О вреде серьезных отношений

«Ищу девушку для серьезных отношений или совместных занятий спортом». — прочитала я на заборе какого-то сайта. 

Я ненавижу спорт. И серьезные отношения — тоже ненавижу, но совместно готова даже метро рыть. Мне кажется, он лукавит. Ему просто скучно. Ему и спорт на фиг не сдался, но хочется что-то делать вместе. Я бы на его месте написала: «Ищу девушку для совместных поездок в трамвае. Зайцем». Или: «Ищу девушку, с которой мы друг другу будем чесать спины». Ходить в прачечную. Раздавать листовки в костюмах медведя и поросенка. Господи, да мало ли для чего можно искать девушку. Мне вот по утрам бывает скучно одной есть сырники. И я бы нашла себе мужчину, который со мной будет завтракать. И тогда, и тогда...

... можно будет посмеяться над тем, что еще вчера ты медленно и дико элегантно накладывал в ее стакан кубики льда под фильм «Девять с половиной недель». И в момент передачи ей бокала вдруг вспомнил, что воду в пластмассовые ячейки ты заливал из-под крана. А мама тебе с детства запрещала пить воду из-под крана... Да ты и не пьешь, но вот кубики почему-то делаешь из этой самой изподкранной воды. Но ладно ты сам. Ты сильный, ты прокаченный, ты со зверским иммунитетом. Но она, она... Она-то сейчас выпьет вино с твоими кубиками и умрет. Хорошо, не умрет. У нее начнется понос. Может, и до него дело тоже не дойдет. Но колики в животе непременно будут. Или ее начнет мутить, а потом вырвет на твои красные пыльные свечи, которые ты доставал из-под кровати и не успел протереть, потому что еще надо было вынести трехдневный мусор и обпшикать квартиру дезодорантом, чтобы пахло Антонио Бандерасом, а не протухшими куриными окорочками. У тебя, конечно же, паника, ведь расстояние от твоей руки до ее — сантиметра полтора. Сейчас она возьмет бокал — и случится неизбежное. И тут ты принимаешь единственно верное решение. Ты падаешь с бокалом на пол и заливаешь ее платье вином. Она визжит, отпрыгивает, а ты облегченно вздыхаешь. Твоя любовь спасена!

Нет, я понимаю. В жизни хочется хоть что-то иметь серьезно. Ну там — квартиру, машину, яхту, самолет. Самокат... Но этого всего нет. Тогда что остается? Отношения. Самый дешевый способ выглядеть уверенно. Ведь после фразы «У меня серьезные отношения» дворник Асланбек на тебя посмотрит уважительно. Уж он-то знает толк в серьезных отношениях, у него шестеро детей, а это очень серьезно. Да не только дворник. Твоя собственная мама поцелует тебя при встрече в лоб и соберет домой сумку с котлетами, домашними пирожками и выращенным грибом в банке. «Укрепляйте иммунитет, вам теперь долго жить вместе», — скажет она. И ты криво так улыбнешься, услышав эту фразу, потому что ты, конечно, очень хотел серьезных отношений. Ну, в крайнем случае, — бегать вместе в парке... Но вот это: «Жить вместе долго!» Это почти угроза.

Я не вижу ничего плохого во фразе «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Лучше, конечно, в один день, чем догонять друг друга. Только слово «долго» я бы заменила на «весело». Пусть хоть месяц, день, час... Мгновение, пока ты кидаешь в нее кубик льда. А она веселится, потому что теперь у нее на лбу будет шишка. Или секунду, пока ты в шутку выбрасываешь ее из окна, а она вдруг вываливается по-настоящему.

Главное — не забыть вывалиться за нею, чтоб в один день. И вместе. И счастливо...

Художник — Валентин Губарев