День непорочного зачатия (на конкурс)

О-о-о!!!  Нежные гомики еще лежали в постели, когда я позвонил им в дверь.  К тому моменту шел уже третий час моей смены.  К 8 утра - в офис в Просвирином переулке, получить задание и дежурных п-дюлей,  в качестве воспитательного фактора, ибо многие курьеры вымогали и присваивали чаевые. Нынче это называется умение жить, но жить вперед потасканные мужички с окраин области не умели - получив плату тут же ее пропивали, резко завершая трудодень в каком-нибудь шалмане, выбросив корреспонденцию в урну.  Так вот, после уроков жизни от Олеси – молодой жесткой фемины из Киева, нашего диспетчера, я получил «выгодный» заказ. 

- Заберете в Капотне, отвезете в Мосрентген и обратно,  квитанцию о получении доставите заказчику.  800 рублей. Наличка. Двести ваши.  Потом отзвонитесь. И аккуратно - клиент похоже какая-то шпана.  Или гомик. Модуляции песьи, как будто у него течка.

Открывший парень под 1.80 юркнул обратно в комнату. Я успел разглядеть на его голой заднице татуировку розы.  

«Пассивный» - машинально подумалось.  Хозяин логично послал слабую половину. Все, как у людей. Здесь может прятаться и третий. Коллективизация им не чужда.

«Открывая дверь в незнакомую квартиру, ты входишь в чужой мир чужих людей и видишь их с десяток секунд, которые могут оказаться и приятными и роковыми и последними». Цитата из Олеси.  

Вхожу в «залу».  Две башки торчат из-под одеяла.  Ни капли смущения.  Только раздражение. 

- Вы кто?

- Почтовый голубь. 

- Братэлла, зачем так рано?  К одиннадцати надо. Нам даже суши еще не приносили. Мы, прикинь, не завтракали. (Живут же извращенцы!)

- Я тоже без суши. Меня в отличие от вас, уважаемые, не куриные ноги кормят.  Быстрее отвезу - быстрее привезу. Сегодня в Испании праздник. День непорочного зачатия. На дворе пробки, метель.  Неожиданная информация всегда озадачивает – оба заткнулись.

У кого на жопе была тату я не понял.  Мой приятель врач, когда сталкивался подобным феноменом, называл их двустволками.  Как, впрочем, и некоторых своих клиенток. Звучало красиво: коллаборация – двустволка. 

Началось обычное напутствие перед дальней дорогой.  Ломающимися дискантами накачивали один и второй.

- Вы ей скажите, что она сука!  Так порядочные женщины не поступают! 

- Вы о ком?

- Как о ком? Кому повезете письмо.

- Вы ей это напишите. Еще не поздно.

- Мы хотим, чтобы вы это сказали.

- Не пойдет.

- Почему?

- Я с вами не в компании.  Не шейте мне дело.  

- Эта тварь нас тупо на бабки кинула!  А мы ее любили.

- Боюсь даже представить.

- Вы что – не верите? Клянусь! Кинула конкретно. 

(Интересно на чем?  Открывали школу акварели для сироток?) 

- Она вульгарно проститутка! Рублевая. Необразованная! 

(Необразованная? Шлюха для беседы? Намек на свой фабзавуч?) Мы не понимаем, кто на нее, прикинь, ложится ва-ащще! (И не поймете, красножопые. Не ваш профиль, не в то место любите).

- Адрес и я поехал. Если не откроет, что делаем?

- Постарайтесь. Нам при заказе сказали, что вы  специалист.   (Да. В миру я был ведущий инженер лаборатории переработки ядерных отходов. Отравить всю Капотню на хер – вот мой масштаб!  Постараться  сейчас – позвонить два раза длинными, вместо одного короткого.  Или они думают, что я умею обольщать через прессованные опилки, оббитые дермантином по ватину? Точно - извращенцы.)

Раскланиваюсь и хлопаю дверью. За ней слышится возня.  Или совокупляются или звонят Олесе - кого вы нам прислали?  Мы разочарованы!

Надеюсь, Олеся в тон ответит. - Этот лучший!  По крайней мере он трезвый!  

... «Проститутка» долго не открывала.  Потом дверь распахнулась и какая-то абсолютно безликая девка – подросток с наглым интересом уставилась на меня.

- Тебе чего, дядя?

- Почта России! (Твою мать. Нашла «дядю». Утром побреюсь.) Пакет от эмитента.

- Чиво-о?

- Распишитесь, после подписи он ваш.

- А  тама  чево? Вы не проверяете?

- Святая тайна переписки.  Федеральный закон и все такое.

- Давайте.

- Ага. Щаз! Разверните паспорт в своих руках и покажите мне.

Пока она роется на письменном столе рассматриваю ее.

Низкорослая, серая, жидковолосая, в распахнутом байковом халате с чужого плеча. Кружевные трусы черного цвета с алыми вставками, детские шлепанцы с меховыми помпончиками. Грудь ребенка, лифчик не нужен, но надет, на пупке пирсинг.  Проститутка? Загнанная обстоятельствами в угол несчастная дура! И она времени не теряла - профессионально безжалостно в ответ просканировала мой облик и поняла, что с меня денег не срубишь.  Продолжая рыться уже в сумочке осенилась:

 - Почему вы не знаете, что там внутри? А вдруг тама белый порошок?   

- Кто знает?  Потрошить не имею права, мадам…. Вы можете ответить отправителям, оплатить доставку и я отвезу ее обратно.  800.

-А что они хотят?

- Без понятия. Паспорт сначала все же покажите, вдруг это не вы?  Любой паспорт, где есть ваше фото.

Показывает. Она.  Уроженка города Кривой Рог.  Имя – Лаура.  Я думал - Кристина.  Звучит гордо – Лаура Пиявко. Родители, давая  имя, мечтали о счастье дочери…

Девица прочла присланное, едко ухмыльнулась и сказала: «Уроды». 

 - Дело ваше. Как отсюда быстрее добраться до метро? 

- На такси.

- Логично.  Денег нет.

- Они вам не заплатили?  Крохоборы.  Скажите им, что они тупые жадные пиздюки.

- Сами скажите.  

- За углом, кажется, какой-то троллейбус ходит. Короче – я не знаю, сняла хату недавно.

- Спасибо. 

Вышел за угол – улица то ли Радиальная, то ли Диаметральная, то ли Церебральная.  Оптимистично, строго, модерново.   Подошел автобус, посмотрел откуда он взялся и куда едет.  Кажется, куда надо - на восток.  Вроде подходит, сел.    

Едем.   Метет поземка. Окна замерзли, с потолка капает.  Неулыбчивая серая масса входит и выходит.  Убийственно равнодушным голосом водитель объявляет остановки:

Гастроном

Роддом

ЗАГС

Дом ребёнка

Детсад

Поликлиника

Собес

Еду и думаю - похоже, что следующая будет  кладбищем.  Считай, по всей  жизни проехал.

Но не угадал. Следующая - парк. Не так все грустно в этом месте. Есть где погулять трудящимся.  Оказался троллейбусный. Ага – вот и метро.

Засранцы еще в постели. Едят палочками. Получаю банкноту 5000 и отдаю квитанцию. У меня нет сдачи. У них нет мельче и я снова получаю выговор - почему вам не выдали терминал для карточек?   Советую в ответ позвонить в офис и сделать нагоняй моему начальству.  Предвкушаю, какое удовольствие они доставят Олесе.  В Киеве она работала контролером в СИЗО.

Иду менять сам - время дорого.  Район поганый – номинал купюры отпугивает. Купи что - нибудь?

Самым дешевым оказывается эскимо.  Каменное от холода, хоть гвозди забивай.

Расплачиваюсь с педерастами, как Отелло с Дездемонами, с чётким желанием обоих придушить.  Не удержался, спросил розовожопого.   

 - В армии не служил?  Там красоту ценят. Изымут на гобелен для красного уголка. 

Довольный сказанным вышел к лифту, постучал эскимо по подоконнику - камень. Звонит сотовый: «Закончили?  Заказ из Отрадного, Можайское направление, в Мытищи. Пишите. Клиент просит побыстрее».  

- Успокойте.  Только что закончил, на Белорусском перерыв до часа, в два буду. Диктуйте адрес.

...

Эскимо, про которое я забыл, растаяло в электричке.  Вернее, в сумке с квитанциями, которая лежала у меня на коленях. Получилась целая пачка пустых бланков, замоченных на молоке коровьем восстановленном порошковом, жирах молочном, растительном (с пальмовым маслом гомогенизированным), и ароматизаторами. Бонус – станиоль и липкая деревянная палочка.  

Но сильно опечалиться по этому поводу я не успел – после долгих поисков между торчащих из снега прутьев арматуры и заброшенных развалин, препирательств с охраной нужного барака, похожего на  коровник, выяснилось, что указанный отправитель в нем не числится.

- Олеся! Пустышка!

- Мне некогда разбираться, звоните сами.  

Звоню. – Алло, курьер на месте, где вы?

- Поднимайтесь на шестой этаж.

- Здесь один этаж.  Адрес повторите.

- Платформа Отрадное, Железнодорожная 12. Студия  Лакшери кухен. 

- Охрана клянется, что…

- Почему вы там? Это же юридический адрес…

- Твою мать!  А вы где?

- Я?

- А кто? Кто отправитель?

- Я.

- Тогда что я делаю в коровнике?

- Понятия не имею, я вас туда не отсылала. 

- Понял.  Заказ аннулируется – вы указали неверный адрес.

- Его нельзя отменить – он оплачен в экспресс тарифе.   Мой пакет ждут до 18.00 в  Мытищах.  Это дедлайн  конкурса. Труд нескольких месяцев. Ну что за поганый совок – везде вымогатели. Хорошо – я доплачу.

- Дотянули  до последнего часа. Какая доплата? Согласен. И где вы?

- Шмитовский проезд. Поторопитесь - я болею.

- Надеюсь успею вас застать.

Через полтора часа взмыленная Сивка-Бурка, серая каурка, с капающим из сумки мороженным,  стояла в дверях офиса на Шмитовском, перед дамой с обколотыми губищами на несчастном лице.  

- Я вас умоляю – пожалуйста успейте! Вот деньги. Из Мытищ звоните. Скажу как дальше.

Молча схватив пакет и ассигнацию убегаю на Ярославский. Тысяча - неплохо.  

Выскочив их экспресса, звоню.  – Я на площади, что дальше? 

- Уже в Мытищах?  Теперь повернитесь спиной к метро, посмотрите…

- Что-о-о-о?  К к-какому метро мне повернуться?

- Перестаньте хамить.  Это катастрофа… Какой-то сраный курьер тупо губит мой труд? Я в шоке. Вы где?

- Я в жопе! На привокзальной площади города Мытищи.  Заткнитесь и скажите, куда мне избушкой повернуться? Точный адрес есть?

- Я его не знаю. Разве там нет метро?

- Может и есть. Некогда искать. Вы сами здесь бывали?

- Конечно. 

- На метро?

- На такси.

- Хорошо. Я вышел из метро.  Вспоминайте, куда мне идти?

- Красный пингвин, фудкорт, кухня Русской картошки.

- Вижу. Запомни, если поедешь сюда на метро. Это Шараповский проезд, владение 2. Красный кит. 

- Да, да! Кит! Ой, спасибо! Я вам так благодарна!

Время было 17.40.

Когда я вошел домой, подбежавший было сын в сомнениях зашмыгал носом и объявил. – Папа пахнет мокрой собакой.

Жена устало поинтересовалась. – Ну, а сегодня кто идиоты?

- Два пидора, несовершеннолетняя проститутка и больная пространственным идиотизмом. Вот деньги.  Москва – город счастливых ленивых людей. А я – сраный курьер.

- Растешь. Вчера был старый мудак. Садись, ужинай, добытчик… Все остыло.