День рождения в стиле «Гарри Поттер» (на конкурс)
У нас в ивент-агентстве стыд за других – превалирующая эмоция, своего рода профессиональная болезнь. Такого, бывает, насмотришься на мероприятиях, что потом всерьёз начинаешь сомневаться в перспективах развития Homo Sapiens, как вида.
Случается, что и мы тоже «косячим», хотя значительно реже, ибо мы - профессионалы и изо всех сил стараемся держать марку.
Но вот однажды… Сложно сказать, кто конкретно тогда был виноват. Тем не менее, я в тот раз огребла стыда, какого не испытывала никогда ранее и никогда потом.
Короче, в последний день лета обратилась к нам одна молодая женщина с заказом - организовать празднование десятилетнего юбилея её сына. При том, что сам день рождения уже послезавтра.
Я спросила её, где они намереваются отмечать. Она ответила, что на даче.
- О’кей, – говорю я. – Есть какие-то мысли по тематике?
- Хотелось бы что-нибудь в волшебно-магическом стиле, сын – ярый поклонник сказок и фэнтези, - сказала она.
В условиях такого цейтнота лучше всего прокатывает праздник в стиле «Гарри Поттер». Тема эта отработана нами хорошо, костюмы несложные, инвентарь в наличии, отлажен, откалиброван и пристрелян.
Мамочка на Поттера согласилась, и мы тут же поехали к ней на дачу, на, так сказать, рекогносцировку.
Она провела меня по участку, всё показала:
- Тут у нас домик, тут веранда. Тут сад, это банька, здесь бурьян, а вон там, слева от кота, погреб. А это - наша гордость, виноградник. Виноград аж пяти сортов, муж на досуге делает вино, весь погреб им заставил.
- Кстати, о вине, - спрашиваю я. – Что взрослые гости будут пить?
- Шампанское и коньяк, - отвечает хозяйка. – Привезу непосредственно в день праздника, мы ведь на даче постоянно не живём.
Я оценила фронт работ, всё как обычно: двор расчистить, что-то подправить, что-то подмарафетить, установить арку для «Косой Аллеи» и тому подобное.
Договорились, что подготовку локации я начну завтра с полудня, а пока занялись выбором музыкального репертуара, заказом торта и прочими не менее важными вещами.
В тот же день звоню я бригадиру ландшафтных мастеров, с которыми мы сотрудничаем на постоянной основе, чтобы ангажировать их на завтра. А бригадир мне отвечает, что никак не получится. Дескать, завтра ж первое сентября, День Знаний, один член бригады дочку ведёт в первый класс, второй – внучку, третий – Жучку.
Ладно, звоню другим ландшафтникам, потом ещё более другим, но все в отказ, как сговорились. Праздник под угрозой, я в панике.
Тут заходит в кабинет наша бухгалтерисса, Жанна Семёновна. Понаблюдала она за моими метаниями и говорит:
- Послушай, Анечка, мне сейчас на даче два мужичка ремонт делают. Толковые такие мужички, исполнительные и смирные. Хочешь, я тебе их сдам в пользование?
А мне уже всё равно, смирные они там или не очень, если пена с клыков не капает, уже хорошо. Но для порядка всё же спросила, что за люди, не обделены ли они чувством прекрасного, нет ли у них неснятых и непогашенных судимостей.
- Насчёт судимостей не знаю, - говорит Жанна Семёновна. – Один вроде как бывший художник нео-сюрреалист, поражённый глубоким творческим кризисом. Второй в молодости кришнаитил, но потом прибился к людям, хотя в социум так до конца и не вписался.
- Сойдёт, - говорю я.
- Тогда завтра заезжай ко мне. Только ты, Анечка, ставь им конкретные задачи без излишних разговоров, и к спиртному не подпускай, пока они работу не закончат.
На том и порешили.
Первого сентября забрала я смирных мужичков, по пути познакомились. Колоритная парочка, яркий пример философской максимы о том, что противоположности притягиваются.
Депрессивного художника звали Ян Карлович. Это был крупный мужчина с гривой седых волос, немного похожий на певца Фёдора Шаляпина образца 1920 года. Его напарник, Лёнчик, напротив, низенький, тощий, донельзя лопоухий и лысый, как коленка, не иначе как отголоски кришнаитского прошлого.
По прибытии я поставила им задачи, а сама отправилась заниматься своими делами: надо было замаскировать тайники для квеста, развесить гирлянды на виноградных шпалерах, да и вообще много чего.
Ближе к вечеру Лёнчик и Ян Карлович докладывают, что закончили. Я проверила, замечаний не было.
Лёнчик говорит:
- Анна Николавна, если это всё, то мы пошли? А то душа горит.
- Мальчики, - говорю я им. - Я вас привезла, я и отвезти должна. Мне ещё буквально полчаса нужно, потерпите.
«Мальчики» вроде как кивнули, но стоило мне ненадолго отвлечься, а их уже и след простыл, тоже мне смирные.
Через полчаса я, как и планировала, свою работу завершила. Приехала хозяйка, мы согласовали с ней остальные мероприятия на завтра и поехали в город. Уже на выезде из дачного кооператива хозяйка вдруг разворачивается и едет назад.
Я звоню ей, спрашиваю, что случилось. Она отвечает:
- Забыла дом запереть. Я туда и обратно, не ждите меня, Анечка, поезжайте.
В назначенное время началась, собственно, сама вакханалия праздника.
Из колонок лилась незыблемая в веках «Чунга-Чанга», прибывающие наперебой поздравляли именинника и мамашу.
Половозрелые гости расселись за столиками в саду. Тем временем дети под моим чутким руководством напялили на себя мантии, шляпы и очки, оседлали волшебные мётлы, то есть в полную силу перевоплотились в учеников достославного Хогвартса.
Взрослые употребляли шампанское и коньяк, усердно поглощали закуски и с умилением наблюдали за полетами юных волшебников.
Потом пришло время квеста. Раскрасневшиеся Гарри Поттеры успешно, как орешки, щёлкали задания, перемещаясь от одной загадки к другой.
Веселуха была в разгаре. Гости и хозяйка на все лады хвалили организацию праздника в целом и меня персонально.
Гордая собой, я на секунду потеряла бдительность и упустила момент, когда по завершении предпоследней задачки мои ГарриПоттеры взяли ложный след. Вместо очевидного выхода на арку «Косой Аллеи», которая вывела бы их прямиком к сараю, где находился главный приз квеста - праздничный торт, они почему-то взяли курс на погреб.
Хлопок шампанского заглушил скрип щеколды, запирающей дверь погреба. А потом…
… Предтостовую тишину разорвали душераздирающие крики:
- Аааа! Пиздец! Это белка! – верещал фальцет.
- Бляяя! Гаси уродов! - трубно гремел бас.
- Отдавай носок! – раздался в ответ дружный хор детских голосов.
Все резко обернулись на это неожиданное инфернальное многоголосие.
Я, увидев, что в поле зрения детей не наблюдается, не разбирая дороги, метнулась к открытому погребу.
Детишки плотным строем стояли на ступенях. А там, в глубине, разверзся портал в неведомое, из которого в наш мир материализовались два без сомнения сказочных персонажа Поттерианы: эльф-домовик и злой маг.
Эльф щурился и отчаянно пытался свести в кучку белесые глаза, но сбитый прицел его взгляда разлетался салютом по ревущей толпе детей.
Эльф был робок и безобиден, зато злой маг отчаянно отстаивал свое право на жизнь, рьяно отстреливаясь от разъярённых коротышек проросшей картошкой.
ГарриПоттеры ловили «снитчи», визжа от такого крутого поворота сюжетной линии квеста, и настырно вопили:
- Отдай Добби носок! Отдай Добби носок! Отдай Добби носок!
- Хуй с вами! – обречённо молвил маг, стянул с ноги дырявый артефакт и передал его лысому эльфу.
Тот икнул, судорожно улыбнулся, повел оттопыренными ушами и, прислушиваясь к всеобщему одобрению, принял носок, не без оснований полагая, что мелкие очкастые твари в чёрном просто так не отступят.
- Хозяин подарил Добби одежду! Добби теперь свободен! – радостно завизжали ГарриПоттеры и весело выбежали из погреба навстречу новым открытиям.
Эльф и злой маг уставились на меня, как на посланника небес.
- Анна Николавна! – прошептал эльф Добби. - Карлыч, кажысь спасены!
Волшебные чары испарились, сказочные персонажи приобрели вполне земные очертания моих временных ландшафтных кудесников.
Парочка переглянулась и стала осторожно выползать к выходу через опорожненные бутылки.
- Николавна, ты, это… не прогневайся! - на ходу бурчал Ян Карлович. – Бес попутал. Мы вчера на секундочку только заглянули, а нас закрыли. Мы и стучали, и орали. Всю ночь взаперти просидели, потом сморило...
- Мы загладим, мы всё отработаем, – лепетал Лёнчик.
Каждая родительница сочла своим долгом выразить мне негодование и презрение. Но уж мамаша подошла к критике более основательно. Не стесняясь в выражениях и децибелах, она ярко и образно охарактеризовала мои умственные способности, детально прокляла меня на всю сансару вперёд и пообещала в ближайшее время связаться с адвокатом и выкатить многотысячный иск на убытки с моральным вредом.
А я… Я стояла, потупив взор, и сгорала от стыда.
Зато перед самым нашим позорным убытием ко мне подошёл именинник и проникновенно сказал:
- Тётя Аня, мне так стыдно за маму! Она неправа, это была самая зачётная днюха! Спасибо!
-
ответ на комментарий пользователя Merd : #3455043
Неправдоподобно же.
Такое только на тиктоке бывает.
-
Хуйнямометру тоже калибровка требуется, но тут ошибки быть не может. Предсказуемо сразу после упоминания погреба.
-
-
Рега, 04.11.2020 20:28
Хуйнямометру тоже калибровка требуетсяэто его на "ивент-агентстве" коротнуло.
ну какое, скажите на милость, черезтрипизды ивент-агентство? все ивент-агентства в парижах.
а тут, в лучшем случае, бюро добрых услуг "Ёбаный стыд".
-
Требую продолжения банкета, реально после маскулинных армейских баек очутиться в уютненьком мирке сказок Анны Николаевны - это бесценно.
Одно выражение "половозрелые гости " чего стоит!
Автор тагдиржать! Жги исчо!