Секс как хохма - 5

ОБЖИГАЮЩИЙ ЭРОС

Юная румынка Алина Мунтяну угодила в больницу при щекотливых обстоятельствах. Она с бойфрендом по имени Богдан отправилась на природу заниматься любовью…

Справившись со своей не лишённой приятности мужской обязанностью, Богдан закурил, а окурок бросил на землю - куда ж еще? Правда, попал аккурат на ягодицы возлюбленной. Мгновенно воспламенились синтетическиее трусики.

Так и получила задремавшая после бурных утех Алина ожоги третьей степени на нежных местах. О шашлыке, к которому голубки намеревались перейти после любовных игрищ, разумеется, пришлось забыть.

 

ФУТБОЛ В ПОСТЕЛИ

В Италии сорок процентов семейных пар совместно смотрят трансляции футбольных матчей. Семьдесят процентов из них утверждают, что просмотр игр значительно улучшил их сексуальные отношения. Об этом свидетельствуют данные исследования, которое провела организация «Женщины и качество жизни».

Двадцать шесть процентов итальянских пар, вместе «болеющих» у телевизора, заявили, что чувствуют прилив адреналина в крови, восемнадцать процентов говорят, что футбол по телевизору помогает им легче находить общий язык, тринадцать процентов отмечают, что стали более изобретательны в постели.

Участвовавшие в опросе женщины признались, что на них возбуждающе действует показ атлетических мужских тел.

Комментируя результаты исследования, итальянская газета «Мессаджеро» попыталась успокоить мужскую половину своих читателей следующим выводом: если ваша подруга получает большее наслаждение, мысленно представляя на вашем месте «звезду» футбола, это все равно лучше, чем если бы она на деле изменила вам с соседом.

 

МНОГООБРАЗНЫЙ ВНУТРЕННИЙ МИР

Отделения «скорой помощи» всего мира сталкиваются с большим разнообразием предметов, которые застревают в естественных отверстиях сексуально озабоченных граждан. Из незадачливых пациентов и пациенток извлекают не только обычные предметы домашнего обихода, но и куда более экзотические. Вот список вещей, извлеченных из вагин и анальных отверстий, который был опубликован в одном из американских изданий:

пробка для ванны,

стеклянный стакан,

игрушечная мышь,

елочный шар,

комок пластилина,

аэрозольный баллончик,

пустая бутылка из-под пива,

растущие в воде игрушки

ключи от автомобиля;

яблоко,

зубная щетка,

стеклянное пресс-папье,

вареное куриное яйцо (в скорлупе)

футляр для очков.

…и много еще разного. Что только люди ни умудряются засунуть в себя! А потом не всегда могут это вытащить. Приходится прибегать к помощи медиков.

 

ПОБОЛЬШЕ ЖЕН, ХОРОШИХ И РАЗНЫХ

Очень любвеобильным уродился канадец Винстон Блэкмор. К тому дню, когда ему исполнился шестьдесят один год, он проживал в своем доме с двадцатью четырьмя женами сразу, и в этом необычном семействе насчитывалось сто сорок девять детей. В первый брак Винстон вступил в 1975 году, а дальше, как говорится, пошло-поехало – процесс имел лавинообразный характер.

Мужчина принадлежит к религиозной общине, проповедующей многоженство. Поскольку в Канаде официально запрещено иметь больше одного супруга, Блэкмора судили и приговорили к пяти годам лишения свободы. Однако затем приговор сменили на домашний арест плюс сто пятьдесят часов общественных работ. Что поделаешь, за семейное счастье надо платить…

Раз уж речь зашла о полигамных семьях, то, пожалуй, здесь следует отметить, что одним из самых известных в мире многоженцев являлся бывший президент ЮАР - Джейкоб Зума. В 2012 году он вступил в официальный брак с Глорией Бонги Нгема. В общей сложности у него имелось восемь жен.

 

ИСПАНСКИЕ МИКРО-МАЧО

По данным американской фирмы по производству презервативов «Лайфстайл», современные мужчины постепенно превращаются в сексуальных карликов. За последние тридцать лет среднестатистический половой член очень укоротился - с шестнадцати сантиметров до тринадцати с половиной.

До сих пор считалось, что самый маленький пенис у японцев. Но все в мире меняется. Сегодня двадцать процентов испанских мужчин имеют не просто маленький, а малюсенький, так называемый микропенис, длина которого составляет меньше семи сантиметров.

И это нация, о страстности которой ходят легенды!

 

СТРАШНЫЙ ЛИФЧИК

Посетитель стриптиз-клуба в одном заштатном городке впечатлился танцами местной «звезды» - и решил зубами сдернуть с нее лифчик. Эффектно вцепившись в застежку, он рывком потянул ее на себя, и бюстгальтер полетел в сторону, обнажив роскошный бюст танцовщицы. Посетитель с откушенной застежкой в зубах от восторга судорожно сглотнул - и вдруг закашлял. Хватаясь руками за горло, он побагровел, свалился на пол и затих.

Медики, приехавшие забрать труп, констатировали смерть от удушья и у всех на глазах вытащили из горла погибшего роковую застежку.

 

Предыдущие материалы на эту тему:

https://alterlit.ru/post/62037/

https://alterlit.ru/post/62874/

https://alterlit.ru/post/63771/

https://alterlit.ru/post/65158/

 

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 502
    30
    987

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.
  • petrop

    Как говорили древние эллины, для того чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией; на сей счёт женщинам значительно проще…

  • petrop

    К слову, если кому-нибудь из моих читателей до сих пор не приходило в голову прочитать задом-наперёд слово "потенция", то сейчас самое время сделать это.

  • petrop

    И раз уж на то пошло, прочитанное задом-наперёд слово "мордобой" принимает весьма задорную сексуальную окраску.

  • Karl

    Робинович звонит дантисту:

    -Скажите, сколько стоит выдернуть зуб?

    -Тысяча долларов.

    -А без наг'коза?

    -- 500 долларов.

    -А можно ещё дешевле?

    - Да , вечером студент двоешник, выдёргивает зуб пассатижамит за 10 долларов.

    -Отлично! Тогда запишите на вечер Са'ру!

  • petrop

    Kremnev207 

    - Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню".

    - Так, здесь, значит, главный член Ваня, Маша - подлежащее, баня местоимение, а мыться предлог.

  • Karl
  • petrop

    Kremnev207 

    - Почeму ты матeришься?
    - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
    - Чтo?
    - Иди нафуй.

  • Karl

    Парень целуются с девушкой в подъезде, девушка парню:

    - Выверни лампочку я в рот возьму..

    -Да ты дура что ЛИ, она же горячая.)

  • petrop

    Kremnev207 

    - Света, сегодня вечером я хочу познакомить тебя с моим отцом.

    - Прекрасно!

    - Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.

  • Karl

    Евгений Петропавловский 

    Раз Василий Иваныч надел джинсы и ходит перед полколм.

    Петька спрашивает: -Василий Иванович, а что это у вас за штаны?

    -Джинсы,- с гордостью отвечает Василий Иванович.

    Петька раз в туалет снял кальсоны вывернул наизнанку и надел и в строй встал.

    Василий Иванович спрашивает, - Петька, а что это на тебе за одежда не по уставу?

    Петьяка отвечает,- Джинсы, Василий Иванович)

    --Джинсы, джинсами, а жопу-то вытирать надо.

  • petrop

    Kremnev207 

    Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
    - Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
    - Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.

  • petrop

    Потенция с физической точки зрения - это борьба гравитации и давления. (Исаак Ньютон).

  • petrop

    Наполеон имел страсть к необычным запахам. Если быть точнее, к аромату женского тела. За несколько недель до возвращения домой из очередных военных походов он присылал своей любимой Жозефине письма с просьбами не мыться, дабы полностью вкусить запах её тела.

  • petrop

    Ушеля 

    Но самогон вкуснее всё-таки.

  • USHELY

    Евгений Петропавловский 

    Завтра (сегодня )на работу, но я не решил пока ешчо. Идти или нет. Возможно пойду, я же не графоман

  • petrop

    Ушеля 

    Тогда спать надо же, ёпта.