Нормальный мужик
Он спал! Ты можешь себе представить? Как можно спать в тот момент, когда твою женщину только что сняли с операционного стола? Как можно спать, когда человек, которого ты любишь, страдает? Он позвонил мне сразу после операции, спросил, как я отхожу от наркоза. Я сказала, что тяжело. Он ответил: «Держись! Все будет хорошо!» Это был час дня. После он написал только в пол-одиннадцатого вечера. «Прости, вырубился, только проснулся. Как ты? Всё в порядке?» Все в порядке?? У меня вырезали аппендикс, мало ли что могло случиться- осложнения, инфекция, анафилактический шок...
Так же меня бывший отправил на аборт: «Кися, ещё не время - ты студентка, тебе надо закончить, зачем ломать жизнь?» Мне было 20, - уже не маленькая девочка, могла родить, справились бы. Тем более ему было 33, за плечами первый брак, сын-подросток. Могла родить... Но его слова перевернули всё во мне. Я поняла, что он не готов и будет ли готов, не известно. Я поняла, что ребёнок не входит в его планы. Вхожу ли я? Тоже вопрос. У меня не было выбора. Или был? Не важно, это в прошлом. Меня везли на каталке после аборта, а его не было рядом. Он был занят на работе. Доктор же, помогал людям, спасал. А своего ребёнка спасти не захотел... Намного позже, когда я рожала нашего сына, он отказался присутствовать при родах. Я намекала, что мне этого хотелось бы, можно было понять, что мне это необходимо. Ответ был категоричен: «Я не могу смотреть, как из тебя вылезает человек. Боюсь, что это зрелище уничтожит меня, как мужчину и я не смогу тебя любить в постели, как раньше». Доктор! Видавший на своём веку всё и даже больше. Хирург! Самое важное для него было - не потерять свою мужскую сущность, свои инстинкты и обаяние, свой первобытный зов, энергию самца. Всё крутилось вокруг этого. Я не зацикливалась, мне казалось это причудой, милой особенностью, мне казалось, что он спокойный, флегматичный и уравновешенный. Мне казалось, что он просто подарок для семейной жизни, что таких мало. А на самом деле он был равнодушен. Ко мне, к моим переживаниям, ко всему, что не касалось его члена. Его член был главным героем в истории его жизни. Его нужно было ублажать, им нужно было восхищаться, его необходимо было боготворить. Он был неплохим мужем и хорошим отцом, но он «выключался», когда я пыталась говорить о своих эмоциях и неудовлетворенности. Только сейчас я понимаю, что это всё было ему безумно чуждо и вызывало раздражение. Раздражение и отчуждение, похожее на то, что испытывает мой нынешний мужчина, когда я пытаюсь говорить о своих проблемах. Он не испытывает ко мне жалости, когда я болею, он не сходит с ума, когда мне больно, плохо, когда он ничем не может помочь. Что это? Нелюбовь? Равнодушие? Врождённая неспособность сопереживать? Но у меня перед глазами его отношение к нашему совместному ребёнку, к прекрасному малышу с глазами-вишнями и улыбкой, способной растопить ледники Антарктиды. Он обожает его. Он готов отдать за сына жизнь, не задумываясь. Это именно та безусловная любовь, которая окрыляет, вдохновляет на подвиги и не даёт покоя ни ночью ни днём. Это та любовь, которой мне не дано испытать на себе. Меня никогда так не любили - просто за то, что я есть, существую. Я должна стремиться быть лучше, тянуться к идеалу, соответствовать ожиданиям. Я с детства живу в постоянной борьбе с собой, - сражается моё «хочу» и моё «надо». Побеждает всегда «надо». И «нельзя». И «не время». И «потерпи». А я на море хочу! Слушать нежный шелест волн о прибрежный песок, смотреть на солнце, медленно сползающее за горизонт, вдыхать солёные брызги. Я жить хочу. Я любимой быть хочу. Чтоб мой мужчина восхищался мной и готов был свернуть горы ради меня... А он спал! Он спал, когда я отходила от наркоза, когда мне была необходима его поддержка, его доброе слово, его внимание. Он спокойно мирно спал...
