Немного физиологии

«На мосту стояли трое: он, она и у него».

Хотите короткий анекдот? Да нате, — во время ебл@ она зевала. Прикольно? Именно, во время @бли, ибо кто адекватный назовет скотоложество сексом? Секс, это когда по-людски, двое проникнуты не только похотью, но уважением, пониманием, их соитие грациозно, их коитус музыкален, их порево одухотворено и сермяжно, индо сама правда, они живут, чувствуют, переживают каждую секунду текущего момента.

Они не спят при этом, чёрт побери.

А если во время спаривания один из контрагентов раздирает пасть, закатывая глаза от скуки — это @бля. В худшем смысле. Назвать бы скотской, так нет, в живой природе подобную аномалию не сыщешь днем с огнем, даже собаки не зевают, когда @бутся, — все твари и звери активно и добросовестно отрабатывают свою долю. Зевать во время полового акта, оказывается, изобретение исключительно человека. Более конкретно, вот этого человека с п@здой, который сейчас подо мной и даже не считает нужным прикрывать @бало ладошкой. Это оказалось настолько пошло, что даже классно. А чо, абсурдность этой мерзости добавляет мне в кровь пару лишних капель адреналина, что дает возможность оставаться на плаву.

О чем я? Да о том, что зевота заразительна. Смекаете? Х@й-то не камень. Именно так. Один психиатр-самоучка перед сборищем алкоголиков выдал пафосную сентенцию: «Трезвость — мужество жизни». А я скажу так — настоящее мужество, это продолжать вязку, когда скотина под тобой зевает во все рыло без малейшего признака толерантности. Более того, когда сам заражен зевотой и вся ваша возня напоминает еще один анекдот из пионерского прошлого: «Ручки тоненькие, ножки худенькие, волосы ко лбу прилипают... она ЗЕВАЕТ и рассказывает мне о своем несчастном детстве, а я ее @бу, плачу... И ЗЕВАЮ!» — именно в этом мужество. Тихое, незаметное, скромный гражданский подвиг, который никто не оценит.

Когда увидел, что она вместо того, чтобы колотиться в пароксизме оргазма и петь о том, какой я ах@енный, завела глаза под лоб и медленно раздвигает челюсти, будто собралась откусить мне голову, я в изумлении застыл на лету, между взмахами крыльев.

— Ты чо это, зеваешь, штолле? — интересуюсь так, невзначай, ибо @бя ея.

— А чо? — искорка любопытства в безоблачном лице.

— Не, ну может, чо не так? Может, плохо @бу?

— Да не, нормально @бёшь, — говорит.

— Может, х@й короткий? До точки G достает?

— Да достает, не парься. Хотя, коротковат, по ходу.

— Может, я тебе мешаю? — спрашиваю.

— Да нет, вроде.

Перед глазами мгновенно возникает мыльный пузырь и внутри вращающаяся бетономешалка. Достаточно искры и вот уже мозг сам создает свой мульт: ее станина вульгарно и бесстыдно растопырилась на четырех лапах, выставив вперед невыносимо притягательные, упругие и гладкие крутящиеся бока. Я завороженно глядел в темное, манящее очко бетономешалки, чувствуя что еще чуть и... и...

— Так может, плохо мешаю?

— Да чо, нормально мешаешь.

— Может надо помешивать? — и делаю такие кривошипно-шатунные па органами малого таза.

— Не-не, так у меня голова кружится, елозь, как обычно.

— Но это не совсем в тему, сечешь? — принимаюсь тактично рассуждать, и тут чувствую, как ее зевота передается мне. Она пожимает плечами.

— Ты вообще, в порядке? С головой, в смысле? Не припудренная?

— Да чо ты прицепился? @би давай. Я просто зеваувауваувауваувааааауууу...

Стараюсь подавить зевоту. Делаю тазом туда-сюда, время от времени разглядывая ее розовые гланды. В детстве я любил изучать всяких насекомых и пресноводных, и сейчас врожденные задатки натуралиста помогают наблюдать за этой прохладной жабой, не теряя бодрого мужества. Через пару тыков уже не стесняясь, зеваем в две пасти и продолжаем @бстись. Хлюп, хлюп, часы на стене тик-так, тик-ток. Кровать — скрип, скрип.

— Слышь, пока ты не вырубилась к @беням, скажи-ка в мой микрофон пару слов, — говорю ей и подношу к ее носу своего Рокко Сиффреди. Ну, она начинает нехотя мямлить интервью и — о, боги! — звучит барабанная дробь, все инстаграмы с ютубами заглохли нах@й в ожидании запредельных просмотров и рейтингов:

ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ОНА ЗЕВАЕТ.

Тут надо понять что к чему. Я доверил ей сокровенное, ферштейн? И, понятно, считал себя вправе расчитывать на определенную дозу эмоций, благодарность там, трепет, слеза любви, размазанная по @балу помада, дрожащие губы.

И чо? Задвинув языком моего меньшого за щеку, она, насколько это позволяло физически, разодрала другую щеку в совершенно диком зевке. И не постеснялась издать все эти характерные ВААААУ, причмокивания.

Мою зевоту сдуло вмиг, — все стало на свои места. Такое не покажут в шоу «Вечерний Соловьев». Я развалился как барин, достал попкорн и следил только, чтобы ее нижняя челюсть не вышла из берегов и мне не пришлось подключать сюда еще и хирурга. То есть, следуя технике безопасности, чуть только она собиралась зевнуть, я шлепал ее по затылку, одновременно заезжая поглубже, чтобы перекрыть кислород. Кислородное голодание — тут не до вы@бонов — ей хотелось просто жить и дышать.

Голимая, тупорылая коза. Сдать бы тебя Куклачеву.

— Знаете, гражданка, — произнес я с суровым лицом, когда понял, что интервью какое-то вялое, — мне вот пришло в голову: а как у вас с пожаробезопасностью? В смысле, дымоход давно прочищали? Давно? Так что же вы?! Немедленно развернитесь! Ноги на ширину плеч!

Я развернул ее к лесу передом. Как там называют этих кочегаров? Трубодув? Глиномес? Сажетрус? А, трубочист. Чисто по трубе. Обольстительная белозубая улыбка и стерильные руки. Холодное сердце. Все по фен-шую.

Вначале она насторожилась. Видимо, новые ощущения сбили с толку. Прищурилась. И даже принюхалась. Перестала зевать. Задышала с трудом, закряхтела. Я по мнительности тут же раскатал губу и прикинул, что таким нехитрым макаром можно рубить бабло и лечить заикание, энурез, бессонницу, косоглазие и, возможно, геморрой, с выпадением прямой кишки. Главное, подвести под это дело грамотную базу, подтянуть матчасть, развесить в офисе тематические плакаты, стенды, наглядные пособия. Реклама, опять же. Я уже видел себя в элегантно приталенном белом халате, колпаке, со стетоскопом на шее, прикидывал кого бы пригласить на роль ассистентки и где бы подешевле снять помещение, в голове уже роились варианты названий будущей фирмы, например, «Мистер Проктол», или простенькое «ПрофессиАнальная студия»...

Но она опять зевнула. Все мечты пулей пошли по п@зде. Улетели в дымоход.

А как было бы круто — «экзорцист-трубочист». Все скатилось к банально-скотскому совокуплению с малознакомой, невоспитанной сукой.

Какова мораль басни? Ну давайте придумаем. Внебрачные связи нарушают обмен веществ и ведут к закислению митохондрий в клетках? А может все дело в психосоматике.

В любом случае, не @бите тупых дур, когда они зевают вам в лицо. Это отнимает время, силы и совершенно бессмысленно.