Один день из жизни ветврача

Девять часов ночи. Гражданка. Вход в метро. Хорошо, что у нас не Индия… Не знаю, что там у них в метро, не ездила, но даже при входе в торговый центр каждый раз прогоняют через рамку и проверяют сумки, а у меня в рюкзаке шприцы, ампулы, кровищщща… Да, два шприца с кровью — накануне брала на дому кровь у кота. Ненавижу, мест в метро нет, выспаться не дадут. А ведь в студенчестве могла спать стоя… Брррр… «Балтийская»? Чуть не проехала.

— Привет! Вот объясните мне, что им с утра не спится, наверняка ведь ни у кого ни родов, ни кровотечения, так, лишь бы пообщаться.

Отдаю кровь, кидаю рюкзак на мороженицу — холодильник-ларь, который стоит у нас в ординаторской.

— Лично я пока кофе не выпью на приём не пойду.

Чёрт, почему я не люблю кофе? Такая отмазка!

— Здравствуйте, проходите, слушаю вас.

— Я просто зашёл, узнать…

— Ну, ну, слушаю вас.

— К вам можно привести собаку на осмотр?

— Конечно, мы же, — выделяю голосом, — ВЕТЕРИНАРНАЯ клиника.

— Я хочу, чтобы вы посмотрели моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.

— С копытцами?! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!

— Доктор, Вы просто не знаете! Пудель — это единственная порода собак, у которых копытца! Я приведу, и вы послушаете, как он цокает!

Раз, два, три, четыре… Считаем медленно… Успокаиваемся.

— Здравствуйте. Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.

— Это не ко мне, это в первый кабинет, Игоря Михайловича спросите.

Надо срочно налить чаю, что тут у нас в холодильнике, кроме вакцин и реактивов для лаборатории? Что за дурацкая манера оставить попку от колбасы (потемнела уже), кусок сыра (засох), половинку огурца (заплесневел), недопитый стакан сока (упс, кот Ришар? не сок). Прислонилась спиной к Чарлику, медитирую. Рядом курят хирурги. Вот и Чарлику сигарету в зубы вставили. Бедный скелет!

— Ладно надо идти.

Выходим с хирургом вместе, я к себе, она к себе:

— Ну… Кого кастрируем?

А у меня уже сидит распальцованная, увешанная, как ёлка, дама со следами многочисленных пластических операций и рассказывает про своего кота и его проблемы. Расспрашиваю, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:

— Скажите, а стул у него есть?

— Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

Пять… Шесть… Звонок. Истерический женский голос:

— Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!

— Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…

— Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

Все ушли? Никто не видит? Отлично. Постучу головой об стену. И плевать на пишущие камеры.

— Следующий!

Вакцинация. Работы — на три секунды, но сколько писанины! Быстренько перецеловала и переколола щенков, сижу, регистрирую помет: Банфилд, Базель, Беверен, Бетис, Болтон, Бастия, Барселона, Бенфика, Боруссия. И только один кобель сиротливо зовется Богатырь… Потихоньку залезла я в Гугл и что я вижу? В Петропавловске-Камчатском есть клуб Есиль-Богатырь!!!

Снова морды, лапы, хвосты, лица, компьютер, журнал, паспорта, рутина.

— Ему всего 8 месяцев, но уже месяца 3 он тесно общается с шапкой на предмет своих сексуальных претензий.

 

***

— Я думаю, сейчас его… того… Или пусть сначала на даче познает житейские радости?

 

***

— Последний раз какал аж два дня назад, да и какашечка была только одна, маленькая такая, темная, ну… Ну, вот как котлетка.

 

***

— У него глаз стал слезиться. Я промываю, а ему все хуже!

— А чем вы промываете?

— Хозяйственным мылом.

 

***

— У моей таксы рана на животе, наверное, льдом на прогулке порезалась, никак не заживает.

— Показывайте, эээ… Вообще-то это половая щель, а у вашей сучки течка…

 

***

Мокнущая экземища на щеке. Я такие летом вижу не реже одного раза в рабочий день: неправильное кормление плюс летом жара, линька, всё преет, да и кормёжка становится всё более неправильной: шашлыки, пикники… Но и зимой тоже встречается.

— Чем кормите?

— Только сухим кормом, хорошим, недавно перевели со щенячьего на взрослый.

— Точно?

— Ну… Ещё он любит курицу…

— И?

— И сыр…

— И?

— И сметанку на хлебушке…

— И?

— А это не может быть от деревенского творога? На магазинном ничего такого не было…

Семь, восемь, девять… Несколько минут свободных, вылезаю в Контакт. Письмо от знакомого пауэрлифтера: «Как там кот? Выжил?» — «Какой кот?!» — «Ну, фотографии ты выкладывала.» А, было дело. Две недели назад вскрывала кота. Семи докторам, которые его «исследовали» и «лечили» до меня надо сделать лоботомию и кастрацию одновременно, причём, без наркоза (коту на узи рассматривали громадную опухоль, которая пощупывалась руками, описывая её, как увеличенную почку, которая, совершенно нормального размера, тоже прощупывалась руками, ну, и всё в таком же духе). Ну, да ладно. Речь не об этом. Вскрывать мне помогала девушка-практикантка, которой это было нужно для курсовой. Мы делали фотографии, которые она попросила выложить в Контакт. Я и выложила. Альбом открыла только для друзей, но не учла, что не все мои друзья — ветврачи… «Эмм… Так это вскрытие.» — «Значит, умер?» — «Так конечно, не живого же мы вскрывали!» — «Но ты же его в конце зашила!» — «Паш, а тебя не смутила фотография отрезанных почек, лежащих на школьной линейке?» — «Ну, и что? Всё отрезанное ведь пришить можно. Разве нет?»

И снова приём, рутина. Однако, интеллигентность не пропьёшь… После того, как за полминуты меня второй раз укусила собака, а хозяин радостно рассмеялся, я не сказала ему: «Что ж ты, мудак, собаку не держишь?!» — и не дала собаке с ноги по морде… А очень хотелось…

 

***

Принесли вакцинировать кота. Заполняю паспорт, кличка: Семён, порода — чисто машинально пишу: Лобанов… Впрочем, он и внешне похож: мордоворот дворовых корней.

 

***

— Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных!

— Я просто не очень люблю людей…

 

***

— Сколько стоит постричь когти?

— Триста рублей.

— Сколько??!!?!

— Триста рублей.

— А… Триста, хорошо.

— А вы сколько услышали?

— А я ничего не услышала — у меня очки запотели.

 

***

Выглядываю в коридор, вроде никого, только потерянно бродит мужчина с грустными глазами.

— Вы что-то хотели?

— Скажите, где мне найти любовь?

— Зачем вам любовь? Обойдёмся и без неё, — и увожу его.

Да, суши на всех заказывала лаборант Любаша, но сейчас все заняты, а кто-то должен отдать деньги курьеру.

 

***

— А разве вы при кастрации яички отрезаете?

— Да, а как же ещё?

— А говорят, сейчас просто семенную жидкость им отсасывают.

Надо предложить генеральному ввести в прейскурант такую процедуру (за большие деньги, конечно). Постоянным клиентам скидка.

 

***

У хирургов раскровилась собака. Значит, сегодня задерживаемся. Клиника уже закрыта, но все на своих местах, так как помощь каждого может понадобиться. Впрочем, всё идёт хорошо, так что я расслаблена и читаю форум… Ко мне забегает встревоженная хозяйка собаки:

— Там кто-то стучится в дверь.

— А, это, наверное, уборщица.

— Нет, там мужчина.

Странно. Иду открывать и вижу мужа нашего анестезиолога Сони… Десять! Как хорошо, что я умею медленно считать до десяти, прежде чем что-то брякнуть, а ведь с языка рвалась чистая правда:

— Нет, это не уборщица, это наш патологоанатом…

Ну, что поделать, мужья разные бывают. Патологоанатомы тоже женятся. Но вот всё закончилось.

— По пятьдесят на ход ноги?

— А есть?

— Мне сегодня принесли, в мороженице лежит.

— Где?

— Да вот же — трупы в чёрных пакетах, а водку-то мне подарили в нарядном.

— Да, ок, а закусывать чем?

Печально обводим взглядом два торта, коробку конфет и три пачки чая с адскими ароматизаторами.

— Да завари ты доширак, попка от колбасы, кусок сыра и огрызок помидора есть — отличный супец получится. Вот и пара кусочков от роллов осталась.

Час вечера… Я уже вышла из метро… Гражданка. Тот ещё спальный райончик. Иду, уткнувшись в телефон, и боковым зрением замечаю идущего навстречу парня.

— Прошу прощения, — прижимает руку к сердцу, — у вас нет прикурить?

— О, простите, — огорошено развожу руками, — к сожалению, не курю.

Расходимся. И только через минуту до меня доходит, что это был петербуржский вариант сценки «Слышь, э, закурить есть?»

 

 

P.S.  Все истории реальные, все диалоги воспроизведены практически дословно.

.