Мамин выходной и СДЭК

Ура, у меня выходной! 

Нет, не так, повторим вступление и с легким придыханием прочтём слово «вы-хо-о-од-но-о-ой».

А какой может быть выходной у мамы? Поездка за комбинезоном в СДЭК и прививка котам.

Ребёнка вручила папе, сказав на прощание: «Ты знаешь, что делать!»

По лицу Валеры было понятно, что даже если он не знает, то Саныч точно знает, что делать с папой.

В принципе, я не ошиблась, потому что папа в этот раз уехал на вахту с татуировкой единорожки-десантника, которая так и не оттерлась. И это ещё его счастье, что я не озвучила своё предложение, что лучше всего татуировка будет смотреться прямо на лысине.

Утрамбовали двух котов в переноски. Стоп, а где третий? А третий не идиот, он прекрасно знает, чем всё это дело пахнет, поэтому растворился и слился с окружающей средой. Искали кота все (как и днём ранее все искали кремушек Саныча). На этот раз, правда, кот довольно быстро спалился. Стареет, наверно. Поэтому, достав шубу из шкафа и вытряхнув кота из рукава, мы двинули в город.

По правде говоря, мы должны были ехать ещё в четверг, но дорогу к хренам раздолбали, и мы не смогли полнятся в гору. На работе мне хорошо вбили в голову, что обязательно найти виноватого, я бы даже сказала, жизненно необходимо. Никто не вспомнит, как ты пёр на работу с 38,5, как вы тащили втроём на себе работу, которую делают обычно впятером, но не дай бог ты обосрался и заявки одного клиента поехали в двух машинах — вспомнят все! И ещё 3 месяца будешь отписываться, почему ты такой *цензура*. 

Поэтому виноватым оказался сосед, что логично. Больше же никого тут нет. Я много громко матерно ругалась, описывала радужные перспективы, которые его ждут, в итоге сосед ушёл на самоизоляцию и запил. Что доказывает в очередной раз, что баба я противная и лучше со мной не связываться.

Ехали мы в итоге в воскресенье. 

Мне срочно нужно было в СДЭК. Срок хранения уже заканчивался.

Влетаю в СДЭК, а он закрыт, понимаете? ЗАКРЫТ! Меня терзала надежда, что перерыв, санобработка, но, как обухом по голове, табличка: «Воскресенье — выходной». Я даже нервно хихикнула. Сперва меня накрыло жуткое чувство обиды, я могла свой выходной провести в кровати в обществе бабки по ТВ-3 и канала Шокирующее, а я стою около двери закрытого СДЭКа. Затем меня накрыл гнев, что во всех прогрессивных городах мира сего СДЭК, да и вообще все транспортные компании, работают 7 дней в неделю, а в Тихвине всё как всегда. Потом наступило принятие: ну а что я хочу от города, где до сих пор организации и магазины могут закрыться на обед?

В этот момент позвонил сосед. Он чувствует, что ли? 

Он что-то там лепетал про сигареты и родственников.

Но мы помним, что кто-то должен быть виноват? Поэтому после моей тирады, что я приехала не по его делам и меня дома ждёт нележанный диван и несмотренная «Бабка», и вообще, пошёл ты в жопу, у меня деда поважнее есть! 

Дед после моего разговора аж крякнул (он милосерднее, чем я) и пошёл перезванивать соседу.

Сосед, похоже, ушёл в астрал, но быстро вернулся и перезвонил.

Приехали на прививку.

Первое, что я увидела — это объявление: «С одним животным — один сопровождающий».

Кота у нас три, а пустили всё равно только деда.

Вот такая удивительная арифметика.

Вот тут надо сделать маленькое отступление. 

Дома которую неделю у нас процветает кошачья проституция. Мура гуляет громко, призывно и совершенно безнравственно. Сначала она гуляла в коридоре, и наши кота просто удивлённо реагировали на оры, раздававшиеся из-за двери. Но в один прекрасный, как думала Мура, день она просочилась в дом.

«О боже, сколько котов и все мои!» — наверное, именно это обозначали её счастливые вопли.

Но, к сожалению Муры, из действующих мужчин в доме только дед. Поэтому коты на неё смотрели как на сумашедшую орущую истеричку. «Проходите, женщина, мы не по этой части...» — говорили их ошалелые глаза. В связи с этим в доме не осталось ни одного места, которое бы Мура не изнасиловала. В ход пошло всё, от швабры до игрушечного медведя. Медведю досталось больше всех. Коты в основном находились в состоянии «пофигу» и выходили из него только по мере приближения Муры к миске. Конечно, срамоту ещё пережить можно, а перспективу остаться без еды однозначно нет.

Толстый вот перманентно скорее бежит жрать, когда кто-то заходит в дом. Не доверяет он никому.

В ветеринарке я спросила, можно ли как-то прекратить эту вакханалию. «Дайте мне секс-стоп, анти-секс, хоть что-нибудь, что можно запихать в Муру, чтобы дома настал покой!» — взмолилась я. 

Тётенька-аптекарь отказалась продавать мне лекарства, ещё и добавила: «Вам уже не поможет...»

Ну, мне-то точно ничего не поможет, а что насчёт Муры? 

Решила я обратится к мудрому всея планеты, то есть Гуглу. Вы вообще представляете, что Гугл мне предложил? Кошмар! Моя жизнь точно не будет прежней. Гугл нагло предлагал мне совершить половой акт с кошкой с помощью ватной палочки, её тогда должно переклинить. Поисковик утверждал, что после акта сразу же наступит мнимая беременность.

Её переклинить? Ха! А что со мной будет после этого?

Я думала, меня сложно удивить и напугать, но в этот раз у Гугла вышло.

Поэтому я с ещё большей силой начала требовать у аптекаря секс-барьер, а она на меня странно поглядывать.

Никто мне ничего не продал, только лекцию прочитали о пользе скорейшей операции.

У деда в машине не работает печка и ручка его двери.

То есть выглядит достаточно эпично, когда при каждой остановке я выбегаю из машины и открываю ему дверь, иногда сопровождая это вежливым «пожалуйте, Барин!», «бегу, бегу, Хозяин!» Иногда люди аж замираю от такого зрелища. 

Ввиду отсутствия печки в машине, на долгие поездки приходится надевать угги, они тёплые, но жутко скользкие. И вот, в очередной раз выбегая, чтобы открыть дверь, поскальзываюсь и красиво так влетаю головой в багажник.

На этом моменте мы покатили домой. Я — к дивану и фильму «Заклятие 2».

 

СДЭК опять прислал смс, что срок хранения заканчивается. А то я не знаю, это же не я вчера приезжала и поцеловала дверь, и это не у вас выходной был. Редиски!

Дед вздохнул и сказал: «Поехали!» Но это сказал дед, а машина сказала: «Шли бы вы все!» — и не завелась. Потом была попытка реанимации.

В итоге мы взяли ружьё и пошли провожать меня на автобус, заодно и Стрелка за нами увязалась. Передо мною открылась чудесная перспектива переть в гору, по снегу, где не ступала нога человека. Конечно, какой дурак, кроме меня попрется в такую глушь на автобусе?

С детства ненавижу гору. Вечно тащишься в неё, ноги дрожат, язык на плече, в груди колет, и это летом, а тут ещё снега по пояс и, конечно же, я в скользких уггах. Ох, как в этот момент я материла СДЭК, Тихвин и комбинезон.

Подъехал автобус, и тут случилось неожиданное.

Стрелка решила, что она едет со мной, и влетела в автобус. У кондуктора от шока перманентные брови взлетели вверх и перекосились. Водитель был более закалён и под песни шансона громко ржал. А мы с дедом выкидывали Стрелку из автобуса. Первый раз мы не выкинули, Стрелка извернулась залетела обратно и пыталась забиться в кондуктора, которая все ещё пребывала в шоке. Под мой крик «спокойно, это не моя собака, но она не кусается!» мы выпихивали её с новой силой. 

Есть у меня вопросы к её хозяину. Мухтар уехал за 70 км на такси, Стрелка пыталась свалить на автобусе — совпадение? Не думаю.

Пока я ехала, позвонил дед, сказал, что я должна в этот час между автобусами вместить ещё покупку свечей для машины.

Потом перезвонил, сказал, что они идиоты. Сначала сказали, что свечи есть в наличии, потом оказалось, что нет, но продавец знает, где из достать. Свечами для машины из-под полы на моей памяти ещё не торговали, но что я удивляюсь? Тихвин — город контрастов.

В СДЭКе, конечно, была очередь из 30 человек, а у меня, напомню, всего час между автобусами. Но в этот раз судьба была ко мне благосклонна. Я даже успела купить слайм, шоколадку и пробежаться по Фикс Прайсу.

Я очень переживала, что в эту глушь я поеду одна или автобус отменят.

Когда автобус подъехал, я слегка архинела, потому что мне пришлось стоять.

Оказалось, что у местной пенсии развлечение такое — съездить в пятёрочку на вечерний променад.

Ну, ещё неизвестно, какая я буду. Может, помимо того, что буду орать, ворчать и вечно буду всем недовольна, я ещё начну ходить в поликлинику и ездить в автобусе в час пик.

После Ганьково автобус превратился в кибитку смерти и мчался со скоростью 120 км/ч по скользкой дороге. Судя по невозмутимым лицам людей, это было нормально. Для них да, а вот для меня — нет. Я успела попрощаться со всеми, пожалеть себя, даже думала всплакнуть, на нервной почве сожрала Сникерс, купленный для Саныча. Помирать так с шоколадкой. Уже даже было не так страшно умереть в муках совести, что нагло сожрала шоколадку ребёнка, как мчаться в кибитке смерти.

После базы в кибитке из пассажиров осталось я одна, и тут я поняла, что до этого он ещё ехал, а сейчас мы летим под песни Михаила Круга, а шоколадку я уже съела. Темнота хоть глаз выколи, снег, ни одной попутки, за бортом −25 — и я несусь в адской колеснице.

Очень кстати я вспомнила, что Харон перевозил души за плату, мой билет до деревни стоил 241 рубль. «Что-то негусто меня оценили...» — подумала я, после чего передумала умирать.

Водитель попытался перекричать Круга: «ВАС В СОСНОВКЕ ВЫПУСТИТЬ ИЛИ ГДЕ САДИЛИСЬ?!»

Я кричала в ответ: «ГДЕ ЗАБРАЛИ, ТАМ И ВЫПУСТИТЕ!»

Владимирский центра-а-ал...

Ура, вот моя остановка, вот мой дед с ружьем, вот моя деревня, вот мой дом родной. Всё как у классика. Я вышла, мысленно перекрестила кибитку, ей же ещё ехать обратно, и покатилась с горы домой, к Санычу.

«Наконец-то история со СДЭКом закончена!» — подумала я, и тут же заказала ещё одну посылку.

Женщины и логика — понятия несовместимые.