Испанский стыд в Питере

#новогодний_alterlit #Петербург #конкурс_alterlit

Товарищ..  ой, простите, гражданин начальник, так вот, я и говорю, вы войдите в мое положение, мой возраст, воспитание, уе мое, я не тех кровей, чтобы вот так вот раз и все. Понимаете? Ну а что бы вы сделали, на моем месте? Кстати, как они там? Плохо, да? Блять. Мой тесть сука, это все он. Как при чем? Это же он их вызвал. Как такое вообще может быть?  Я воспитался в среде, где такое ваще ни-ни. А мой тесть... вот знаете, есть такое понятие телегония? Это если  у бабы первый мужик был, допустим, казах или монгол,  или ещё какой из  этих, то потом даже через годы у нее может от мужа – белого - родиться такой же пиз... простите, вырвалось, такой же румын. Так вот, моего тестя делали в презервативе, точно говорю, поэтому он и родился гандоном. Вот такая телегония. По порядку? Ну я и говорю, этот гандон, простите, тесть где-то накануне, 30-го или 31-го звонит и говорит,  ждите сюрприз, мол. А он у нас вообще весь такой, с сюрпризами. Мы живем... а, ну вы ж знаете, где мы живем, у нас из окна центр вообще весь как на ладони, все Питер, Питер, Питер...  Его иногда и правда так много, што аж в глазах рябит. Куда ни глянь. Знаете, после этого конкурса   наверное год ещё буду заикаться при слове «Питер», пи пи пи пи и головой  в стороны дергать. Какого конкурса? Да не берите в голову, это личное, почти интимное. Не, не, никакого криминала,наоборот,за справедло. Какие шрамы? А, эти, та то баловство, пальцы отрубить пытался, хехе, графоманию лечил. Что-то не очень лечится.

Так вот тесть, то еб.., простите, ударится по пьяне головой о поребрик, то нагадит в парадном,  а про Медного Всадника, слышали наверное, не так давно? Так это же он на него  залез среди бела дня и читал стихи Блока,  вот эти «никогда не забуду, он был или не был...», ну вы знаете,  их каждый бомж в Питере знает. Как не придешь к нему, каждый раз новая баба. Нет, я не завидую, он и сам не раз предлагал, мол, давай, зятек, раздели со стариком, чем бог послал, не побрезгуй, и одни малолетки, отмороженные по самые уши, где он их находит. Ну, я пару раз, конечно, оскоромился... но не в этом дело. У меня жена, дети, его внуки, кстати. Какой пример подает, а? Чуваку 76 лет. И такой, поддается чужому влиянию,  как дите. Услышал про придурка, что на Красной площади яйца прибил к мостовой, так он на Дворцовой такое же пытался учудить, представляете? Но что-то  там не срослось, посидел голой жопой на мостовой, вспомнил про простатит да и передумал. Так, китайцев тока повеселил, и в ютуб попал, идиот. Мы со стыда сгорали. Считает себя художником, медитирует, не вылезает из астрала, ага. Как-то прихожу к нему, смотрю, а он висит под потолком.  Думал повесился, а он пальцы в бублики сложил и такой « Омммм...». Я  его за ногу дернул, так  он бодаться, чуть не подрались. С тех пор как  скандал, начинаем ему мозги промывать, так он от дивана вверх и давай летать по квартире. Молча. Дети в ладоши хлопают «Деда! Деда! Еще полетай! Давай в окно! » Любят его, гада. Правда, по трезвяне даже ходит еле-еле, с палочкой. Но как только сотку потянет, так все – сразу левитировать, медитировать, третьим глазом на лбу моргает – хоть святых выноси.  Вот где фантастика, кому сказать, никто поверит. Простите, вырвалось. Вот вам первому открылся.  Так кто он, колдун или клоун?

И вот этот пассажир, то есть наш папа, объявляет, что приготовил сюрприз. Честно скажу, мы все напряглись. А как бы вы? Тут новый год, стол накрыт, вот-вот президент из телика высунется, а я почти литруху всадил и ни  в одном глазу. Не могу расслабиться и все тут. Хожу, на часы смотрю, разные мысли в голове. Парень я, как видите, не мелкий, а тут ноги как ватные, переживаю, волнуюсь. Вы это тоже, в протокол тисните, на всякий случай, мол, переживаллл. Как смягчающее. На балкон вышел подышать, у нас пятый  этаж, снега не так чтобы очень, но внизу сугробики есть, машин все меньше, все спешат,огни горят, Питер весь такой новогодний, вдали видна Петропавловка, Исаакий, Эрмитаж, всего так по чуть-чуть, в небе практически смеркалось  – в общем, настроение. И позитив, разумеется.

И вот, сели за стол. Налили,слушаем речь. Все свои, жена, дети, президент – все на предельном позитиве, аж звеним.

Две минуты до Нового Года. Звонок в дверь. Президент замер на полу-слове и внимательно посмотрел мне в глаза. Он все знал, ему положено. Я молча встал и пошел открывать.

Ожидал я всякое. Любой перформанс, даже если инопланетяне, или динозавр, живой Ельцин, группа Дип Перпл в полном составе, Элвис Пресли, Баба Яга или ещё что в этом роде. Даже если три проститутки  сразу, лично для меня – я готов был  понять и простить. Но, гражданин начальник,  что бы вы сказали, увидев на своем пороге двух негров, одного в  латексном костюме Санты, а другого в костюме Снегурочки? В кокошниках? Накрашенных? Они, сука, улыбались! Как говорится, здравствуй,  жопа  - Новый Год! Сквозь туман из их ломаной белиберды я понял только одно – прежде чем они войдут, я должен встать на колени и поцеловать их ноги. В знак толерантности и примирения. Ибо таков путь. Так и сказали.

А?!

Поэтому, прошу еще раз подчеркнуть – перед этим я отметил, что под балконом есть снег, хоть маленькие,  но сугробы. Сугробики. Я не хотел никакого  членовредительства. Я за мир во всем мире. Свобода, равенство, братство, туда-сюда...

Но вы ведь тоже иногда выбрасываете мусор в окно? Нет? Почему?