Ты по полю мягкой поступью шагая

Зачот  - не переписывай!

Ещё и вкусное, ко всему прочему.

последнюю строку я бы изменил ,но йух с ней

буколическое

Я с дружеским визитом. Если не надо, больше не буду лезть замечаниями. Можно смело слать на йух.

Стихи нужно перечитывать вслух (как и прозу) Ритм... Самое главное.

Ты по полю мягкой поступью шагая,
Свои волосы упрятав под платком.

ударение падает на О... свОи...некрасиво, незвукописно, приходится глотать о при чтении перемещая его на "И"
местоимения для поддержания ритма выглядят отвратительно.
когда употребляете местоимение в стихотворении задайтесь вопросами. Модно ли поставить другое местоимение? что изменится? Что будет если его убрать? Есть ли противопоставление?

свои в данном случае "костыль" потому что  если женщина прячет под платком чужие волосы, то она прячет парик... Уточнение свои вообще бессмысленно.

Мне несёшь краюшку каравая,
Глиняную крынку с молоком.

дальше все пасторально, хорошо.

Солнце высоко. На поле жарко.
Градом пот с лица. Поёт, звенит коса.

и тут градом пот с лица...

а откуда:? из подмышек? простите.. градом пот устойчивое идеопатическое выражение. откуда пот вообще лишнее уточнение.

А над нами небо синей аркой,
Вдаль уходит в дымке за леса.

Щебет птиц, чириканье и шорох,
Лезвие косы в траве искрит,
Всё слилось. И над природным хором,
Ястреб в небе высоко парит!

Хорошая пейзажная лирика, но еще один недостаток. Ритм.

Считаем слоги

Ты по полю мягкой поступью шагая,

Солнце высоко. На поле жарко.

Щебет птиц, чириканье и шорох,

В первой строке лишний ударный слог

Выравнивается все только в последнем четверостишии. Ну так этот ритм и нужно сделать. Будет кременькое стихотворение. (опечатался но не стал исправлять) крепенькое. :)))

Я чисто с дружеским советом, повторюсь. Больше не полезу если не надо )))