Притча о порнографии
Один дед сидел на берегу реки в зарослях очерета, тихо гонял воздух между ноздрей туда-сюда и не столько занимался наблюдением за поплавком, сколько подрёмывал с удочкой в руках.
Заполдень к нему подошёл кум, поинтересовался:
— Ну што, друже, клюёт?
— Га? — полупонятливо встряхнул усами рыболов, освобождаясь от снотворной действительности.
— Интересуюсь, как твоя рыболовля продвигается? Путина ещё не началась?
— Та не, слабоватый клёв. Вот вчера — хорошо было.
— Нешто много наловил?
— Ежели ты касаемо рыбы антиресуешься, то её вчера тоже не наловил. Зато на мудистов поглядел.
— Тю! Мудисты... Што за звери такие?
— Не звери, а люди. Это парни городские, которые голяком на берегу трясут мудями. А с ними и девчата были, все до единой в чём матерь родила. Передставь: цельный день забесплатную порнографию наблюдал на свежем воздухе — дак на кой ляд мне сдалась бы ота рыба?
К приведённому в этой бывальщине случаю и добавлять ничего не надо, поскольку и без того каждому должно сделаться понятным: в жизни каждого человека приключается много интересного и увлекательного даже в преклонном возрасте. Но порнографию всё же лучше постигать смолоду, а то как бы потом не пришлось довольствоваться одной приглядкой; хотя, наверное, и это лучше, чем ничего.
-
Евген, я думаю, тебе понравится. =)
Телегой принесло. )Дореволюционные анекдоты, или Над чем смеялись наши предки
***
Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.
***
- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Нѣтъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ
***
Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!
***
Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ
***
— Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.
1 -
-
1
-
1
-
-
-
-
Все так говорят. А ночью оладушки жрут, имитируя приступ лунатизма))
1 -
Евген, чо только ночами не имитируют, я ещё коварна по минимуму. )
1 -
Иная имитация бывает лучше, чем бледная реальность))
1 -
-
2
-
-
Лучше Слезы монашки Барнаульского ликеро водочного комбината, сопровождаемой копченой косичкой во Вселенной нет. Причем хваленый декантер делает напиток сибирских схимников и страстотерпцев только хуже. Через пять минут проведенных вне фирменного тетрапака Слеза начинает неистово смердеть ацетонными нотками наложенными на послевкусие жженного каучука
3 -
-
-
Это прекрасно
Просто я - старый, больной человек.
Склероз, деменция, альцгеймер (пр. сл. game)
Прошу понять и простить
А так то, конечно, на ты
2