если постараться и написать лучше всех, обещали дать денег.
-О. Денег? Это я люблю.
-Я тоже. Так что такое «испанский стыд»?
-Наверняка не знаю. Если это идиома, то она прошла мимо меня. А может и не идиома, а просто красиво звучит. Эдак вот руку в бок, голову набок, ногу в ботфорте в сторону и громко, с досадой: Испанский же ты стыд!!!
-Это идиома. Означает стыд не за себя, а за кого-то другого… Почему в ботфорте?!
-Так стыд-то испанский, без ботфортов никуда. Там ещё манжеты кружевные на рукавах рубахи, треуголка, повязка на глазу. Прям вот вижу…
-Ещё что-нибудь увидь. Мне на десять тысяч знаков надо.
-Нууу… Ежели про испанцев... В день, когда я твоего дедушку привела знакомится со своими родителями, в нашем семействе готовились к какому-то богатому застолью, то есть, все члены семьи были при деле. Мой папа делал тотальную уборку, то есть приводил в порядок всё, что попадалось под руку и на глаза: пылесосил, мыл, починял, доламывал и радостно, с улюлюканьем, выбрасывал в мусорное ведро, заблаговременно поставленное в удобное для выбрасывания место. Я готовила к употреблению семейный хрусталь и фарфор, то есть доставала из серванта посуду, протирала, смотрела на свет, дышала и опять протирала. Ирка, сестрица моя младшая, вертела какую-то праздничную жуть из салфеток, чтобы гостям было как можно более неудобно ими пользоваться. Мама должна была быть на кухне, но на каждое папино улюлюканье прибегала в украшаемую к приходу гостей комнату и дралась с папой за содержимое мусорного ведра. Короче, веселье было в самом разгаре, когда вломился твой розовощёкий от смущения дедушка с букетом и тортом. Ему очень обрадовались, отобрали букет и торт, надели кухонный фартучек и велели провернуть через мясорубку сто килограммов мяса. Ну, не сто, это я конечно же вру, но килограмма три точно.
Плюс лук, чеснок, замоченные в молоке белые булки и что-то там ещё. Все ингредиенты лежали на столе: мясо цельным трёхкилограммовым куском, миска с булками, очищенные от шелухи лук и чеснок. Про стол хочу отдельное слово замолвить: его папа сделал собственными руками. Потому что кухня в нашей квартире была чудовищно маленькой. Когда в неё запихали всю необходимую мебель, стол тупо не влез. Поэтому папа сделал его откидным – одним краем стол был прикручен к стене, которая отгораживала кухню от ванной, огромными такими болтами, которые проходили сквозь стену насквозь. Там ещё была такая приспособа, типа рояльной петли, которая позволяла столешнице то оттопыриваться, то прилипать к стене, а под другим краем были прилажены две ножки, которые тоже были на петлях и, когда надо, упирались в пол и держали столешницу в горизонтальном положении, а когда не надо, складывались и прятались. Так вот. Дедушке твоему был представлен стол, прикрученная к нему мясорубка, продукты. Вежливо спрошено (три раза, как положено): «Справишься?» Дедушка играл мышцами и отвечал (тоже как положено, три раза), что «конечно!!!» Ну и чудненько! А поскольку наличие на кухне твоего румяного дедушки полностью исключало нахождение там ещё и моей мамы, эта мама радостно ускакала из кухни мешать папе. В нашей комнате было очень весело! Настолько весело, что за полчаса никто даже не вспомнил о дедушке на кухне.
А там было тихо! И это было поводом насторожиться! Но мы же ржали на весь квартал и совершенно не настораживались. Пока на нашей кухне что-то не взорвалось. Когда мы примчались на кухню… Мама вывинтила из битого кирпича и оконных стёкол твоего очень пыльного дедушку, прижала к груди и зарыдала: «Жиииив!!!» Дедушка вырывался и орал: «Простите-извините-сейчас всё уберу-исправлю-дайте веник и парабеллум!» Папа с недоумением рассматривал совершенно невзорвавшийся газовый баллон, потому что все думали, что именно баллон – виновник торжества, а оказалось, что, а вот и нифига! Мы с Иркой ничего не делали, потому что не вмещались на то, что раньше было кухней. Просто смотрели с открытыми ртами. Причём хитрая Ирка смотрела из ванной, потому что части стены между ванной и кухней больше не существовало. Плюс была выбита половина кухонного окна, посередине кухни на полу смешались остатки стола, кирпичи, мясорубка и несостоявшиеся котлеты. После разбора полётов выяснилось, что твой розовощёкий дедушка таки балбес! Конечно же он не в первый раз видел мясорубку. Конечно же в своей семье он неоднократно проворачивал мясо по просьбе своей мамулечки. Вот только любящая мамулечка, чтобы чадушко, не дай Бог, не запыхалось и не переутомилось, все ингредиенты к действу готовила, а именно – мелко нарезала, ёкарный бабай! Для сыночки, которая уже в четырнадцать лет вымахала под потолок, а к моменту знакомства с моими родителями обросла мышцами, как у ещё никому неизвестного тогда Шварценеггера!
Сыночек не парился, сыночек думал, что так надо, и молол. Когда он увидел наш продуктовый набор, и в частности лук луковицами и мясо одним куском, даже не удивился. Ну, значит здесь так надо. Пожал плечами и приступил. Хлебушки и чеснок пролетели вообще незамеченными, луковицы он тупо вдавил в мясорубку большим пальцем, растерая их о мясорубочный винт, а вот мясо… Так-то закрались сомнения в его буйну головушку, уж очень неудобным выглядел кусок для помола, но в каждом домике свои гномики, как говориться, нашёл у куска самый узкий хвост, запихал его в мясорубку, и понеслось. Через минуту (!) проворачивать ручку стало труднее. К тому же мясорубка вместе со столешницей начала подниматься и опускаться вслед за вертящейся ручкой. Нормальные люди обычно придерживают столешницу рукой, но твоему дедушке эта рука была нужна для поддерживания навесу куска мяса, поэтому он наступил на столешницу ногой. Покрутил. Хорошо! Нехороша была только ступня в не очень чистом на подошве носке на столе. Неэстетично как-то всё это выглядело. Поэтому дедушка надавил на столешницу коленом в совершенно чистой брючине, да ещё через фартучек. Крутанул. Ещё раз крутанул. Крутанул посильнее и оторвал к фигам стол от стены. Вернее, выломал кусок стены вместе со столом и болтами. Причём вылом был настолько энергичным, что выломавшего кидануло спиной на кухонное окно сзади, с последующим выбиванием половины окна в палисад. Слушая вот это вот всё, члены моей семьи бились в приступе испанского стыда. Это был именно он, я теперь точно знаю. Потому что, ну как так-то?! «Столик отломился, простите! И кусочек стола тоже отломился, простите! Ах, мне бы веник!..» Хрененик! И главное, все на меня смотрят! Типа, ты кого в дом привела?! А я говорю: «А мы вообще-то вчера заявление подали в ЗАГС и будем жениться скоро.» И опять – такой испанский стыд у всех!!!...
- Спасибо, ба.